一介俗人落俗在所难免（俗人俗事之我承认）

曾经年少，执着地认为自己是个豁达之人。现在想来，年少的自己莫不是对豁达这个词有误解，就是年少无知，无知者无畏。是了，就是这样。

三十几年走过来，别的长进尚未发现，唯一学会的就是放过自己。不再辛苦地维持着不适合自己的人设，豁达就是其一。

对于豁达这个词的理解，因人而异，仁者见仁智者见智。在我的字典里，豁达之人，必性格开朗、心胸开阔，并且气量要大，能容人，能容事。

审视一下自己，也只有性格开朗勉强达标。不过就目前这种“宅”的状态，再过几年，“豁达”我已高攀不起。

我心胸不够开阔，所以气量不大。很多人，很多事，没错，是很多，我都容不下。

对我来说，时间只有长和短之分，却并非良药。时间长了，只是能心平气和地回忆某年、某月、某人或者某事。用平淡的语气，尽量客观地谈论着是非对错。就好像一个局外人，讨论着一个与自己无关的闲事。

就这份心境，在他人眼里，无疑，我是豁达的，洒脱的。不拘泥于过往，不计较得失，更不纠结对错。

但自己的内里，还是知道的，我并不豁达。我只是想要放过自己，放过他人。总是把受过的伤挂在嘴边，未免显得矫情不大气。于是，便刻意的不提起，慢慢地貌似真的忘记了。

“貌似”这个词用在这里特别合适，真的是貌似忘记了过往。但总会有那么一天，忽然发现，这一切只不过是时间的欲盖弥彰。仅仅是因为时间不对、情景不对、人也不对，才导致记忆的出发点还没就位。

但凡有一个条件达到临界值，就会不自觉地看向曾经受过伤的那一处，某时某刻某人让我想起曾经这里很疼。我不曾忘记。

伤了就是伤了，破过皮，流过血，伤过筋，动过骨。即使以后，伤口长好了，但那也不是曾经那块肉。如果能和自己的皮肉对话，估计它会说“你好，虽然我认识你没有我邻居认识你久。但希望我们相处愉快，毕竟我们血肉相连。”

很多时候，习惯了说无所谓，但这不是豁达，是我默默为自己筑起的高墙。只有无所谓，不在乎，才能疏远有可能伤害到自己的人，避免发生伤害自己的事。这不仅是放过自己，也是放过他人。

说起自己的不豁达，还真是挺多的。三十岁以后，更是把自己过的很谨慎，我身边来来往往的人倒是不少。如今留在身边的，也就那么五六人，他们能包容我的不豁达，我也能容得下他们在我的生活里叽叽喳喳。

有不少人，在我的生活里溜达了一圈又走了。对于那些把我的生活当成旅游景点，到站下车拍照，整个景点是什么都不知道的人，我也不在乎。

但对于有的人来说，我的生活是他长途旅行的一站，他在这停留了很久，人情冷暖都细细品味。但这里终究不是他的终点站，终归还是要目送彼此远行。难免留下些许遗憾。

我曾经的一位朋友对我来说就是那长途跋涉的旅人，在我的生活里留下过浓墨重彩的一笔。我们给彼此带来的快乐不曾忘记，同时留下的泪水和伤痛也不是想要忘记，就能忘记。

说到这位朋友，用朋友这个词都拉低了我们当年的情分。我们的情谊从学校走到工作，见证彼此披上婚纱生下娃娃。那种感情，胜却人间无数亲情。至少在我看来是这样的，我们是闺蜜，是死党，是这座城市里的依靠和陪伴。

也许，真的只是我认为。

我们的结局让我明白，原来友情也有七年之痒，曾经感情多深厚，各奔东西之时就有多狼狈。

走了，散了，再也不见了。

在断了联系多年之后，她又找到了我，说了很多当年的事。

期间，有遗憾，走着走着，我们走丢了；有难过，自诩深厚的情谊，竟经不起揣度；有不甘，明明是到白头的承诺，怎曾想青春都未结束便断了联络。

她希望不管曾经是误会也好，还是彼此伤害也罢，现在的我们还能像当年那样亲密无间。可我真的做不到回到从前，我不豁达，所以只能报以微笑。如今我能做到的只是朋友圈点赞的亲密，不提当年事的无间。

过去了就是过去了，我还是我，她也还是她，而我们再也不是我们。

虽然错过的缘分，再也找不回。但我依然记得曾经彼此之间的默契，公司年会上的抽奖，在人群里，我们幸运的一前一后被抽中了同样的奖项。我们满脸不可置信，又带着本该如此的大笑，拥抱在一起。那是默契，是感情。

我们曾经是闺蜜前面可以加很多形容词的关系，如今仅是逢年过节套用问候模板的普通朋友。提起这段经历，只剩一声须臾。

我知道是我不够豁达，我伤了，我痛了，我便躲起来了，无法打开自己，接纳过往。

多年已过，你聊着我不理解的豁达和命里。你听我讲着你不认同的人生。我们在缺席彼此人生的这些年里，没有了相互之间的影响，成长为了彼此不知道的模样。就连生活的圈子都没了任何的交集，我们不过是最熟悉的陌生人。

偶尔坐在一起聊聊天，吃吃饭，好像什么都没有变，却什么都变了。表面上看着和和气气，有聊不完的话题。其实，为了迎合彼此，我们聊的都是无关痛痒的琐事，再也找不回曾经掏心掏肺的感觉。

成长让我们学会了心照不宣，彼此不说，但心知肚明，对面坐着的那个她，不再是曾经那个无话不谈的她。

我们小心翼翼地相处，生怕一句话，本已微弱的牵连，再次断了联系。越是小心地经营着这段失而复得的关系，越无法摆脱，我们再也不是我么们。

我不知道，以后会怎样。也许有一天，我们会以另一种身份，另一种心境，再次走进彼此的人生，成为彼此的至关重要。如果有那一天，我坦然接受，感谢命运。也许那一天永远不会来临，其实不是伤得太痛，是缺席的这些年，我们已经各自成长为自己的模样，恰巧这个模样不是彼此欣赏和需要的。

如果注定我们是彼此人生中的配角，相互陪伴着上演了一出戏。那么请人生剧目不停歇，配角离场，主角继续。

愿天各一方，各自安好。

我虽不是豁达之人，但这并妨碍我与自己和解，与他人和解，与这个世界和解。如果实在没法和解，那我只说自己想说的话，只做自己想做的事，也只与自己想交往的人交往。

坦然承认自己的不足，接纳那个不完美的自己，然后努力地取悦自己。这点，其实还挺重要的。