人性都有一个致命的弱点你知道吗（如何成为一个更受欢迎的人）

听说巴菲特不仅将《人性的弱点》一书中的建议运用于商务谈判及公司治理，而且风趣地承认，说是卡耐基的课程给了他向未婚妻求婚的勇气。

记得小学四年级从朋友家借回了这本书，当时看完觉得里面的道理挺深奥的，一个孩子着实看不懂。最近主题读写沟通类书籍，别人推荐了这本，说是沟通技巧建立在对人性了解的基础上。然后买了这本书，花了10块多，看完后决定将里面部分内容打印出来，在生活工作中反复操练起来。

关于不要批评：批评、指责和抱怨是蠢材与生俱来的“才能”；理解和宽容却是对人品和自律的极大考验。 若想激怒对方，你只需以激烈的批评作为武器；即使那批评合情合理，对方都可能会记恨终生。 批评是无用的，它激起抵触，让人急于辩白；批评是危险的，它伤害自尊，甚至让人萌生恨意。 作家托马斯·哈代在英国文学史上光芒四射，却因为他人的指责而就此封笔；英国诗人托马斯·查特顿面对刻薄的批评，以自杀作为他的回答。

工作这几年来，越来越感到对他人的批评指责以及环境的抱怨，是轻而易举成本很低的事。而理解与宽容，需要一定的自律，对自我情绪的管理，对自我能力的认知。虽然真正实施有难度，但是反馈却会是正面的。

关于不要指责： 马克·吐温也经常乱发脾气，在信中写下尖酸刻薄的话。他曾经怒气冲冲地给一个招惹他的人写信说：“赶紧去申请死亡许可证吧。你要是胆敢再张口，许可证就能派上用场了。”

还有一次，他写信给编辑，抱怨校对竟敢“改我的标点和拼写”，并命令说“照着我的原稿把这件事解决，务必让那个校对的建议烂在他那装满糨糊的脑子里”。 写信发泄之后，马克·吐温心情好多了，不过这些信并未伤到他人——他妻子偷偷把信藏了起来，从未寄出。

指责别人是为了发泄，让自己心情好一点，但一定要注意方式，我觉得这个方法挺好的，既兼顾了自己的心情，也不会伤害到别人。以后再碰到忍无可忍的情况，可以学学马克•吐温，把诸多不满和尖酸刻薄的话尽情发泄在纸上，写完后销毁即可。

关于不要抱怨：连锁百货商场的创始人约翰·沃纳梅克曾经承认：“三十年前，我就懂得抱怨是愚蠢的行为。克服自己的种种缺点就已经够我忙的了，哪还有精力去抱怨上帝为何不把天赋平分给每个人。”

反思自己之前是个喜欢抱怨的人，遇到不开心的事，就习惯发几句牢骚，发泄内心不满。其实仔细想想，这种行为是想获得周围人对自己不满感的认同，但是别人又不能做到感同身受你的情绪，反倒会让大家觉得你是个意气用事，不能控制自己情绪的人，并不能实质性解决问题。 所以，希望自己管理好自己的心态和情绪，遇到问题，第一时间积极去应对，少些无济于事的抱怨。

你需要说服别人的时候，请先不要冒失地开口，喋喋不休地讲自己想要什么。在开口之前，先问问自己：“怎样才能让对方主动自发地去做这件事？”怎样让对方主动自发去做你想让他做到的事。先想清楚对方的需求是什么，以及自己如何去满足？

诀窍就在于洞悉他人的立场，并能够同时兼顾自己和他人的立场。

我感觉这个心理战术简直太强大了，因为你能轻而易举让别人主动帮你做事，听起来就很爽啊。如果真的能将这个方法内化并熟练运用到人际关系中，对自己的工作和生活将是极大的助力。

书里有个案例，我觉得很有意思。 有个小孩非常抗拒去幼儿园，不管爸爸如何威逼利诱都没有用，后来爸爸巧妙用了说服的技巧，孩子竟迫不及待要去幼儿园了，那爸爸是怎么做的呢？

首先爸爸先思考如果他是孩子，什么能使他对上幼儿园感兴趣呢？于是他列出了几项孩子在幼儿园会觉得有趣的事情，比如手指画、唱歌、交新朋友等。然后他和家人一起玩这些项目，玩得不亦乐乎。 起初孩子在角落偷偷张望，不一会儿，就跑来央求着也要加入。但被爸爸“拒绝”了，并表示要先上幼儿园才能学会。 紧接着爸爸乘胜追击，给孩子讲了幼儿园很多好玩的事。最终第二天，孩子早早就起床了，担心上幼儿园会迟到。全家人的热情激发了孩子上幼儿园的强烈渴望。

谈论自己请记住，你的谈话对象并不关心你和你的问题，而对他们自己、他们的欲望和烦恼要感兴趣得多。谈论对方最在乎的事情，是直抵对方内心深处的捷径。

仔细回想下，平时和别人聊天时，“我”出现的频率是最高的，这是无意识的行为，但是无疑不是好的谈话方式。真相是赤裸裸的，每个人心里都认为他在某一方面比你强。走进他们内心的方式，是不动声色地让对方知道，你真心觉得他们很重要。

4、为什么争论最没有用？

在大多数情况下，争论非但不会令双方和解，反而会火上浇油，令双方更加坚信自己言之有理。正如本杰明·富兰克林的智慧箴言所述：“争辩、抱怨和反驳或许会带来暂时的胜利，但你永远无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊敬。”

本杰明·富兰克林的英明之处在于他接受了对方的逆耳忠言。发现对方的主张有误的时候，我克制住立即反驳他的冲动，不再以指出对方的荒谬之处为乐；相反地，我会先肯定对方的观点在特定情况下是正确的，再暗示目前的状况可能略有不同。

也许你总是对的，也许你总能驳倒别人，但是那又有什么意义呢。无论输赢，你都无法改变他人的想法。对我来说，值得争辩的事有两种：对方对我很重要，或者这件事很重要。除此之外不会把时间浪费在无益的争执上。

就像林肯曾说：“你的私事再大也大不过天，所以在个人问题上要懂得让步。有狗拦路的时候，最好给它让道，而不要为了争路被它反咬一口；若是被咬了，即使杀了它，你的伤口也不会马上愈合。”是的，如果意气用事，即使你可以杀了疯狗泄恨，可对方给你带来的伤害已经无法弥补了。

认错不仅能够减轻自己的内疚和对方的防备，还能够弥补错误引发的后果。 当责骂在所难免时，与其从对方口中听到攻击的言辞，不如抢先认错——比起被他人的指责，自我批评要好受多了，不是吗？

这个方法我之前试过，有次我工作干得不好，在领导找我沟通时，我就先主动分析自己的错误，然后领导也没有难为我，还对我进行了鼓励。

总的来说，在对方开口之前抢得先机，自己检讨，把对方想说的话说出来，不给他留任何余地。百分之九十九的情况下，等待你的将会是宽容和原谅。

从一开始，就努力让对方说“是”，不要给他机会说“不”。一旦说出了“不”字，你的自尊心就会迫使你坚持己见，你就会下意识地捍卫它。

因此，交谈中最重要的是先抛出对方认同的观点。有技巧的演讲者总会在一开始就让听众连连称“是”，由此奠定听众的心理基础，让对方的反馈走向积极的方向。

让对方称“是”的策略听起来简单，却总是被人忽视。人们似乎习惯以冒犯他人的方式找寻存在感。如果对方在一开始以“不”作答，那么你需要过人的智慧和耐心，才能变拒绝为肯定。

“我浪费了这么多年时间，错失了这么多生意，才最终懂得争辩毫无意义。站在对方角度看待问题并争取对方称‘是’，令我受益良多，也更有乐趣。”他是如何使人信服的呢？他提问的角度十分巧妙，令对方不得不点头赞同。

他乘胜追击，接二连三地抛出问题，令对方连连称“是”。不知不觉中，对方已经得出了与此前截然相反的结论。

每一个活得不那么通透，在人际关系中有诸多烦恼的朋友，都建议可以看看这本《人性的弱点》，当然重点是一定要练习起来。