早恋是一件美好的事（一件让我抱憾终生的事）

文：雪如玉

图：来自网络

我叫韩思，今年23岁。

大学马上就要毕业了，可我没有像别人那样兴奋，这辈子我都想藏在象牙塔里不出来。因为我不想走进这个复杂的社会，在浮躁中痛苦挣扎。

虽然我现在开始试着原谅自己，接纳自己，心再痛也要擦干眼泪继续活下去，但我仍然在深夜梦醒时分，咀嚼着自己曾经一时的放纵带来的苦果，深深自责。

这一切，源于我14岁那年。当时，我在三中读初二，学习成绩虽然不是名列前茅，却也是老师眼里有希望的好学生，是爸妈心目中的好孩子。

我爸妈经营着一家杂货店，生意兴隆，爷爷在家操持家务，一家人和睦温馨。

如果生活是一池汩汩泉水，永远这么轻盈地流淌那该多好啊！

可是我爸连日来脸色腊黄，身体削痩如材，常常呕吐酸水，肚子却象一个孕妇迅速膨胀，去医院检查原来患上了肝癌。

这个噩耗如晴天霹雳，让全家人蒙上了阴影。我爸才30多岁，正是风华正茂的年纪。

我妈犹豫再三，把店铺转让出去，带着凑合起来的30多万元全部家当，逼着我爸去省医院，做放疗、化疗。

家里留下年迈的爷爷和忧心忡忡的我。

那段时间我感觉天要踏下来了，整日惶恐不安。

爷爷强忍着心里的担扰，硬撑着像往常一样，早早地煮好三餐，让我衣食无忧安心上学，但我还是觉得不安，没有耐心像往日一样埋头苦读。

班上平时一个挺聊的来的女同学，问我最近怎么了，知道我不开心的原因后，她说过几天国庆节放假，她过生日，带我一起去开心一下，我迟疑了一会答应了。

10月1号这天，我跟着女同学，来到位于百合酒店旁边的浪潮kTV。

包厢里五彩斑斓的霓虹灯不停地闪烁，桌子上面摆着香槟和几碟点心，已有几个15岁左右的女孩正在唱歌，其中两个女孩是隔壁班的同学。她们清丽的脸上都描着眉毛，打了口红，握麦克风的手指上戴着长长的彩甲，显得纤细精巧。

因为年龄相仿，有点拘谨的我，在轻柔舒缓的旋律下慢慢放松下来。

不一会儿进来几个17岁左右的男孩子，有的头发染着满头金黄色，有的蓝白相间，看起来好怪异，只有一个又高又帅的男孩子，没有染发，剪着简单的小板寸，满头青丝浓密黑亮，手里还端着生日蛋糕。

他们点了很多啤酒和香槟，大家手牵手，围着女同学，祝福她生日快乐。他们随着美妙的旋律，狂热地舞动起来，夹在中间的我，只好跟着他们笨拙地摇摆、歌唱。

对面墙壁上45英寸的电视，播放着一首首缠绵悱恻的情歌，动人心弦的歌曲撩拔着大家的情绪，刺激着他们的神经细胞。他们像从笼子里放飞的小鸟，放开喉咙，跟着旋律大声歌唱，双手打着响指，扭动着腰肢，尽情地释放着身上的激情。

我不会跳，木纳地坐在一旁喝香槟，心里对他们充满了羡慕。女同学见我独坐一旁，硬拽着我一起蹦蹦跳跳。我僵硬地扭动着身子，跟不上她的节奏，扫兴地坐回到座位上。

那个黑发男孩，后来我才知道他叫李涛，他抛下大家，跑到我身边，倒了满满的一杯啤酒给我，邪魅一笑：“喝下这杯啤酒，我包你什么舞都会跳。”

我胀红着脸连连摆手。他吱笑一声，拧开一瓶啤酒，一口气灌下，然后挑衅地看着我：“来这里不就是来开心的吗？”

是啊，我就是来开心的，坐在这儿像个傻瓜一样干嘛呢？但是喝杯啤酒就真的什么舞都会跳了？我狐疑地看着眼前这个男孩，心一横也想像他一样把酒一口气灌进去。

啤酒一下肚，我感觉嘴巴里苦苦的，像喝了米泔水，有点想吐，过了几分钟，一股热浪从肚子里往头上涌动，我感觉头有点晕。

这个时候，李涛双手牵着我的手，用力把我拽起来，他扶着我慢慢地随着音乐扭动，我也不知从哪里升出一股力量与勇气，跟着他摇头晃脑。

震耳欲聋的旋律掩盖了我的窘迫与走调的歌声，我不知不觉地全身放松，像是被囤积太久的洪水，一经打开闸门，如泄洪般激情澎湃，浑身的细胞随着铿锵有力的音乐，肆无忌惮地挥舞咆哮奔腾。

那种宣泄后的淋漓酣畅，像一把利剑，劈开了我沉封已久的身体，全身酸痛过后，我忘记了繁重的学习，忘记了害怕失去父亲的惶恐，迎来了一种别样的轻松与惬意，以至于从那以后我开始对跳舞上了瘾。

后来我常常应李涛的邀约，一到星期六，就去KTV尽情的放纵，享受着那片刻的轻松。

17岁的李涛高中毕业后，没考上大学，整日里游手好闲，他父母管不住他。

但李涛娴熟的舞姿，邪魅的笑容，痞帅痞帅的气质，以及对我的热情关注，慢慢地浸没了我懵懂的青春，我喜欢上了李涛，但生活的残酷一步步嗤笑着向我逼近还不自知。

元旦节那天晚上是我的15岁生日。我爸化疗回来了，他整个人瘦得像一根竹竿，眼睛凹陷进去，头发掉的光秃秃的像个和尚，如果是半夜看到肯定会吓一跳。我妈也瘦了一大圈，曾经红润饱满的脸上憔悴不堪，黑色的眼睑似布袋挂在脸上，像极了大熊猫。

大家心情都不是很好，我往日的生日蛋糕也没有了，我理解他们，可是我帮不上任何忙，只能默默地回到房间复习功课。也许是最近玩得比较疯狂，很多功课落下了，几次小考成绩都开始下滑，我的心情很沮丧，复习起来感觉很吃力。

晚上八点钟，李涛打来电话，他约我去百合酒店一趟，说有惊喜给我。接到他的电话，我心里私下有几分窃喜，会是什么惊喜呢？

我跟我妈打了一声招呼，就去了酒店。

推开A513号房间，“嘭”的一声，五彩缤纷的彩纸飘落在我身上，李涛微笑地牵着我的手往里面走，平日里经常嗨在一起的几个小伙伴，围着桌子上的生日蛋糕和一支火红的玫瑰花，“啧啧”地羡慕，大家异口同声地祝我生日快乐，我惊喜地看着大家，又望向李涛。

原来李涛知道我今天生日，早上在他妈妈包里偷偷摸摸地拿了1千块钱，精心地准备了这一切，他公开表白了我。

“在一起在一起。”大家热情地凑合欢呼，其中有两对竟然当作大家的面作起了吻戏的示范，他们早已谈了半年的恋爱，大家已经司空见惯。

看到自己被心仪的人公开表白，我的虚荣心得到了极大的满足，让本就喜欢他的我瞬间心动。

尽情嗨过后，大家先后离去。李涛买了很多烟花陪我跨年，我像3岁的小孩子一样，欣喜地燃放着这些烟花，黑夜里它们在我手中绽放自己绚丽多姿的光芒，虽然短暂却令人心动。而单纯幼稚的我也如这些烟花，坠落在李涛的怀里，绽放自己的羞涩与绚丽。

当狂热的激情如潮水般退去后，我才意识到自己做了什么。突然发现自己就这样轻易地失去了最重要最重要的东西，那种如枯叶般飘零的失落感，沉沉地压在心头，一阵酸涩之后，泪水莫名其妙地奔涌而出。

李涛一遍遍地擦着我的眼泪，一次次地发誓他会对我不离不弃，他的承诺终于让我止住了泪水，我在他的甜言蜜语里抛去了所有的顾虑。

第二天回到家幸亏我妈没有过多追问，我小心翼翼应付过去，回想起昨夜的疯狂与失落，忐忑不安的我感觉有些东西，已经不是当初自己想像的那样了。

期末考试我的成绩还算可以，我爸妈难得欣慰地笑了。我爸的病情还是不稳定，整个春节过得依然压抑，好在这个时候有李涛在身边，我的忧伤才得以安放。

然而我还太小，有些事，有些爱，有些人根本看不透。

学校开学了，春天也来了，夹杂着寒风细雨。

我爸在家休息没多久又去医院化疗了。

李涛跟着他爸妈南下广州打工去了，我的生活又回归于繁重的学业之中。

身边突然没有李涛围着转，我常常陷入一种莫名的空虚与惆怅。每次忍不住在微信里、电话里，向他倾诉心中如细雨绵绵般的想念，可是他不是说很忙，就是说在加夜班，匆匆忙忙说两句就挂断电话，我心里的落寞如窗外的春雨肆意飘荡。

5月的天气渐渐暖和起来，褪去长长的羽绒服，我换上青秋装，决定和同学去kTV嗨一下好好放松放松。

一个春天过去，抚着隆起的小肚子，发现自己居然胖了许多，找了好几条秋裤都太小了，陡然想起大姨妈已经有好几个月没有来麻烦我了，一个念头从脑诲闪过，我呆立半响才反应过来。

当验孕棒出现鲜红的二条杠，我再也崩不位自己的情绪，跌坐在床上，泪流满面。我还是15岁，我还在上学，我接下来怎么办？

慌乱中我连忙拨打李涛的电话，可是回应我的是机械的女声：对不起！你拔打的电话暂时无人接听。一次又一次地拔打，电话还是无人接听。那冰冷的女声像刺骨的风雪，一寸寸一点点地侵蚀着我，我感觉到全身发冷，无助地滑落在清凉的地板上，泪水如决堤的洪水泛滥成灾。

一连几天，我穿着长长的风衣，躲开所有人好奇的目光，穿行在学校与家之间，一有时间就不停地拔打李涛的电话。

李涛终于接电话了，当我哭哭啼啼告诉他，我怀孕了，他呆愣了一刻，半响他果断地要我把孩子打掉，他说我们还太小，自己都养不活自己，怎么养一个孩子？

“打掉孩子？去哪个医院？谁陪着我？你回来好不好？现在，马上。”我无助地恳求他。可是他却无情地说，他请不了假，回不来，他要我自己处理好这件事，说完他挂掉了我的电话。

我再次拔过去时，李涛的电话已经关机。

我失望地瘫软在学校厕所里。我不敢相信曾经信誓旦旦地对我说不离不弃的李涛会抛弃我？这个时候他不是应该陪着我一起来面对吗？哪怕是拿掉这个孩子？

我是怎么回到家的，我不知道。藏在卧室里，我心里的郁闷，像一座山样的沉重，软绵绵地倒在床上，努力让自己冷静下来，可是我越想越气，越想越崩溃，根本无法控制自己。我像一个愤怒的泼妇，用力摔打桌子上的书，摔笔，摔一切可以摔的东西，直至全身无力，我哭昏过去。

第二天醒来，我怕爷爷看到卧室里一地的狼藉产生怀疑，悄悄地胡乱收拾一下，就浑浑噩噩出门了。

绕着北湖公园走了好几圈，我还是买了口罩，来到第一人民医院。医院门口熙熙攘攘的人川流不息，我仿佛看到无数双眼睛盯着我的肚子，他们指指点点，窃窃私语地议论着我。

我一个人实在没有勇气走进医院，独自从医院徘徊到北湖公园，呆坐在湖边的椅子上直到天黑。

公园的路灯亮起来了，对面马路上的路灯亮起来了，粉红的灯光反射到湖心，幽暗的波纹闪烁着七彩鳞片，似乎像个美人鱼频频向我招手。

当爷爷打来电话时，我坐在湖边，双脚已经浸湿，绝望中我才猛然想起，我还有爷爷，我还有爸爸妈妈，我要是死了，我爸妈他们怎么办？我舍不得他们，我好想好想他们，那一瞬间我突然连死的勇气都没有了。

跌跌撞撞回到家，爷爷看到我满身狼狈，他问我去哪了，今天星期五为什么没去上学。我找借口说自己感冒了，关在屋里不吃不喝。

爷爷送来感冒药，我胡乱应付过去。

盯着天花板，回想起与李涛的点点滴滴，回想起那几次的疯狂放纵，回想着他的山盟海誓，我的心有种撕心裂肺的痛。不甘心的我再次拔打李涛的电话，却已经是空号。一连几天，我像被抽干了血肉的僵尸，僵硬地躺在床上。

还有一个多月就要放暑假了，我不知道怎么办，估摸着买了两件宽松的裙子，暂时可以遮掩住渐渐隆起的肚子，等放假了我要去找李涛，去问个明白，我要逼着他陪我一起来面对这个孩子。

我背着书包装模作样地上学放学，躲开所有的同学，一个人整日神思恍惚。这个世界上最痛苦的事，莫过于眼睁睁地看着自己的心，被一点点地撕裂，还要找各种各样的理由，掩盖已经溃烂的伤口，装出天真无邪懂事乖巧的样子。

6月份，我妈陪着我爸二次化疗回来了。我妈看到我，心疼的大声惊呼：“才两个月不在家，你怎么憔悴枯萎得像个病蔫子？”

看到我妈惊讶的样子，我摸着自己的脸，目光呆滞地回到卧室。

我妈觉得不对劲，她生气地跟进卧室，张开嘴刚想破口大骂时，看到满地撕烂的书藉，摔坏的椅子，摔碎的镜子玻璃，连落脚的地方都没有，她目瞪口呆地看着我：“天啊！你到底怎么了？”

她犹疑了一刻，突然奋力掀开我的被子，我隆起的肚子再也藏不住了。

“啊……”我妈疯了一样的尖叫，她厉声逼问我，是谁把我的肚子搞大的？

我不知道该怎么说，也不知道该从何说起，更不知道接下来怎么办，只能目光空洞地保持沉默。

我妈气得顺手拿着一只衣架，疯狂地抽打着我的双腿，我麻木到不知道疼痛，反倒抢过衣架拼命地抽打自己不争气的肚子，试图把肚子里的东西抽打出来。

我妈夺过我手中的衣架，一屁股坐在地板上，悲愤地嚎啕大哭。

我没有哭，因为心中的泪水也早已经流干了，我只有在无边无际的黑暗中沉默。

爷爷和我爸闻声进来，爷爷看到我的肚子自责得当场晕倒，我爸惊讶地扶着门，难过得几乎摔倒。

爷爷突发脑梗没有抢救过来，就这样被我气死了，我爸唉声叹气地倒在床上，我妈凹陷的眼睛也哭肿了。

我自感罪孽深重，后悔的全身无力。

给爷爷办丧事时，我妈为了面子，不准我迈出卧室半步，我只能朝爷爷的方向跪在卧室里，没有流一滴眼泪，不是不伤心，不是不后悔，不是不悲痛，而是哭不出来。人世间最悲哀的莫过于，无论你怎么难过，无论你如何忏悔，也挽不回对至亲至爱造成的伤害。

办完爷爷的丧事后，我妈去学校给我办了休学手续，又叫来我姑姑侍候我爸，等安排妥当之后，她才忍着悲痛，柔声细语地盘问我整个事情的来龙去脉，并保证尊重我的选择。

我妈拿到李涛的信息，到处打听联系，终于找到了他的父母。可是他父母说，李涛也还小，他早就说了不想要这个孩子，要韩思打掉，他也不想继续这段关系，随便你们怎么处理，双方自愿的事，他们做父母的也不能强迫，说完他父母就把电话挂断了。

我妈再打过去，电话已经关机了，我妈气得把电话摔得粉碎。

我没想到还是这个结局，仅存的一点希望彻底化为泡影。李涛和他父母的绝情，让我绝望得再也没有活下去的勇气。

我割腕自杀之际，被我妈发现，我妈愤怒地大声指责我太自私了，她哭着说我才是他们活在这个世界上唯一的意义，我不能只顾自己的感受，我必须要考虑他们的感受。如果我要自杀，就等于在杀他们，还让他们怎么活？

是啊！我是我爸妈的唯一，我死了，不是变相地杀害他们了吗？可我又怎么舍得杀害自己的父母呢？仔细想想，我连自杀的权利都没有。

我恨李涛，也更恨自己，可是除了无穷无尽的恨，我还能怎么样呢？

无奈之下我妈带着我偷偷去医院坠胎，可是医生检查过后说我孕期已经快6个月，婴儿胎盘前置，年龄又小，引产很危险，轻则大出血，重则有生命危险，不适合做引产手术。

我妈黑着脸回到家，把自己关在卧室哭了半天，晚上才硬撑着召开家庭会议，说要把我送到乡下，孩子生下来希望我姑姑帮着抚养。

我不同意。这个孩子是我的耻辱，我不想让这个孩子成长在我身边，时刻提醒着我曾经是多么的荒唐幼稚。我要求把孩子送到很远很远的地方，不要让我知道一丁点信息。

我妈最后尊重了我的意见，而我只要能甩掉这个包狱，怎么样都行。

10月份，孩子顺利生下来，是男是女我都没问，甚至连看都没看一眼，就要我妈连夜送走。

想着能早点逃离这个伤心之地，我休息了几个月，就换到封闭式的明星学校继续学习，把全副身心放在学习上。

每次神思恍惚痛苦挣扎时，我就用刀片在自己的左手腕上轻轻地划出一道道伤口，用殷红的鲜血锥心的疼痛，提醒自己，我必须让自己从痛苦的漩涡中站起来。

18岁那年，我顺利考上五年制师范大学。

我爸的身体也越来越不好，即使我企图用优异的学习成绩回报于他，希望他高兴一点，希望能缓解他的病情，可是天不随人愿，我18岁那年冬天，他还是拉着我的手，满脸牵肠挂肚地离我而去。

这一次，我披麻戴孝跪送我爸，几年间一点点一滴滴一幕幕的痛苦绝望浮上心头，我无论怎么努力，怎么挽留，天还是踏下来了，我撕心裂肺地悲恸大哭起来。

这是自我爷爷去世后，我第一次放肆大哭，我无法原谅自己，但哭出来后，我的心慢慢得到舒解。

望着母亲满头白发，我知道往后余生我们是彼此的唯一依靠，我必须好好活着，认真活着。

回到学校后，我一头扎进一堆堆的学习资料里。

我先后获得优秀学生代表，优秀学习模范，虽然这一切根本就不是我的目的，但还是让我拥有几分勇气和自信。

每当夜深人静时，我还是会失眠，抚摸着手腕上的伤痕，往事依然会留驻在心中。

年少无知的我，曾经以为碰到了最纯洁最美好的爱情，谁知那是一杯看着鲜艳，喝着陶醉的毒药而已。

回想自己的这段早恋其实并不是爱情，而是两个并不成熟的灵魂，贪念一时的欢愉与放纵。

我的不幸，就是在不懂得什么是爱情的年龄，被所谓的爱情诱惑，当我发现被自己想像中的海市蜃楼欺骗时，却又手足无措，终究在早恋的漩涡中耗尽全部心力，害人害己。

我现在不再恨谁，也不再自虐，尝试着原谅自己，接纳自己。

我只是心疼那个刚刚出生就被送走的孩子。我妈几次欲言又止，我知道她想告诉我孩子在哪里，但我认真考虑过，我不想知道，更不想去打扰，因为这个孩子不是爱情的结晶，如果让他知道自己的身世，或许又将是他一生的不幸和悲剧的来源。

与其纠结，不如让一切归零，其实也是自欺欺人。讲出这个故事，只是想告诉大家，其实早恋是人生成长中的毒品，表面看起来确实很美好，但它对于年少的我来说是砒霜，为此付出惨痛的代价。希望能引以为戒。

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