有一种感情叫永不联系（有种感情叫做不再联系）

我们分开已经两年三个月零五天了。

分手之后，我们就没见过面，也不曾互相联系。

但我也没有删他的微信和电话。

我们就静静地躺在对方的好友列表里。

不删除，不拉黑，也不联系。

所有有关他的一切动态，我都只能从他偶尔的朋友圈里得知。

但他不常发，三四个月才有一条。

所以我也不知道，他到底过得怎么样。

不清楚他身边有没有新人，不确定他是不是早就放下了。

其实我大可以主动去问他。

但想说的话翻来覆去，到了嘴边又咽下。

终究还是没能问出口。

因为我不知道，该以什么资格和立场去问这些问题。

没有身份的问候和关心，卑微又多余。

1

分手前，其实我们讨论过这个问题。

关于分手后还能不能继续当朋友。

他说无所谓，如果我有事需要帮忙，他不会拒绝。

我打着哈哈问他，如果没事，但想约你见个面，吃顿饭呢？可以么？

他犹豫了一会，回我：到时候再说吧。

我早就预料到他会这么说。

因为我和他的想法一样。

我们一致认为，分了手的恋人是当不回朋友的。

深爱过的人，怎么甘心只做朋友呢。

哪怕多看彼此一眼，都会忍不住想奔向对方。

于是，为了不重蹈覆辙，我们就彻底断了往来。

以至于住在同一个城市，我也一次都没偶遇过他。

那些我们曾经一起去过的餐厅，影院，花店。

我时不时就会一个人去走走看看。

但去了那么多次，一次也没碰着他。

那家我们以前每天早上都会去的肠粉店已经搬到对面去了。

每周六都会去吃的那家火锅店，菜单也全换了新的。

还有天桥底下经常摆摊卖烧烤的阿姨，已经大半年不出摊了。

世界日新月异，我们也早已物是人非。

2

对于分手这个结果，我是可以接受的。

只要时间耗得足够长，所有的不甘和悔恨也会慢慢淡忘。

唯一遗憾的是，分手那天，我们没有见过面。

他因为工作要出差，我也在气头上。

本来约好的见面，就不了了之。

他出差的途中在微信上给我说想冷静一阵。

我强忍着满腔的怒火，赌气说了一句随你便。

连一句正式的告别都没有，我们就这样结束了。

相比告白时的满满仪式感，分手那天的气氛显得格外凄凉。

可我们也无意去追究这些，只想快点逃离彼此。

爱情有时就是这么搞笑。

情深意切的时候，彼此就是唯一。

可一旦热情消耗殆尽，再深的爱意都成了负荷。

越回想，越觉得不可思议。

分开后很长一段时间里，我都对他避之唯恐不及。

每次和朋友聊天，她们都极有默契的，从来不当我的面聊关于恋爱或分手的话题。

甚至不敢提他的名字。

可是她们不知道，有时我自己都控制不了自己。

会去偷看他的动态，视奸他的微博。

好像只要看到那么一点点，他对这段感情也不舍得表现。

我就能以此确定，其实他是爱过我的。

这样的话，我就能礼尚往来的，多记住他几分。

可每次一想到，分手是在微信上进行的。

我心里就好像有什么东西堵着一样的难受。

隔着屏幕开始，也隔着屏幕结束。

这是我在这段感情里，唯一的，也最深的遗憾。

3

我们已经两年多没联系了。

我现在也说不清，对他是什么感觉。

不甘，难过，后悔，怨恨。

想念，欲望，渴求，眷恋。

兼而有之。

分开的这两年，他在我心里的模样，有时清晰可见，有时又模糊不清。

我有时会觉得分手是一种解脱。

但下一秒又会想，如果我们继续在一起，现在会是怎样。

有些爱情真的想放放不下，有些人真的可恨却牵挂。

但我一直都清楚，分手对我们来说是最好的选择。

不再联系，也是我们送给彼此最后的体面与温柔。

像这段歌词唱的：

“我和你断了联系，不代表我不想你。

走到哪里还是会有惦记，

而我也开始试着去忘记。

抹去我们过去的，放弃的，所有交集。”

爱不了的人，就好好说再见吧。

人生总有太多的不舍和失去。

我们要好好清扫悔恨，种新的花，忘记旧的人。

在没有那个人的日子里，去过自己的生活。

相信所有的失去，都有他日的另有安排。

共勉。

END

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