办公室工作该怎么做（在办公室吃力不讨好）

——小Y，帮我跟综合办说下之前那个文件可以报出去了！

——小Y，帮我把上个月的数据统计一下吧，反正你也不忙！

——小Y，帮我去拿个快递嘛！

.........

每天小Y都忙得像个陀螺一样，经常都是同事们下班了她还在苦逼地加班。可到了年底，评优评先没有她，升职加薪也没有她。

前两天，又有同事跟小Y说，你PPT做得那么好，帮我做个汇报材料吧！压抑了很久的小Y有些坐不住了，立马回了句：不，我没空！话一出口，办公室里的气氛立马紧张起来，后来不时有”小Y现在可拽了","小Y怎么越来越自私了"，“小Y越来越难相处了"之类的话传到小Y的耳朵里。

小Y不禁有些后悔：早知道就帮她做一下了。

可是难道就只能一直默默忍受别人不合理的请求，最终落得吃力不讨好的结局吗？

你是不是也跟小Y一样，宁愿自己加班宁愿自己吃亏也很少拒绝别人的请求，那到底是为什么呢？

1.自己太弱了，害怕得罪别人，影响人际关系；

2.自己耳根子太软了，总觉得没多大点事，帮了也就帮了吧；

3.自己脸皮太薄，不好意思拒绝；

4.不想拒绝，觉得别人能发出请求是因为信任自己。

太弱了,耳根子太软了,脸皮太薄了，其实归根结底就是因为自己太不自信了，以为不拒绝可以换来好的人际关系，殊不知好的人际关系是建立在平等和势均力敌的基础上的，而不是你无底线的迁就。

而不想拒绝的人呢正好相反，是觉得自己太强了，强到可以拯救所有人，那么既然认可多劳多得的话，只要你开心，其实不拒绝也没什么不可以。

你一定想过，甚至也跟小Y一样直接拒绝过，但最终的结果反而让自己陷入了更糟糕的境地。所以拒绝的方法很重要：

这里综合《非暴力沟通》四要素观察，感受，需要和请求，提出说“不”四步曲：

1.共情对方的感受

共情是与他人建立亲和和信任，甚至是所有沟通的基础。只有当对方感受到“我的处境和难处被理解了”，你后面要说的，才能被听进去。而表达共情最简单的方式就是说出对方的感受。“我知道，这件事情特别紧急”，“我知道，这事儿对你特别重要”。

2.表明自己的状况

我现在手里都有什么工作任务，比较着急的是：XX，交付日期是：XXX。还差：XX没做完。可能需要做完XXX，才能开始做这个，如果您这么着急别耽误您事，您看可能要放在我手里，一段时间不能开始着手做。

3.给对方提供替代方案

单纯的拒绝显得有些甩锅，而不管是对领导还是对同事来说，当你拒绝了PlanA之后如果能够立马提供PlanB，会让人真正觉得你不是不想帮忙，而是真的无能为力。所以给对方提供替代方案就是一个不错的选择，比如：

时间代替法：你可以说我现在刚好在忙，明天上午再帮你弄可以吗？这样对方不会尴尬。

任务代替法：我可能不太擅长做数据分析，不过我这边有一些参考资料可以给你借鉴。

人物代替法：我对这方面没什么经验，不过小刘可能对这个很感兴趣，你可以去找她问问，看看他能不能帮你整理一下。

4.直接表明自己的态度

拒绝的时候最害怕拖泥带水，既然已经有了前三步的铺垫，就应该直截了当说出自己的想法，表明自己的立场，不仅让对方有所准备，也能让自己显得更有原则。

当然，我们这里强调的是“不合理的请求”，什么是“不合理的请求”呢？职责范围之外的，给自己带来无法忍受的压力的请求。所以职责范围内或者举手之劳的事情肯定是不能拒绝的。

很多人在拒绝之后可能会觉得很愧疚有负罪感，于是很有可能在对方反复请求之下就败下阵来。最害怕的就是这种没有原则的妥协，只要有一次，以后只会更难拒绝。所以，拒绝之后一定要坚定立场，同时减轻自己的负罪感，让自己把时间投入到更有意义的事情上，而不是陷入无止境的纠结中。

那么如何减轻自己的负罪感呢？

首先，告诉自己并不是自己不够善良，而是善良应该有度，否则就是愚昧。

其次，想想自己的现状，你明明很忙，但有的人就是共情力巨差，不把别当回事，老给人添麻烦的人，他才不会管你有没有时间，不会管你有没有实际的困难，他就会通过利用你的愧疚感来无限压榨你，跟PUA有相同之处，跟老赖有相似之处。时间长了彼此都会有一种，活该我帮你干活的错觉。

最后，把愧疚的时间用在提升自己上。只有你自己强大了，别人才不会肆无忌惮想要压榨你，也只有你强大了，才能跟别人建立对等的人际关系。

《非暴力沟通》里说过：如果我们致力于满足他人及自己健康成长的需要，那么，即使艰难的工作也不乏乐趣。反之，如果我们的行为是出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，那么，即使有意思的事情也会变得枯燥无味。

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