我们为什么要一味追求完美（为什么找一段完美）

作为身边朋友们的树洞，我常常听到各式各样的诉苦——

一些单身的朋友总是抱怨：

“怎么现在男人都这么差了，不是这里不行就是那里不好的，好男人都去哪了？”

“我最近dating了一个女孩还不错，但又感觉她还有一些小缺点不太满意……”

而身处亲密关系中的朋友也有烦恼：

“我和她虽然是在一起了，但我总是小心翼翼，生怕做错了什么事让她反感……”

“我对象老不收拾家里，怎么办我又想分手了！”

……

这些问题看起来似乎“千奇百怪”，但或许都能归结到一个根源：Ta们可能是陷入了爱情完美主义的陷阱。

爱情完美主义是指在爱情中的一种完美主义倾向。虽说它的出发点可以理解，但说真的，它或许比观念不合，沟通不畅等原因更容易成为“关系杀手”——不是让爱情无法开始，就是使爱情轻易破裂。

想知道你是爱情完美主义吗？是哪一种爱情完美主义？又该如何克服爱情完美主义？来看今天的文章。

「爱情完美主义」

你中枪了吗——

完美主义（Perfectionism）指的是人们在思想、情绪、行为等方面表现出一种力求完美的倾向。完美主义者们同时兼具着对完美的渴望和对缺憾的恐惧——Ta们一方面会期望自己把事情做到尽善尽美、挑不出毛病，另一方面也会因为害怕自己做得还不够好而日思夜想、寝食难安。

Ta们常常给自己设定不切实际的高标准，希望能让事情完美无缺，一旦达不到标准就开始自我批判，给自己带来很大的精神负担。

完美主义也可能被带入到爱情中，表现为要求自己、伴侣或是爱情本身符合理想化的标准和期待，倘若不满足，就想要放弃一段关系。

此外，有些人本身或许并非完美主义者，但却对亲密关系有着更高的要求，是关系中的完美主义者（Relationship Perfectionism）。

那爱情完美主义到底是怎样的呢？我们总结了这三类，看看你中枪了吗——

1. 要求「自我」完美

“我必须足够好，才可以被爱”

「自我」导向的完美主义者，为了让对方更喜欢自己或避免对方不喜欢自己，会在相处过程中处处追求完美、规避失败，竭尽全力去维持自身的完美形象，刻意隐藏起自己不够理想的一面。

Ta们总在担心不完美或出错，于是在做事或决策时思虑过多，具体表现为做事准备过度、犹豫不决、拖延等。比如，ta们可能因为过于在意约会而索性选择不去赴约。

当感知到自己表现不完美时，ta们就会产生自我批评、自我怀疑的倾向。Ta们会因为自己的一些小疏漏就念念不忘，反复谴责自己，担忧伴侣会不会不爱自己了。

2. 要求「伴侣」完美

“爱我，就必须满足我的一切幻想”

「伴侣」导向的完美主义者，通常对恋爱对象存在着不切实际的幻想，有过分追求理想化伴侣的倾向。比如，ta们会希望对方才貌出众、能力过人，又对自己关怀备至。

有时候，这一类的人会对伴侣或者是潜在交往对象吹毛求疵，过分挑剔和苛刻，无法容忍对方的错误和瑕疵。“白璧微瑕”对ta们来说，某种程度上意味着一票否决。

Ta们当中的一些人在爱情中有极强的利己主义倾向，要求对方事事以我为中心，同时满足自己多个需求，总想让对方为自己做到很多事情，达到很多标准。

3. 要求「爱情」完美

“爱情就要像是一场不会醒的梦”

「爱情」导向的完美主义者，会有很多对于爱情本身的浪漫幻想和信念。Ta们相信命中注定，追求脱离现实的罗曼蒂克式爱情。Ta们总在期待天降的缘分，却对周围人实实在在的示好熟视无睹。

此外，ta们当中也有一些人会迫切地追求社会认可，很在意他人对自身爱情的评价，认为爱情一定要得到社会积极的评价，甚至会有“如果不被祝福就是不值得的爱情”这类信念。

对于另一些「爱情」完美主义者而言，ta们会很在乎计划，有很强的控制感，要求一切的发展都如同自己所愿，排斥变化和所有不稳定因素，难以容忍丝毫爱情中的“不确定性”。

「爱情完美主义」

带来的三大恋爱困境

爱情完美主义，往往会在我们没有察觉的情况下微妙地影响着人们在恋爱中的心理和行为表现。那么，爱情完美主义究竟会给亲密关系带来什么样的影响呢？

我们总结了爱情完美主义者最常遇到的三大恋爱困境——

1. 找不到理想伴侣，从渴望脱单到对爱情幻灭。

“很想谈恋爱，但总是找不到合适的对象。”

在寻找恋爱对象时，爱情完美主义者们往往会很想要找到世上存在最契合自己的Mr./Mrs.Right。当ta们说“找不到合适的对象”时，其实是在说“找不到完美的对象”。

在接触早期，一旦发现对方在某些方面没能达到自己的理想标准时，便会怀疑对方不是那个“对的人”，害怕在“不对”的人身上浪费时间，于是迅速把“不对”的人pass掉，过早做出放弃关系的决定。

当渴望脱单的爱情完美主义者们挫败地发现，生活中遇到的人始终无法达到想象中完美伴侣的标准，便会很容易对现实失望，怀疑自己这辈子可能都无法脱单，甚至对爱情幻灭，感觉自己“爱不动”了。

2. 在爱情中无法展现真实自我，带来假性亲密。

“在爱情里总是小心翼翼，担心哪里做得不够好。”

爱情完美主义者们总是力求把事情做得尽善尽美，这让ta们在关系中敏感、紧张和不安，内心充斥着很多担忧的声音——“如果我这么做，ta会怎么想？会不会就因此不喜欢我了？”于是，ta们会戴上一个“完美面具”，无法真实、坦然地做自己。

然而，如果一个人无法在关系中展现自己真实的样子，便会无法与对方建立起深层次的真实联结，从而陷入一种假性亲密关系（Irrelationship）——渴望亲密，却恐惧靠近；看似亲密，却彼此疏离（Borg et al., 2015）。

在这样的关系中，ta们会因为害怕被伤害而表现得防备，甚至不自觉地疏远伴侣，以避免暴露自己的不完美，这会让人在关系中感到孤独，也无法获得真正的安全感和归属感。

3. 总觉得伴侣不够理想，带来亲密关系冲突和倦怠。

“伴侣总惹我生气，ta也常向我抱怨，说这段关系让人很累。”

对完美的追求和对缺憾的恐惧，会使爱情完美主义者们习惯把注意力放在伴侣有缺陷的地方，无意识地放大对方的小错误和瑕疵，于是更难对已有的亲密关系感到满足。

始终无法对伴侣满意，是因为ta们会有意无意地将伴侣与心中的“完美伴侣”进行比较，对伴侣有极高的要求，这些高要求还会在伴侣达成后不断提升（Matte & Lafontaine, 2012）。

于是，ta们会对伴侣百般挑剔，总想“改造”伴侣，而这往往会成为冲突的导火索。当伴侣无法达成ta们的不合理期待时，双方就很容易因为小事发生矛盾，长此以往双方都会不堪重负、身心俱疲，对彼此失望、对关系倦怠。

《爱情完美主义者指南》

克服爱情完美主义的3个tips——

Tip1：梳理择偶标准，

寻找你的Mr./Mrs.OK。

如果爱情完美主义使你始终无法找到理想的伴侣，那么你需要首先意识到，世界上并不存在与我们完全契合的人，但存在与我们大致契合的「足够好（good enough）」的人，也就是你的Mr./Mrs.OK。

Mr./Mrs.OK们不是想象中的完美伴侣，而是现实中能够符合我们对爱情核心需求的伴侣。想要找到ta，我们需要放弃对完美对象的执念，对自己的择偶标准进行一次系统的梳理——

首先，明确对爱情的核心需求。你可以问自己：你在爱情中最看重的是什么？比如，人们择偶时看重的常见标准包括年龄、外表吸引力、收入、智力、人格等（Whyte et al., 2021）。

其次，思考哪些标准对你来说是必须满足的？哪些是加分项而非必须项？然后，按照重要性将这些标准进行排序。当“鱼与熊掌不可兼得”时，根据排序做出权衡取舍，放弃那些对你来说相对不那么重要的需求。

根据你的择偶标准来选择与你的Mr./Mrs.OK，你大概率能够找到一个对你来说“足够好”的伴侣，然后在彼此磨合中成为彼此“对的人”。

Tip2：允许自己不完美，

尝试在伴侣面前「犯错」和「示弱」。

如果你总在爱情中要求「自我」完美，往往会害怕在亲密关系中“犯错”，比如担心自己的某些行为会让对方不喜欢。然而，真正的亲密关系需要双方有深刻、真实的联结，这需要我们放下自我伪装的包袱，允许不完美的自己“犯错”，在关系中做真实的自己。

不妨试试直接用行动来检验“犯错”的后果。先迈出一小步，有意识地在无伤大雅的事情上允许自己表现得不完美，观察对方的反应，了解对方的接受程度，这能够让你更好地理解你的哪些“缺陷”并不会真的引发矛盾。

除了“犯错”，适当的“示弱”也很有效。尝试主动创造机会来坦诚分享彼此的秘密，比如和伴侣一起玩真心话大冒险。在ta面前展示自己不完美、脆弱的一面，偶尔撒个娇，坦诚地示弱，在循序渐进的自我暴露中，双方的好感和信任度便会提升（Kreiner & Levi-Belz, 2019）。

你会发现，真实比完美更能拉近两颗心的距离。

Tip 3：培养积极的爱情观，

对爱情可以有要求，但也别忘了经营。

如果你总是觉得伴侣不够理想，或许你需要培养一种爱情的经营思维。你并不需要彻底放弃自己在关系中的要求，而是说，在有一定要求的前提下，和对方一同为爱情做努力。

心理学家Knee（1998）认为，爱情观分为宿命型和成长型。宿命型的人相信爱情是命运安排的；而成长型则认为好的伴侣是培养出来的，爱情是共同成长。

爱情完美主义者通常有着宿命型的爱情观。Ta们对于另一半有很多的想象和要求。有要求本身并不是一件坏事，甚至可以说是必要的。

但是，在关系这件事上，爱情完美主义者更需要学着像成长型一样去经营。不是说非要对方满足了自己诸多期待，爱情才可以开始或是足以维系，相反，它是彼此在不反感的前提下，日积月累沟通磨合出来的。

当你觉得对方的做法让你感到失望了，可以先问问自己自己的期待是合理可行的吗，对方可以根据你的要求作出改变吗？如果是的话，不妨向对方明确且不失温和地指出。如果不是的话，则多给对方一些包容，尝试去看看对方足够好的一面。

长此以往，即便是爱情完美主义者，也能做到抓住那个“足够好”的人，一起成长成彼此那个“对的人”，拥有一段持久且高质量的爱情。

最后想说的是，并不是只有当自己和对方都很完美时，爱情才理应发生。其实，爱情发生的瞬间恰恰是在看到了对方身上的“不够完美”后的“不在乎”。

就如毛姆在《面纱》中写到的：

我知道你愚蠢、轻浮、没有头脑、但是我爱你、我知道你的目标和理想既庸俗又普通，但是我爱你。我知道你是二流货色，但是我爱你。想一想真是好笑，我竭力去喜欢那些讨你喜欢的东西，忍受折磨也要对你隐瞒起自己……我知道你嫁给我只图一时利益，我是那样爱你，我不在乎。

毕竟，当我们爱上了「不完美」，真正的浪漫故事才就此展开。

References：

Borg, M. B., Brenner, G. H., & Berry, D. (2015). Irrelationship: How we use dysfunctional relationships to hide from intimacy. Central Recovery Press, LLC.

Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2), 360.

Kreiner, H., & Levi-Belz, Y. (2019). Self-disclosure here and now: combining retrospective perceived assessment with dynamic behavioral measures. Frontiers in psychology, 10, 558.

Matte, M., & Lafontaine, M. F. (2012). Assessment of romantic perfectionism: Psychometric properties of the romantic relationship perfectionism scale. Measurement and Evaluation in Counseling and Development, 45(2), 113-132.

Whyte, S., Brooks, R. C., Chan, H. F., & Torgler, B. (2021). Sex differences in sexual attraction for aesthetics, resources and personality across age. PloS one, 16(5), e0250151.

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