爱的最高境界就是这样(爱是一种技巧也是一种能力)
文/末小北
很多人认为,只要找到了对的人结婚,那么接下来的生活便会“一切顺利”了。
可事实上,真的如此吗?
并不是。
我们每个人都应该从身边人的口中,听过这种类似的“爱情故事”,一对男女他们非常相爱,在谈恋爱期间克服了种种困难,甚至这个过程可是视为“史诗级”的。
可最后,他们却没有走到最后。
有一部分,在谈婚论嫁时,因为彩礼等不愉快的话题,不欢而散;有一部分,虽然很有幸走入了婚姻,但没过多久就离婚了。
在出现这种结果之前,他们甚至从未说过不爱对方,可就是没能走到最后。
为什么会有这样的结果呢?
其实,说到底就是,他们不会相处。
经营一段感情,光有爱是远远不够的,两个人在谈恋爱时,可以有情饮水饱,但结了婚在一起过日子后,面对的可是多如牛毛的生活琐碎。
比如,下班晚回家了半小时;比如,跟朋友聚餐时多喝了几杯;比如,跟异性同事多说了几句话;再比如,因为工作忙碌忘记了打扫家务,等等。
就算两个人再相爱,在面对这些琐碎时,也难免会有摩擦和冲突。
所以,爱和会爱,是有本质区别的。
简单来说就是,你在爱一个人的同时,需要锻炼你爱TA的技巧,以及能力。
01:爱一个人,需要技巧
很多写鸡汤文的作者,经常说,爱,不能只靠嘴说,得付诸于行动才可以。
诚然,真正的爱,就是付诸于行动,但这个行动不能是蛮力的,而应该是有技巧的。
比如说,你想向自己爱的人,表达自己的爱意,你就送了她很多花,这在任何人眼里,都是最浪漫的行为。
可如果对方对花粉过敏呢?
那你送花,不就是弄巧成拙了么?
再比如,你为了证明你对对方的爱,愿意付出一切,甚至在至亲不了解且不赞成的前提下,跟自己的至亲断绝关系。
这种表达方式,确实够“惊天地,泣鬼神”的,可你有没有想过,你这么做会带给对方多少压力呢?
万一哪天,父母那边接受了,那你让她如何去面对你的父母呢?
用蛮力爱一个人,有的时候带来的,并不是温暖和幸福,而是压力和伤害。
恋爱时是如此,若放在婚姻里,其实也是如此。
在婚姻里,用蛮力爱一个人造成的局面,往往就是你给得太重,让对方承受不起。
比如,你的占有欲,你的控制欲,以及你的“直男观”或是“直女观”。
这些都是蛮力爱一个人,造成的后果。
很多时候,我们都明白,自己爱对方,对方也爱自己,可就是控制不好自己爱的方式,以及输出爱的能力。
最终导致自己的爱,伤害到对方。
所以,爱一个人,你在付诸于行动的同时,一定要加上一些技巧。
02:爱的技巧,是包容和体谅
这里所说的包容和体谅,不是指单个人的,而是针对感情中的两个当事人的。
也就是说,这里的包容和体谅,指的是互相包容和互相体谅。
就如前面提到的例子,若是你能有技巧地爱一个人,懂得互相包容,互相体谅,那么你们的感情中,便不会出现这样的局面。
你在送对方花之前,了解了对方的喜好后,可能就会换一种方式,让她感受你的爱。
你在父母不理解的时候,完全可以把她带到父母身边,让他们亲眼看到她的优秀,就不至于以“断绝关系”来逼迫父母接受了,不是么?
还有,在婚姻里,你多一些包容和体谅,就不会出现控制欲和占有欲了。
我们生在这人世间,不管做什么都少不了社交,以及人际关系的,如果因为结了婚,有了伴侣,就把一切都舍弃,那以后的生活怎么办呢?
难道要你一个人去扛吗?
刚开始也许你能扛得起,可日子久了以后呢?
等自己扛累了,就把对方无情抛弃吗?
这种嘴上说爱,可行动上却是伤害的行为,不是很“渣”吗?
诚然,喜欢一个人难免会吃醋,但也要有个度,你不能把你输出的爱,变成给对方的压力。
两个人在一起的目的,除了幸福,就是开心。如果你以一种不开心的方式,让对方感受幸福,这不叫幸福,只是一种强人所难。
只有互相包容、互相体谅,你才能做到遵守步入婚姻之前的承诺,给对方一生一世的幸福。
03:爱的能力,是尊重和换位思考
爱一个人,除了要有技巧以外,你自身愿意配合的能力够强,也很关键。
愿意和懂得尊重伴侣,是一个人必有的能力,因为没有尊重的感情,是没有任何意义的。
比如,你口口声声爱对方,在感情里却不尊重对方,时不时贬低对方,时不时嘲讽对方。
这样的感情,你觉得有什么意义呢?
难道,跟对方组建一桩婚姻,你的目的就是用对方的被贬低,来衬托你自负的高大吗?
说到底,那些总爱贬低自己伴侣,从不尊重自己伴侣的人,往往都是骨子里自带自卑的,因为没什么本事,没什么能力,所以就用这种方式,来彰显自己有多厉害。
这样的人,在内只会“窝里横”,而在外多半就是个“怂包”。
除了尊重以外,还有一点也很重要,那就是愿意去站在对方的角度上,考虑问题。
简单来说就是:换位思考。
在感情里,懂得换位思考,是一个合格的伴侣,必备的能力。
正如前面提到的那些“反面”比喻一样,如果把这些比喻,全部强加在你的身上,你会有怎样的态度呢?
崩溃?恼火?想要逃离?
是的,这种心情,不止你有,当你把那些“自负”的能量,放在对方的身上时,TA的想法也是这些。
所以,这就造成了很多人,明明很相爱,却无法走到最后。
不管是在恋爱时,还是在婚姻里,两个人因为某些事情而产生摩擦,闹出矛盾来,并不可怕,可怕的是你们不懂得用对的方法,去化解。
比如,你下班回到家后,看到轮到伴侣的家务活,对方没干;你加班到很晚,回到家后,看到伴侣没做饭。
你首先要做的,不是大动干戈,跑去质问她,为什么会偷懒。
而应该是,用温柔的方式,以关心的姿态,去问问对方,是不是累了,或是因为别的事情耽误了。
你要因为你爱她,去关心她,而不是责备她。
同样的道理,若是男人下班晚到家半个小时,或是在聚会上多喝了点酒,你不要回到家就对他发脾气。
你应该先从他的角度考虑问题,然后去关心他。
比如:晚到家半个小时,你要关心一下,问问是不是在他在公司遇到了什么麻烦,或是在回家的路上,是不是遇到了麻烦事。
他跟同事或朋友多喝了点酒,是不是最近的压力太大了,要不要休息休息,调整一下状态。
04:写在最后
很多事,如果一开始交流的方式就不对,往往就会累积成,“你不理解我”和“你不体谅我”这样的吵架导火索。
如果从一开始,你们的交流方式就是对的,再加持上你们的互相深爱,那么婚姻便不会有什么问题了。
杨绛先生和钱钟书先生的爱情,想必很多人都很羡慕,也很想拥有吧?
他们之间的感情,其实就是这样,首先是有了爱,然后配上一点技巧,以及自身愿意配合的能力,久而久之,就把自己融入到了对方的生命里。
爱一个人,懂得包容和理解,愿意尊重和换位思考,你们才能把感情,经营得风生水起,把日子过成别人羡慕的样子!
作者介绍:末小北,青年情感作家,婚姻问题咨询师,专注婚姻挽回,亲密关系修复。
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