什么时候爱情才是最珍贵的（需要的才是最好的）

说到底，我们每个人都是需要爱的。需要一份刚刚好，让彼此舒适的爱。

——青玖情感

你太好我想逃

你相信分手的时候，对方发给你的“好人卡”吗？有人或许会觉得，所谓“好人卡”不过是一个分手的借口。但我认为，有的时候，让对方想要离开的原因，可能真的就是，你是个大好人，好到让人无法承受。

我们都知道爱情是一种建立在平等、平衡基础上的关系。即我爱你，你也爱我，我们付出的爱和收到的爱要是差不多的。

这样有来有往的关系，才能实现爱的互动，也才能让关系延续下去。

但如果其中一方过度付出了会怎样呢？

它会导致平衡关系的崩溃。一方不停地在付出，另一方一开始或许会因为感动而觉得异常甜蜜。但当Ta感觉自己无法回馈同等的爱时，感动就会转化为压力。

主动接受和被动承受是完全截然不同的感受。主动接受是一种良好的互动，意味着在这段感情里双方都有参与感，双方都是这段感情的主角。而被动的承受，意味着其中一方成了感情里的配角，就像一头被不断投食的驴，唯一能做的就是把食物咽下。

当对别人的好，让人感到窒息时，对方就会被这种“好”吓退。

爱与被爱

弗洛姆在《爱的艺术》一书中提到：

不成熟的、幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你”；而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。”

如果没有爱人的能力，就无法在自己的爱情生活中获得满足。爱是一种主动性的活动，而不是一种被动型性的情感，它是一种“自足”。

爱一个人会自然的想要为一个人付出。起因是爱，但程度要能够自控。爱需要感情，也需要理性。

有一头驴，平常只能够吃青草，时间长了变得不喜欢吃草了。有次无意中，主人在它的草料中加了一把盐，草料立刻就变得有了滋味，于是驴兴奋地想，“以后我再也不吃草了，我就吃盐。”然而第二天，这头驴就开始到处找草吃了。

社会心理学家将这种不可缺少，但是不能过多的现象称之为食盐效应。所以，做任何事都要有度，就算是自己非常喜欢的、对自己有利的事，也不可能追求过多，一旦过度，事情就容易“变质”。

在爱情里，食盐效应的作用是双向的。对于接受爱的人来说，一开始的享受，会在过度时演化为压力和痛苦。而对于付出爱的人来说，一开始爱人的满足感，也会渐渐变成掏空自己的疲惫感。

所以，只要是过度的，就必将成为对彼此的消耗。

成为Ta的必需品

你觉得什么是必需品？所谓必需品，就是那些我们很需要、无法离开的东西。那么自然的，想让一段感情一直的延续下去，想让对方不离开你，就要做Ta感情中的必需品。

唯有Ta需要你，才会认同你的好，并愿意为了得到你的好而努力。

至于该如何成为这个必需品，这就需要我们善于把控自己在爱情里投入的方式和程度。

你需要爱Ta，但不能用力过猛的爱Ta。爱一个人的方式有很多种，比如陪伴，比如忠诚，比如鼓励。

如果爱，只能用单一的方式表达出来，那这样的爱也太单调和无趣了。我们的伴侣需要我们给与的是全方位的爱。

比如当伴侣在工作中受到了打击，此刻Ta最需要的是你的鼓励，而不是你无畏布置的嘘寒问暖，或者自认为帅气的甩一张银行卡过去，霸总式的承诺“我养你”。

我们都需要明确对方需要什么，然后在对方最渴望的地方，恰到好处的给予。

盲目的给予，过度的付出，是换不来你所期待的效果的，甚至会适得其反。

唯有有的放矢，精于控制的去爱，才能让自己成为那个最懂Ta的人，成为Ta的此生挚爱。

做一对相爱的人，也要做一对彼此需要的人。让爱在彼此之间流动、升温、变浓。

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