为什么爱你的人可以做到不联系你？一个经常说爱你的人真的可以长时间保持不联系你吗

我可以忍受不去联系你，但不忍受不了不见你。成年人的世界有时会说:"我恨你，但我不能离开你。"的状态。

一．我爱你。我爱得"不敢轻举妄动"

我问过自己，到底爱不爱你，爱你什么呢？也许我只是想找个理由放弃。结果，我败了，这事骗不了自己，好吧，我承认我爱你。甚至可以说“有点卑微”，分手后，如果时时刻刻不去想你，就只好忍住不联系，害怕自己的一个举动到打扰得你，甚至怕说一句“晚安”会成为你会对我们目前的关系的一种"负担"或"妨碍"。

晚上朋友把我所有的建议和勇气都一一告诉了朋友，夜里想好的每一个点子，对你试图说的那么多话，手机里编辑好的信息写了又改，改了又删，删了又写，折腾了半天，最后还是没能鼓起勇气去点下那个“发送”按键，不是我不敢，我这样敢爱敢敢恨的人，怎么可能会不敢呢？是不能。我不确定这条信息，这段文字，包括试图联系你的任何举动是否可以改善我们的关系，因为不确定，所以不敢去“冒险”。

因为关系已经如此脆弱了，我们已经走到了“朋友”和“陌生人”红线上，我不知道这一步踏出去，我们将会是怎样，我不能轻举妄动，我太爱你了。

最近，如果不联系，感情可能会向好的方向发展，但应该不会更坏。

二. 也就是说，在问题解决之前联系你，“喝一杯解渴”。

如果我决定要找你，我发一条消息你一定会秒回甚至奔向我家了，我非常了解你。我想你了，最后还是克制住自己不那样做。是我对你的爱淡了么，算了吧，如此这般倒还好了。我也许可以欺骗大多数人，偶尔骗骗自己，但爱不爱你这件事，最终我骗不了自但你爱不爱这种事，毕竟瞒不了我自己。

不联系是因为我很了解我们之间的问题，如果我不能假装没看见你，因为我爱你，那么我也不可能问自己，这些问题真的可以杀死我们的爱情吗?也许不是现在，但我们对其存在的爱就像“慢性自杀”一样，总有一天会结束的。我不想那样做，无法忍受，我要解决我的问题。如果你也能做到，如果你也像我一样爱你。

也许是我听了一些回忆，一直没有看到你的感情，但你也不再有能量了，我改变了好多次的脾气，也许父母也改变了家人的生活，如果你不支持我事业，在你压力太大的时候，我可以毫无畏惧地站在你身后“治愈”你，我只能在这里要求你爱我，只能相信你那么爱我，让我了解到底，你不能再对我了。最后，我们都累了，累了。也许是分手，那是与我们当时的“最佳选择”无关，只能做出的选择。

因为分离，我们之间产生了问题。我只是说了句老话，把我的一部分解决好，彻底地解决好我们的问题，也该联系一下，走最后的老路了。爱不爱由你决定。因为如果有关系，那就是太爱了。我不想在我们的关系没有解决问题的情况下，陷入不断的拉扯和消耗的泥潭，最终成为仇人而无法收拾。我能做好自己份内的事，你也能做好就好了。

三．都没跟你联系，其实我一点也不轻松。

是啊，一点儿也不轻。我知道你身体有很多臭毛病，也许可以用一辈子改善，也影响你，努力改变你，但后来什么也没发现。已经够闹了，我们分手了，我们不会再吵了，不会再来麻烦对方了，虽然看起来省去了这么多麻烦，但实际上，你偶尔会在想念和吵吵嚷嚷的日子里，不会耍脾气蛮不讲理地讨厌你那蛮不讲理的事，我还是可以稍微宽容一点的。

反正也不是什么原则性的问题，为什么还要那么计较呢?你自己的优点哪里是完美无缺的呢。我要的太多，这对你不公平。我知道，没有你的日子，没有你的许多年，我一个人有多难受。在我提出的那个时候已经受伤而不联系的日子里，没有任何感觉那种心情破裂。

四．开始担心没有你的日子了

不是说我们的感情，虽然不太确定，但却妨碍着我走不去。就好像我死了一样，如果我死了，我的肉体该如何是好，就像这期间几乎死去一样。在没有你的日子里，我每天都经历着凌迟的痛苦，想到你就受尽折磨。我累了，可是后来发现自己对你的爱“更严重”了，我爱你以后，你是否还爱我了，或许“新人”已经取代了我的位置，我不确定，也不想去了。

五．是不得已的决定，挽回是为了不让自己后悔

像以前一样深深地说过“伤口”，说过那么多没有关系的话，在分手后说再也不会和你有任何的瓜葛，再也没有和你有什么关系了，这么长时间我都不会忘记你，半夜两三点看偷看和你的对话记录被删除，心里很难受。

现在我明白了我们的问题不是不能解决的。比起这些，和你在一起时的单纯和真实是别人无法代替的。其实你就是我一直苦苦追寻的人，不幸的是因为我的任性自私，没有照顾到你的感觉感受，直到把你弄丢，如果后悔有用，那我会后悔一生。

“想清楚了，又在意识到，我们是怎么做的，这么容易就这么简单，我们爱过的人可不会轻易防止做错事，不让自己后悔一生。”只是挽回这段时间，为了我们之间的感情，为了我，我不想一生都处在后悔中。