已婚女性对老公的忠告（一个已婚女人的独白）

读者来信如是说：

结婚之前，我和丈夫都是大龄未婚青年，又都是农村家庭，彼此都属于忙于上学和工作没有精力谈恋爱被剩下的。等工作稳定了，年纪也大了，只能走相亲这条路，我俩之间没有感情基础。双方只是觉得条件差不多，就订婚了。给彩礼的时候，他家就支支吾吾不愿意给，我当时觉得彩礼只是个形式，过得好不好不在于彩礼多少，再说他父母是农民，撑死也给不了多少钱，我当时对彩礼就没有坚持。

婚后和婆婆同住，她经常在我面前说别人儿媳妇娘家有钱有势，结婚根本不用男方买房，都是女方在买房，她儿子非常优秀，有很多有房有车的姑娘想嫁给她儿子，就差说“配不上她儿子”这句话了。我是受过高等教育的人，也有较强的自尊心，哪受得了这种挤兑。她儿子娶我，是她儿子心甘情愿的选择，我没有绑着她儿子娶我，我没要他家的彩礼是我觉得他父母是农民，很不容易，婆婆却嫌我家穷，没有倒贴他家？她天天拿她那套理论来挖苦我，我做不到尊重她，也做不到表里如一地对婆婆好。

在丈夫的认知里：看孩子是我的任务，不应该是婆婆的任务；我应该无条件地孝顺他父母，不应该在家庭生活中讨价还价。

对于看孩子这件事，确实是我的责任，但女主内的前提是男要把外主好。丈夫和我工作时间差不多、挣钱也不相上下，我俩的收入加一起勉强维系房贷和日常开销，如果我没有工作、不挣钱，他自己挣的钱根本不够家里开销。在我和他挣钱一样多且社会地位差不多的情况下，凭什么要求看孩子是我的责任？

婆婆的确有和公公长相厮守的权利，可他儿子没有挣两份钱的能力，凭什么看孩子和挣钱两样责任都要我扛？所以，婆婆帮我们看孩子，在我的认知里属于丈夫因为工作原因没办法看孩子，给予了婆婆求助。但丈夫既不说服婆婆看孩子，又不能自己看孩子，只是一味地按照男主外女主内的老传统把看孩子责任推到了我身上，我觉得不公平。

媳妇确实应该孝顺公婆，但女婿也得有义务孝顺岳父岳母吧？丈夫老家有事，他随叫随到，我父母有事，他都是敷衍了事。在这点上，我对丈夫恨之入骨。可能出于报复心理，我对婆婆没有那么多的好脸色。

我对这个家已经失望透顶，因为孩子的牵扯，我迟迟没有提离婚。我现在处于人生的十字路口，不知该何去何从。

木子李情感浅析：

人活一辈子会面临太多选择，并不是每一次选择都能够称心如意。当遇到痛苦的人和事，可以勇敢地表达自我主张以及大胆地发泄心中的不满。当你将内心真实的不满在惹你生气的人面前给予了呈现，对方依然我行我素，这时候你的态度只能是：要么适应，要么远离。期间无需让自己生闷气，而是要明白的道理：生活中，不是每一件事情都能够让梦想照进现实，有些时候，我们会在权衡利弊之后，和身边人形成面子上过得去的相处，而不是指望着身边人能够活成你期许的样子。

大多数人的不愉快主要来来源于自己想对眼下的生活给予掌控，但更多时候对生活的体验感却是这样子的：生活中有很多人以及很多事会在无形之中形成和自己作对的局面，这时候，自己肯定会不开心。然而，人们往往在工作中受制之后，会在无奈的情况下给予隐忍，只是在面对爱人的时候，很难去容忍爱人的缺点。以至于在婚姻生活中，经常会因为夫妻之间的相互看不惯、夫妻之间争取家庭主导权的博弈，导致夫妻之间产生了频繁的争吵。

在经营婚姻的过程中，你需要明白的事情：1）一个人的开心不开心，主要来源于自己对事物的认知以及对某些人的在乎程度；2）心情低落的时候，不要总想着去改变身边人，而是努力让自己成为豁达或不太计较的人；3）道理上讲，夫妻之间就是搭伙过日子，在此期间需要呈现出有钱出钱，有力出力的状态，在这个过程中，当夫妻之间出现了付出层面的失衡，要么自己也尝试着偷懒，而不是在自己出钱、出力层面都比较积极的情况下，对爱人满腹抱怨，否则换来的必然是出力不讨好的结果。

你目前在婚姻生活中的委屈主要来源于两个大的层面：1）你婆婆对你丈夫的抬高，对你的贬低，让你非常之不爽。这种现象在很多家庭中都曾出现过，对于此类现象，你可以视为不切实际地护犊子。对于类似现象，你需要有的呛声：下次再遇上愿意倒贴钱的女人，要及时告诉我，我会毫不犹豫地腾地方；2）你丈夫有些大男子主义，导致你会觉得在这段关系中你很心累。在此给你说一个大实话：这个世界上谁离开谁都能活，即便你和你丈夫离婚了，且他争取到了孩子的抚养，他一样可以对生活形成应付。

经常听大家说的一句话“你这也不会做，那也不会做，要是我不在你身边，你该怎么办呀”，事实上，没有必要用自我暗示的心态去强调自己在一段关系中的重要性，很多与生活有关的操心都是自找的。就好比：结婚且生了娃的女人，没有必要呈现出对家务活大包大揽的姿态，适当地顾及一下自己的社交圈、顾及一下自己的兴趣爱好，也是非常有必要的。这时候，千万不要担心留男人在家里照顾不了孩子，只是照顾得好与坏的差别。发现没有，很多女人的心累都是因为太操心造成的。

关于你婚姻的走向以及婚姻的经营，我给你的一些建议：

1）无论是对你婆婆不满，还是对你丈夫不满，在遇到较为憋屈的事情时，你需要在事情发生的当下说出你内心的真实，而不是明明很多行为看不惯或一些言语听上去不爽，却让自己随后生闷气；

2）不要指望身边所有人都会给予你迁就，也不要指望你能够改变所有人，期间有两句话或许对你有用：打不过就加入；适应不了就远离。你要时刻明白：所有不能果断做出抽离决定的事情，不都是因为这段关系中依然存在着牵绊；

3）家不是讲道理的地方，这个世界上每天受委屈的人也多了去了，在没有办法对身边给予影响的情况下，就开导自己要和自己和解，至少要让自己保持不要瞎操心导致心太累的状态。

编后语：

在婚姻关系中，受委屈的人永远是：特别自律、特别能操心的那些人，其间不开心的点：1）爱人没能活成自己期许的样子；2）自己在家庭中努力付出，爱人则吊儿郎当，偶尔还会说一些风凉话，导致自己心理不平衡。这时候，需要念及爱人的好，为自己宽心，如果失望没有攒够，就让婚姻生活继续，否则就理性分手。

人们在情绪低落的时候，会觉得生活一地鸡毛，甚至会产生和爱人离婚的想法，但人总不会一直处于情绪低落的状态中，所以那些不舍得、眷恋的其实就是婚姻中的牵绊以及婚姻存在的意义。当一个讲道理的人遇到了一个不讲道理的人，你只需要在对方照顾不到你情绪的时候，将你的不满及时地讲出来即可，并少一些对对方的期许。如果在一段关系中，自己觉得连对凑的必要都没有了，那就走为上策。

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