为什么要和孩子建立安全依恋关系（四种依恋关系判断孩子是否有安全感）

导语：在养育孩子时，为人父母的都希望能够培养一个内在有安全感，外在勇于探索世界的孩子。而在养育的过程当中，却经常会碰到孩子各种踌躇不前、焦虑不安、拉着父母嘟囔着要陪伴的情况。孩子是缺乏安全感吗？我们为什么要培养孩子的安全感？安全感看不见也摸不着，我们应该如何做，才能成为孩子内在的“安全基地”，帮助孩子更自信的与他人和社会互动呢？

孩子真的缺乏安全感吗？警惕不同阶段的安全感误区

在孩子成长的过程中，会经历人生的各种里程碑。随着孩子经历的生活体验越来越丰富，各种各样的“安全感困惑”扑面而来：

a.6-9个月，原来还好好的，现在一看到陌生人就哭？

b.15-18个月，为什么孩子成了黏着爸爸妈妈的“狗皮膏药”？

d.2岁，孩子不去主动争取，做什么事都要爸爸妈妈陪？

e.3岁上幼儿园，孩子却一直撕心裂肺的哭喊着“我要回家”？

孩子是缺乏安全感吗？

孩子经历着各种各样的苦恼与不安，这些是孩子缺乏安全感的表现吗？看到别的孩子落落大方的与其他人社交，很多的父母不禁焦虑起来。

其实仔细琢磨琢磨，孩子的这些表现，并非完全是缺乏安全感，而是孩子正在经历认知和身心发展的阶段变化。

比如说，孩子的“陌生人焦虑”，是因为他的认知发展到达了一个新的里程碑，是孩子自我保护、辨别父母与陌生人的标志。这种焦虑在孩子1岁之后自然就消失了，并非是缺乏安全感的表现。

而黏着父母，做什么事都要家长陪，是因为孩子和父母建立起了亲密的依恋关系。他把爸爸妈妈定义为“安全基地”，只要孩子看到家人在，他就感觉到安心，可以放心做事情。

亲密的依恋关系带给孩子安全感

心里被爱滋养的孩子，过一段时间之后，你会发现孩子反而会更加大胆的和社会互动了。在他的内心，已经建立起了一座强大的“安全堡垒“，支持他跨出自己步伐，更自信的与世界和他人交流互动。

什么是安全感？你家的孩子有安全感吗？

安全感看不见也摸不着，父母又该如何判断自己的孩子是否真正的缺乏安全感呢？

• 四种依恋关系，判断你家的孩子是否有安全感

说到安全感，我们必须溯源到孩子从小和父母生活中形成的依恋关系。依附理论的鼻祖，最早是由约翰鲍比（John Bowlby）提出来的。他提出：

孩子一出生就会去依赖身边重要的人（通常是妈妈），以此来保护自己、生存下来。他会发展出一套自我和外在互动的方式来探索世界，并学习用更有效的方式参与社会关系。

可以依赖父母是安全感的来源

关于鲍比的依附理论，著名的发展心理学家安斯沃斯（Mary Ainsworth）进行了进一步的实验进行验证，其中最著名的就是“陌生人情景实验”了。

1.来自安斯沃斯“陌生人情景实验”的启示。

安斯沃斯将孩子和妈妈们带到一个完全陌生的环境，屋子里有许多的玩具。孩子和妈妈互动一段时间之后，妈妈离开，一位陌生人进来。实验者通过根据观察妈妈离开后又回来的情况，将孩子的不同反应分为了四种依恋类型。这个实验对现在我们判断孩子是否有安全感，仍然具有很高的参考价值。

a.安全型依恋的宝宝，拥有安全感的内在基石。

在妈妈离开后，孩子会哭泣，但是和妈妈重聚后会很快的平静下来（安全基地回来了）。这类型的宝宝安全感最高，因为孩子和妈妈表现出一种稳定的关系。

有安全感的孩子和父母有良好的依恋关系

我观察到身边许多注重亲子关系的父母，他们的孩子很喜欢和爸爸妈妈呆在一起，并且对成人的照料也表现出信任。即使与家人分开，也可以自己独处一段时间，而不会感觉被抛弃，这就是内心安全感慢慢的表现。

b.焦虑矛盾型依恋的孩子，只有飘忽不定的安全感。

这类型的孩子在妈妈回来之后表现出矛盾的心态：一方面想和妈妈亲热，另外一方面在妈妈拥抱的时候又会出现情绪上的抵抗，甚至有些小孩会打妈妈。

我身边就有一个朋友是这样的孩子，每次妈妈离开，回家后心里很高兴，同时对妈妈之前的离开又很生气。朋友总是说：这个孩子太难安抚了！

焦虑矛盾型依恋的孩子很难安抚

安全感飘忽不定的孩子，主要是因为父母照顾孩子的时候，做法经常前后不一致导致的。比如说照料人脾气阴晴不定，今天心情好，孩子做这件事是可以的；但是心情不好的时候，又不允许孩子做。因此，孩子的行为就会出现前后矛盾，因为他需要得到安全感的反复确认。

c.回避型依恋的孩子，是冷漠的自我保护者。

还有一些孩子，父母离开他们也不会有任何焦虑的反应，好像有没有父母的陪伴都没有关系。父母回来了，也不会去抱妈妈，而是一直沉浸在自己玩玩具的世界。

有些父母觉得很轻松：“看，我家的孩子多么有安全感啊！我走了也不会哭闹，这太好了！”

然而事实是这样吗？如果细细观察，就会发现其实是父母经常没有办法陪在孩子的身边，或者陪着的时候也总是不能够及时的回应孩子的需求。

孩子只能用盾牌把自己保护起来

相信“哭的时候坚持不抱”的养育方式，最容易让孩子变成冷漠的自我保护者。孩子每次的需求都得不到满足，他不得不自己处理的情绪，于是用一个厚厚的盾牌，把自己包裹起来、保护起来。

因此当父母离开回来的时候，他们的反应度也很低。

d.紊乱型依恋的孩子，生活中只剩下了恐惧。

如果孩子生活的环境遭受到暴力的对待，比如虐待、打骂、冷暴力等，就很容易出行为的紊乱。他们的行为不可预期，甚至在父母身边的行为总是疯狂的。孩子极度缺乏安全感，因为他们的父母是不安全的，粗暴的对待会带来孩子的恐惧。

2.孩子是否缺乏安全感，不是看父母离开之后孩子哭不哭，而是你回来后孩子的反应。

我们可以从父母离开后孩子的反应，概判断孩子是属于哪一种依恋类型、以及分析孩子是否具有一定的安全感。

有了线，风筝才能在天空飞翔

安全感是孩子内心的一条看不见的线，就像风筝一样，飞得再高再远，有这一条线牵在手里，就可以安心的自由飞翔。如果风筝失去了线，孩子也就失去了前进的动力。

• 有安全感的孩子的特征

有安全感的孩子，是“会哭的娃有奶吃”的孩子。意思就是说孩子会拥有依靠重要的人际关系获取慰藉的能力。在他遇上困难的时候，会愿意积极的表达自己的情绪和感受，让自己的需求得到满足。

比如说，一个3个月大的孩子，可以通过发出咯咯的笑声，吸引父母和他们互动；一个3岁的孩子，遇上打雷的天气，会扑向妈妈的怀里寻求安慰.....这些都是孩子运用社会能力获取安全感的方式。

父母是孩子安全感的港湾

有安全感的孩子，他能了解自己，明白自己什么可以做，什么不可以做。比如说孩子会清晰的认知到：“电源开关很危险，会触电，我不能玩。”他们知道自己做事情的边界，如何让自己保持安全。

有安全感的孩子，他们对世界拥有一种掌控感。如果他们可以被满足自由爬行运动，在7个月的时候他们就会努力爬一爬、够一够去取到自己想要的玩具；一个3岁的孩子会知道面对父母和外公外婆说不同的话语，来达到“吃糖”的目的。（不鼓励）他们解决问题有多种方法，并且拥有创新的能力，而这些对世界的掌控感，会成就他们的安全感。他们会认为自己是一个有用的人，一个自信满满的人。

为什么安全感对孩子如此重要？

• 安全感是比物质满足更深层次的需求

没有一个安全的家庭，孩子就不会有安全感。这种安全感来源于童年时父母稳定的健康的爱，是比物质上的喂养更高层次的心理需求。心理学家埃里克森在研究儿童人格发展时指出：

安全感并不是天生的，它建立在孩子幼年时期，特别是在孩子 3 岁前。

孩子除了吃饱穿暖，更需要的是父母的关爱，及时的回应孩子需求、在孩子需要帮助的时候搭一把手、在孩子能自己做的时候合理的退出，这些都可以让孩子变得更加自信。你会发现他们会更加勇敢的向世界探索，与他人交流自己的想法，并且面对困难迎难而上而不是自怨自艾。

马斯洛的需求层次理论

这和马斯洛的需求层次理论是不谋而合的，只有身心和心理共同被满足滋养，孩子成长的步子才会迈的更加坚定有力。

• 安全感让孩子感觉“我可以做到”，帮助他更好的走向独立

曾经我看过一部记录片，描述一只浣熊妈妈在离开家庭外出寻找食物时，为了降低小浣熊宝宝的分离焦虑而采取的方法。

浣熊妈妈留给浣熊宝宝掌心的爱

浣熊妈妈会先舔一舔小浣熊的手，并且将舔过的手摩挲自己的脸颊，好让浣熊宝宝仔细闻闻妈妈的味道。小浣熊因为有了妈妈的气味相伴在旁，就会感觉到安心、不再害怕，可以放松的呆在自己的小窝里等待妈妈觅食回来了。

这个熟悉的味道，就是孩子内在的安全感。有了这股内在力量，孩子会认为自己是可以做到的，“我是一个有能力的人。”。他还会将这种力量转移到陌生的环境、陌生的人里去。

比如说，当孩子去上幼儿园，心里有安全感的孩子，虽然分开的时候撕心裂肺，但是放学时看到爸爸妈妈，总会露出大大的笑容；他也会逐渐明白，爸爸妈妈虽然不在身边，但是爱永远在手心里。

安全感帮助孩子有勇气面对新生活

这种爱可以帮助他适应幼儿园的生活，学习自己的事情自己做、学习自己倒水喝、自己上厕所、自己照顾自己。

只要孩子的心中盈满了爱，他就有勇气走向更独立的人生。

培养孩子的安全感，让孩子拥有自信的心态和独立丰盈的人生

孩子6岁前的安全感，奠定了未来的人格根基。而因为孩子不同阶段的身心发展特点各有不同，父母和孩子互动以及培养安全感的方式侧重点也有所不同。

• 0～6个月，对孩子最深层的爱是及时回应

著名的心理学家埃里克森曾经提出：

婴儿最初的人生阶段，其发展任务是解决基本信任和不信任的心理冲突期。因为这期间孩子开始认识人了，当孩子哭或饿时，父母是否出现则是建立信任感的重要问题。

建立孩子的信任感，就是在铸造孩子内心安全感的坚固城堡。在生命的最早期，孩子的一眸一笑，都值得我们及时的做出回应。很多老一辈，总是担心“孩子一哭就抱，怕不是要把孩子给惯坏了！”事实上，如果没有区分孩子不同的年龄段和心理特点，这样一刀切的说法是对孩子的伤害，也不利于孩子早期安全感的培养。

及时回应孩子的需求

对一个刚出生的婴儿来说，再多的爱都不会把孩子惯坏。因为他正是通过我们给予他的回应，来判断自己是否是一个有价值的人。

比如说，如果我们给孩子换纸尿裤，觉得味道比较难闻，脸上的表情是恶心的、厌恶的，那么他们就认为自己做了糟糕的事，自己是一个不好的人；

而如果我们能给予孩子耐心的话语、温柔的动作和眼神帮助孩子换上干净的纸尿裤，那么孩子就会认为自己是可以被接纳的。

这种被接纳的感觉让他相信自己可以信赖他人，信赖这个世界。孩子的第一层安全感，就在这种温柔的、及时的回应当中建立起来了。

• 6～10个月，积极的双向交流培养良好的安全感和亲子关系

双向的交流，意味着你来我往，而不是一个人在唱独角戏。比如说：

a.一个球，从孩子的手中滚过来，我们抓住了球，说：“呀！宝宝把球滚过来了！”（描述孩子的动作）。

b.我们再把球滚回给孩子，观察孩子的反应，随时调整我们的互动和语言。（在互动中积极调整）

这样a b的互动模式，这就是一个完整的“双向交流”。

和孩子进行双向的交流和互动

在这个交流当中，有语言、有动作、有眼神的交流、有难度适中的互动，我们和孩子的亲子关系就会自自然然的建立起来，孩子的安全感也同样也会被建立起来。

从6个月开始，孩子也会经历各种各样的动作里程碑，学习爬行、独坐、站立、学步。因此很长一段时间内，我们鼓励父母在家庭里开展“地板时间”与孩子一起互动。

• 6个月～2岁，根据孩子的发展特点开展不同的“地板时间”，水到渠成地建立安全感

“地板时间”这个互动方式，最早是由美国的斯坦利格林斯潘提出来的。所谓的“地板时间”就是我们可以用来与孩子进行互动的时间。我们可以根据孩子的想法，加上我们的引导，帮助孩子学习如何与他人互动和相处。在这个过程当中，孩子安全感的获得是自自然然、水到渠成的。

1.地板时间帮助创造平等和谐、具有安全感的互动氛围。

在地板时间里，我们需要放下自己的身段，与孩子在地面上“平起平坐”。同时可以根据孩子的能力水平，顺应他的引导。一个球，滚的太远，低龄的孩子可能会觉得自己难以够到，就会产生畏难心理，不去行动。

每个家长会在不断的互动当中，找到最平衡和谐的点。在这个互动的过程，我们就是教孩子，我们是可以信赖的人，安全感自然自然就会产生。

2.把主导权给孩子，让他自主选择游戏。

在地板时间里，玩什么是由孩子来主导的，而非成人。我们需要做的只是创设一个相对完善的环境。

蒙特梭利的家庭活动区

比如说一个软硬度适中的地垫子、一个敞开的两层柜放上若干开放性的玩具（家庭中的电视柜也可以代替两层柜）

如果我们多一点观察、少一点干预，你会发现孩子是天生的大玩家。他会引导我们和他玩什么、怎么玩。

3.根据孩子的发展调整地板时间，为安全感的建构添砖加瓦。

孩子的发展不是停留的，而是不断的向前在走。因此环境以及我们的互动方式也需要随之做出改变，才能适应孩子发展的变化，辅助孩子内心安全感的建立以及人格的全面发展。

在孩子开始拉起物品站立的时候，我们可以给孩子提供一个稳固的把手扶杆，鼓励孩子运用自己力量抓起站立。一把重的、稳固的实木椅子（孩子推不动的）、沙发的边缘也可以起到同样的作用。

蒙特梭利的家庭活动区

而在孩子会迈出几步了，我们还可以提供可以推动的物品，让孩子推着走。

在不断的体能发展中，他会感觉到自己可以做很多事。比如，他可以自由的移动，可以通过声音、动作让父母帮助自己达到目的，“我是一个多么有能力的人！“这种掌控身体的感觉，也会让他获得更多的安全感。

• 2岁～6岁，增强安全感的五个原则

在大概2岁之后，孩子的心智模式已经逐渐发生了变化。他们拥有了更多的自我意识，探索世界的范围也逐步扩大。在自由探索世界的同时，许多时候他们还不能判断自己做的事情，哪些是安全的，哪些是不安全的，因此我们需要给予更多的引导。孩子需要具备一种能让自己感到安心的能力。

1.设定行为界限，给予孩子安全感的“心理容器”。

孩子的自由不是无边无际的，没有边际的那不是自由，是放纵。如果孩子的生活当中，可以不受约束的做任何事，这反而会让孩子失去安全感。

给孩子设置合理的限制

因此，我们需要给孩子设置一定的行为界限，界限会让孩子保持安全的身理和心理状态。比如说，我们会规定孩子不可以做伤害自己、伤害他人以及破坏环境的事情。

如此，孩子在做事情、与他人互动的时候就会有行为边界，这种行为边界相当于孩子安全感的“心里容器”。他会明白：

a.不要去触碰电源，因为这样会触电。（不伤害自己）

b.不要一上来就去抢其他孩子的玩具，因为这样别人可能会攻击你、排挤你。（不伤害他人）

c.水彩笔要画在纸上，而不是涂在墙上，否则下次就没有水彩笔可以用了。（不破坏生活的环境）

d.人多的时候，不要像脱缰的野马一样横冲直撞，要跟紧妈妈，不然可能会走丢。（意识到环境对自我的影响）

这些看似是对孩子的束缚，但是不难看出，这实际上是对孩子安全探索的保障。正是有了这些行为的约束，孩子才会知道自己如何做，可以保持一个相对安全的状态。

孩子安全感的“心理容器”

这个状态就像是一个有安全感的“心理容器”，它帮助孩子感觉到什么样的行为是舒适合理的，以及如何在有限的范围里可以自由的探索、愉快的玩耍。

2.创建一致的作息习惯，外在的稳定秩序会带给孩子内在的安全感。

我们成人都有这样的经历，如果我们要去一个没有去过的国家，陌生的人、陌生的国度、不同的时差都会让我们有一些不安定的感觉。稳定、熟悉的环境会给我们带来内心的掌控感和安全感，对孩子来说这显得格外重要。

孩子们其实非常喜欢秩序，这种秩序体现在规律稳定的一日作息、不会经常有大变动的生活环境、固定的照料人等等，这些都会给孩子带来内在的安定感。

3.鼓励孩子用语言表达思想、感受和情绪。

当孩子因为打雷，吓得哇哇大哭扑向我们。我们拥抱着孩子，当孩子情绪逐渐稳定之后，我们可以和孩子说：“刚才的雷声特别响，你感觉到特别害怕，是吗？”如此，孩子就会理解到自己的情绪，并且逐渐学习如何用自己的语言表达思想、情绪和感受。

害怕打雷的孩子，应该被鼓励说出感受

安全感并不是把感受憋在心里，而是明白可以表达出来，并且永远会有那么一个人，懂我，爱我。在儿童时期，这个人更多的是妈妈，而在成年后，这个人更多的是自己的人生伴侣。

4.运用逻辑思维，培养孩子解决问题的能力。

有能力解决问题的孩子，会拥有更多的安全感。因为面对困难，他们不至于感到害怕、惶恐，而是愿意积极尝试、努力用各种方式方法去解决。

在生活当中，我们可以让孩子承担适当的自然后果，避免过度的保护。这会很好的培养孩子的逻辑思维和动手能力。我们需要让孩子明白：世界上的万事万物，有因必有果。做了一件事，可能会导致什么样的后果，这就是一个自然的、有逻辑的反应。

让孩子运用自己的逻辑思维进行思考

在这个过程中，孩子会增长他们的知识和有逻辑的经验，并将这种能力运用到解决问题中，这也会有利于孩子安全感的培养。

5.培养孩子的独立性，让孩子拥有掌控力和成就感。

独立体现在孩子成长的方方面面，孩子爬行、学步、奔跑、自己穿衣、吃饭、上幼儿园...这些都是孩子一个个独立的里程碑，标志着他们离开我们走向更宽广的世界。

如果我们在每一个里程碑里，都能给予一定的辅助，让他们感觉自己是一个有能力的人，他们会发展出更多的自信心和安全感，去面对人生各个不同的挑战。

写在最后

安全感的塑造，并不是一蹴而就的，而是在人生不同的里程碑我们给予孩子的陪伴。一个被照顾、被呵护、被喜欢，觉得温暖和爱的孩子，才会具有更多的安全感，拥有爱其他人的能力。

父母的爱是一个渐行渐远的旅程，然而安全感就像浣熊宝宝留在掌心的爱一样，会一直持续在心间，帮助孩子走向更自信、更从容的人生。

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