妈宝男和扶弟魔谁厉害：妈宝男与扶弟魔

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网上有一个热门话题：“妈宝男”与“扶弟魔”哪个更可怕？

有一个网友说自己因为弟弟买房的事跟老公闹了不小的矛盾。她之所以选择帮弟弟，是因为从小跟弟弟的关系都很好。然后她怎么帮呢？她没有用自己的钱帮，而是从老公的卡里拿出来十万块给弟弟买房。这个事后来她老公不是很乐意，很显然，她没有事先跟老公商量好。

没有经过人家的允许，就擅自拿了十万块给弟弟买房，这不是“扶弟魔”是什么？更何况，这个钱是给的，还是借的，该说清的要说清。

这个网友说自己很委屈，“我就这么一个弟弟忍心看他日子难过吗”，你弟弟人家以后会有自己的家，你这个姐姐帮得确实有点多，结婚之后还这么帮，还拿自己老公的钱帮，于情于理都说不通。

因为当事女主拎不清和娘家的关系，她婆婆也在背后嚼舌根，说她是“扶弟魔”，我觉得人家还说得挺对的，是你自己没有处理好跟原生家庭的关系。

现在呢她老公对这事也是不管不问，更多选择听自己妈的。单凭这个事还不好判断她老公是不是“妈宝男”，但是有一点，你是“扶弟魔”是肯定的。

其实说到底“妈宝男”与“扶弟魔”哪个更可怕？

我个人说句公道话，都挺可怕的，二者都是“拎不清”跟原生家庭直接的关系。

“妈宝男”呢，是属于男人拎不清跟自己母亲的关系，一味的只听从父母的，没有一点主见。这种拎不清时间久了会影响夫妻俩之间的感情，破坏家庭和谐。

“扶弟魔”呢，主要是女人结婚后拎不清跟娘家的关系，该帮的帮，而且就算你帮了，可是要还的。记住，哪怕是自己的亲弟弟，借的东西也是要还的，没有应不应该的道理，关系再亲，涉及到钱上就是得还。

夫妻二人想要好好过日子，就要拎得清跟自己原生家庭的关系，倘若是一味的拎不清，也是让自己小家庭的利益受损，久而久之，你们夫妻俩因为原生家庭的一些破事吵得不可开交，还会有什么夫妻感情。

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人与人之间的矛盾，更多都是因为彼此之间的“界限不清”产生的。

这种“界限不清”表现在婚姻上，公婆会强力干涉儿子、儿媳的婚姻，是因为儿子未能与父母划清界限；岳父母也会大肆干预女儿、女婿的生活，对女婿索取无度，也是因为女儿未捍卫好小家庭的边界。

年轻夫妻结婚后怎么跟彼此之间的原生家庭相处：谁的家人搞出问题，谁就该出面解决，这也是伴侣相处的一个基本原则。

我们都渴望自己的家是温暖的，这个家你们俩应该是相互扶持，你们的家不应该单方面扶贫其中任何一方的原生家庭。

举个例子：我和先生结婚后，我们是属于过自己一家三口的小日子。公婆对我们的生活向来是不干涉的，即便是住在一块儿也是不干涉。我父母呢对于我们的生活也是不干涉。倘若我父母或我的兄弟姐妹遇到难处要借钱，这个钱是要还的，而且要不要借也得看我们自己的生活条件如何。

血缘至亲也要“明算账”，你要明白，人家凭什么给你钱呢？谁的钱都不是大风刮来的，你怎么好意思厚着脸皮求帮助借钱不还呢？

天底下没有这样的道理，哪怕是父母也不能一味的啃小，年轻人也不能一味的啃老，唯有各自独立，想过什么日子更多靠自己奋斗，一个家才没有那么多事。

我还记得之前我爸提过让我们姐妹几个多多少少在我哥买房上给点帮助，当时我妈就说了：

“闺女也不容易，谁都不容易，凭什么要帮忙呢？真要是需要帮助，可以帮，但是这个钱不是给的而是借的。人在很多时候，坏毛病就是给惯出来的，你今天买房上给了钱，是不是改天还会觉得是应当的。再说了，都是咱们的孩子，孩子之间互相帮助也不是这个帮法，长期下去只会把彼此之间的亲情给冲淡。”

我妈是属于拎得清的，她虽然也看重儿子，但是绝不会从女儿身上搜刮钱去帮儿子。毕竟女儿也有自己的家，大家都有自己的家，唯有自己为自己的家奋斗，才会真的好。

女人要记住，千万不要当“扶弟魔”，你要拎得清自己跟原生家庭之间的关系。倘若借钱的事一次借了后来赖账甚至不还，这钱就不该借第二次。兄弟姐妹之间更没有那么多应该，每个人都有自己的小家，想过上什么日子，独立才是最重要的。

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再说一个我先生跟我公婆之间的事。

我跟先生是网恋奔现的，结束异地后又谈了三年多恋爱，然后两个人的感情遭到了双方父母的反对。我婆婆那个时候就是觉得自己的儿子优秀，还有些封建，我们小年轻之间的一些行为她很是看不惯。还没结婚呢，她看不惯一张照片，然后就把气撒在我身上。这也是我们唯一一次在婚前正面冲突的事情。

但是我先生能拎得清，他先是说我婆婆哪里做得不对，然后当我气得出去的时候，他也是选择先抚慰我的情绪。他解决问题一向是自己先把事情给捋清了，看到底根源出在谁那，好解决问题。

因为是他的母亲在婚前闹出来的事，这些事我也不变掺和，全部都交给他去解决。自那之后，我跟婆婆有很长一段时间没见过面，也没有接触过，我们之间的联系全靠先生建立起来。其实就是这样，我跟婆婆的关系原本就是因为中间的男人产生的。

我们俩因为双方父母反对恋情的事闹了有大概一年多，两个人经常因为父母反对的事吵架。最后想通了，还是在一起，就各自搞定各自的父母。

我损过先生：“你啊，还是当妈宝男，按照你妈的要求去一个让她满意的媳妇吧。”

先生怼到：“我想娶谁还是我自己说的算，我娶谁当老婆又不花我父母一分钱，我当然要自己说的算。”

我们当时闹得严重的时候，先生直接打电话跟他妈讲：

“请不要再破坏我的家庭，我就是喜欢她。人家跟着我什么都不图，你还有什么不满的。再说了我们结婚买房子也没有花你一分钱，什么都是我们俩自己来，妈，这样的姑娘你就知足吧。”

先生能拎得清，要不要结婚也是我们俩自己做主。很多事，包括谁照顾我坐月子，以及怎么带孩子，孩子生病的事，总而言之，婚姻里有什么问题都是我们俩自己解决。

结婚之后，后来经过先生一年多的努力，我跟婆婆也不计前嫌的和好了。两个人都不提过去的不愉快，互相尊重，她对我很好，我也对她很好，她不帮我带孩子我也不怨她，我更希望我们能维持这种有距离的和谐的婆媳关系。

男人要正确的处理家庭关系，不要当“妈宝男”，你妈的问题你解决，不要扔给你老婆。男人要发挥自己的主观能动性，而不是不作为。

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“妈宝男”与“扶弟魔”哪个更可怕？“拎不清”是硬伤，都可怕！

幸福家庭的第一定律，是夫妻关系优于其他关系。也就是说在结婚之后，伴侣之间的关系要大于跟父母和子女之间的关系。只有你们俩之间的夫妻关系稳了，解决各自的问题也不是什么难事。

女人不要损害小家庭的利益去一味的帮扶娘家，男人也不要委屈老婆一味的帮自己的母亲说话。夫妻之间也是相互的，平衡好彼此之间的关系，你们才可能更和睦友善。

记住：婚姻是你们俩相互扶持，而不是单方面对原生家庭的扶贫。不要充当原生家庭的“提线木偶”，而是你要拎得清，有自己的想法，捍卫好小家庭。

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★作者：YIBAO；情感原创作者，写这个世界温暖的感情事。

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