离婚的能进新房吗（婚房必须留给小叔子）

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01

周国平在《思想的星空》中谈到“人与书之间”时，说过这样的话：“尼采研究无非为我的追求提供了一种方便的学术表达方式而已。当然，我不否认，阅读尼采著作使我的一些想法更清晰了，但同时起作用的还有我的气质，性格，经历等因素。”

不光是人与书之间，人与人之间，人与这个世界之间都是如此，每个人选择的生活方式，要么起到的是工具的作用，要么起到的是途径的作用，归根结底都是想通过某一种方式让自己过得更好。如果你选择的方式真的能让你过得更好，就没有错；反之，则是有问题的。

从这个角度去看待婚姻，就很好理解了：大多数人结婚，无非是想通过婚姻过上更好的生活，没有谁是想通过结婚让自己过上不幸的生活。这时候就需要看你结婚后所过的生活到底是好是坏，如果如你所愿，你的选择就没有错，反之则是错了。

周国平在《思想的星空》中还有一句话也适用于婚姻：“我不愿同我所喜爱的任何一本书或一位作家厮守太久，手染太深的话，会丧失我自己对书对人的影响力。”

这句话放到婚姻中去说就是：即便你跟自己所爱的人结婚了，时间久了，也难免会倦怠，会因为结婚让自己失去很多东西，甚至有时候会麻木。这就需要夫妻之间要有适当的“距离感”。正常的夫妻尚且会倦怠，更不要说错误的婚姻了，倦怠感肯定会更重，所以就算要结婚，也要尽量选择一个对的人，这样才不至于让自己活得太累。

02

朋友小雅之前的那段婚姻就让她感觉很疲惫：

“对于远嫁的女人来说，不管是出于主动还是被动，都是深爱一个男人或者太过于相信一个男人的结果，要不然干嘛要把自己嫁那么远，干嘛要远嫁的同时还付出很多。从这个角度来说，男人都对远嫁的妻子有亏欠，如果不好好待她，就太对不起她了。对于女人来说，远嫁之后得不到善待，留下来就真的没必要！”

小雅远嫁到婆家，是同时兼具了她所说的那两种情况，既深爱着前夫阿福，同时对他信任有加，即便她跟他一起回家见父母时就感觉不适应，觉得自己从一个大城市到一个小县城很不适应，但为了爱情，她还是做出了牺牲。

她所做出的牺牲不仅仅是背井离乡，不仅有感情方面的付出，还有物质方面的付出，拿自己的钱以及娘家给的钱，在阿福家的小县城买了房。

如她所说，她付出了那么多，理应得到阿福的善待，但却没能如愿。阿福给她的感觉是，他觉得结了婚就万事大吉了，剩下的凑合过日子就行。他不想着怎样去回报小雅，不想着怎样让她适应不熟悉的环境，只顾着自己吃喝玩乐，总是把她丢在家里跟她不太熟悉的婆家人相伴。

她的婆婆，觉得她在他们家小县城买房没花几个钱，手里应该还剩不少钱，于是就开始惦记她的钱，虽然没有直接开口问她要钱，但意思差不多：她怂恿小雅再买一套房，让小雅把原来的婚房送给小叔子当婚房。

就因为小雅没有按她的要求去做，她就开始整天没事找事。小雅在当地无依无靠，阿福也不管她的感受，对她来说也就只有离婚这一条路可走了。

可悲的是，即便她提了离婚，婆婆依旧没有善罢甘休：“离婚可以，但婚房必须留给小叔子！”

她没有按婆婆的要求去做，而是把婚房卖了，等到婆婆再问她要房子的时候，她就有话可说了：“别做梦了，房已经卖了，我没义务给小叔子买房，你自己的儿子自己管吧！”

婆婆见她没有利用价值了，或者说认识到她这棵摇钱树摇不动，就开始怂恿阿福早点跟她离婚。阿福此时的表现既让小雅很失望，又让她很满意。失望说的是，他终究还是露出了不爱她的一面；满意说的是，他没有赖着不离婚，这才使得小雅有解脱的可能。

03

小雅在之前那段婚姻中，整体表现出的是一种“静而不争”的状态，她全程没对阿福提要求，只是自认为他是真的爱她，自认为他会照顾她内心的感受。但这并不等于说她没有要求，有要求却不提出来，是很多人常犯的一种错误：为了爱，盲目克制自己。

克制本身不是坏事，克制从某种程度上来说是自律，但是，凡事都讲求一个“度”的问题，一旦超过合理的度，往往就会过犹不及。

对于女人来说，可以静而不争，但不能过分“克制”，尤其是远嫁的女人，以及条件比男人好的女人，你不能不提要求，也不能有要求却不提，婚姻虽然不能追求绝对的平衡，但相对的平衡要有，否则你付出了太多却得不到回报，只会让自己不舒服。

《82年生的金智英》中的智英也是个过分“克制”的人，不管她的克制是源于世俗观念还是社会环境，从现实角度来说都是有问题的，该对丈夫和婆婆提的要求却不提，不想接受他们的无理要求却委屈自己接受，最终只会给自己带来压力。

希望其他女人能注意这种事，不要等到婚姻出问题了，才想起来之前该提的要求没有提，这时候你再提要求，就算懂事也会被说成不懂事，虽然说婚姻实在让你不满意了可以离婚，但结了婚又离婚，图什么呢？与其如此，倒不如从一开始就做足铺垫工作。