生命线会随着时间而改变吗（从生命线的故事里看见自己）

今天的职业重塑课程学习内容是：从生命线故事里看见自己。

早晨看完课程内容，我觉察到自己内心对回顾过往的回避情绪，我像是害怕被发现，也害怕被探究，遵循自己的本意合上了电脑。

上午陪包包子在小区骑滑板车，看着孩子在阳光下面的走走停停，不时还摆弄自己的帽子问我：“妈妈，你看我帅吗？”。

孩子的笑容是那么的纯粹，阳光洒在他的脸是那么的灵动。多年前的我也是同学眼中的开心果，可如今好像已经无法灵动起来，自己似乎有很多束缚。

孩子骑着滑板车扭摆前进的背影，牵引我的思绪回到了以前，2005年我大学毕业，距离至今这15年里，我好像变了很多。

大学里时常在篮球场飞奔的女子，尽情的享受着同学的尖叫呐喊的加油声，仿佛耳边还有闺蜜的声音：“英子好棒，英子加油！”，可终究已是往事。

现在的我已然成为了两个孩子的妈妈，再也不如当年的轻盈灵活。记忆中，走出校园后就没有再享受过球场上的淋漓精致的洒脱。

我希望有一份稳定收入的工作，一个美好的婚宴，一个和美的家庭。这15年里，都在为了这些努力挣扎的生活着。

当有一份满意工作时，但没有爱情的陪伴。

当有爱情陪伴时，却无法有一份自己期望的收入。

当有了稳定的工作，也有爱情陪伴在旁时，我发现这样的生活依然不是自己想要的，我感觉不到安全和保障。

结婚后，一边为了家庭几次主动放弃工作，一边又责怪老公不作为，一边还心有不甘的埋怨。

我感觉自己15年里，都是在不被满足的状态中度过，我看不见那时当下的自己拥有着什么，但看到了自己没有什么？同时，自己也不知道自己真正想要的是什么？

个人的工作发展里，我总觉得自己的能力没有得到充分的发挥，总觉得自己没有遇见懂我、支持我的领导，我总是心有不甘，所以并不快乐。

生活中，我觉得自己为了爱情和家庭付出了很多，最后自己期望中的关爱老公也无法给予，我总在为自己感到不值和委屈。

这15年，我似乎一直在这样的模式中无法脱离，我努力用自己认为对的方式去做，感觉自己总忙碌到没有自己，最后在一次次的无法达到中而自我否定，而抱怨。

看着自己梳理的15年的生命故事线，如果回到以前我会怎么去做呢？或许依然会选择原来的方式，因为那时我并没有意识到自我，也因为时间无法回到过去。

这15年里，我好像并没有认可自己，我总在后悔中与好高骛远的期待中不能自己，美其名曰是追忆过往与对未来的展望，本质却是对当下的回避。

有一种状态叫活在当下，听了很多遍，今天好像才开始真正的理解。

看到当下自己的需求，做好当下自己能做的事情，感受当下自己的生命状态，去吸收在周围滋养着我的每一份养分。看见过去自己进过的坑，趟过的水，去填补当下的路。

我想，不期而遇的惊喜一直都在周边，只要自己不好高骛远，只要自己在偶尔的停留中多几次环顾四周，而不是无止尽的抱怨，就一定能够感受到不期而遇的美好。

从生命线的故事里看到自己，过去和当下，不回避，不埋怨，问问当下我还能做些什么？