育儿测试，十个手指都是螺

我所渴望的亲子关系和夫妻关系是与子同修，夫妻同渡，彼此成就——晨晨妈妈

如果说《初级人生规划师》第一天的课程是给我们洗脑，提高认知，那么第二天的课程就是戳我们的伤疤，疗伤治愈；

第一天的课程让我收获颇多，

第二天的课程则让我思考良久…

1、关于亲子关系

哈咪老师说：

“我们生活中，工作不喜欢可以换，婚姻不合适可以离，生病了可以医治，路选错了可以重新走，唯独孩子是不能退货的，生了就将伴随我们一生。

确实，孩子终身不能退货，我们家长能做的就是接纳，想再进一步就是今天来上哈咪老师的初级课，努力去理解孩子，懂孩子，希望未来成就孩子。

“选择你所爱的，爱你所选择的。”——列夫?托尔斯泰”

这也是我对孩子选择兴趣班的态度。晨晨从幼儿园开始，她所有的兴趣班都是她自己选择的，爱好太广泛了，什么都想学，且非三分钟热度，奈何妈妈我的荷包有限，目前只支持了钢琴、舞蹈、素描、啦啦操。小小的女孩，大大的能量，从7岁开始在学艺的道路上就不用我陪伴，不用我接送了，无论刮风下雨，还是酷暑严寒，再苦再累也没退缩过，回来永远是笑呵呵的。有时候我都佩服她小身板里的那份韧性。

“上帝为你打开了一扇门，同时为你关闭了一扇窗。” 晨晨的兴趣班和学习我没有过多操心，也没有给我带来过多困扰，但是生活上却操碎了心。

有时候，可能只刷牙没洗脸就去学校了； 7岁，依然系不好鞋带，记得在学校的系鞋带比赛上，她是班上最后几个系完的。尽管我教了，老师教了，同学也教了，依然慢吞吞不熟练。 8岁，还不会扎辫子，我算手比较笨的，她这个后浪笨过了前浪。 …… 这些问题除了在生活中刻意去练习，我想不到更好的办法了。

所以说人类的悲喜并不相通，家长们的愁也不尽相同。百家孩子百种愁，有的家长愁孩子兴趣班，有的家长愁怎么提高孩子成绩，有的家长愁“早恋”，而我在愁怎么提高孩子的生活技能。今天的初级课解决了大部分妈妈的“愁”，我在思考我的“愁”呢？如何解决？大概要听下中级课甚至高级课才能找到答案。

哈咪老师说：“如果是亲子关系满分是10分的话，你们给自己打几分？”

我记得在座父母中大部分打了8分，听了课之后可能只有6分了。就像我，虽然知道晨晨的问题在哪，优势在哪，但是她的先天天赋在哪？敏感值如何？哪里需要取长补短？我并不是特别清楚，除了捕捉生活中的各种信号，找寻各种兴趣班和学校生活提供的线索外，我需要给她做一次天赋测评才能快速明朗。

2、关于说教

哈咪老师说，有一次她在解读一个14岁孩子的报告，孩子和爸爸的都是超级认知A。

孩子爸爸说：“我觉得这个报告一点都不准，我们家孩子完全不是报告上那样的，一点主见都没有，完全不是总裁型，老虎型性格。” 哈咪老师没有急着回应这位爸爸的质疑，不紧不慢的问道：“那过去14年的教育当中，爸爸有没有说教过孩子呢？” 孩子爸爸：“讲实在话，十岁之前的确有说教，打骂比较多，因为这个孩子太犟了，但是十岁开始，我几乎没有命令和说教孩子了。比如今天我让孩子跟我一起来，他不愿意坐我的车，非要骑自行车，我也同意了，你看我是不是很尊重他，结果，他在路上摔了一跤，不来了。”

哈咪老师：“那你是怎么跟孩子怎么沟通的？”

孩子爸爸：“我绝对没有说教。”

过程是这样的

孩子说：“爸爸，我要晚一点到，因为我刚刚在路上摔了一跤。” 孩子爸爸：“在哪里摔倒的？” 孩子：“是那个什么地方…一个下坡路。” 孩子爸爸：“摔得厉害吗？” 孩子说：“不厉害。” 孩子爸爸：“没事，下一次骑自行车的时候遇到这种下坡路一定要带刹车，要不然很容易摔倒，摔得不严重就没关系。你赶紧过来，我和老师在等你。” 哈咪老师听了笑了笑。

孩子爸爸：“老师，我是不是没有命令和说教啊？” 哈咪老师：“其实你有在说教，你是通过自己分析然后告诉孩子摔倒的原因。” 孩子爸爸惊讶道：“这都算说教，那我都不能开口说话了！” 哈咪老师：“我教你一个方法，你可以把你的陈述句改成问句，比如这样问孩子，那下一次下坡你应该怎么做呢？

你这么一问就激发了孩子自己的分析能力，一个14岁的孩子你觉得他能不能把这个问题分析出来呢？如果你一直不让他思考，他的分析能力就会一直被你剥夺，习惯了听父母的，慢慢的，你反而打压了孩子。”

哈咪老师说：“认知型的家长在孩子教育过程中最喜欢讲道理，习惯性说教。而对于认知型的孩子来说，最忌命令说教。”我条件反射式的对号入座，是我本人没错了！

此时我脑子里浮现了一幅幅说教名场面： 早上晨晨睡懒觉时的不厌其烦：“晨晨起床了，上学要迟到啦”

我曾想和其他家长那样，让她迟到一次试试后果，但我做不到，不叫她起来不罢休。低头写作业时候的条件反射：“坐直，不然眼睛近视了哦！”走路弓着身子时候的突然提醒：“把腰挺直了，跳舞的女孩驼背可不好看！”不主动练钢琴时候的苦口婆心：“要开始练琴了，180块一节课啊，课后不花时间练习下节课进度又慢了！”睡前不刷牙时发出的命令：“快去刷牙，刚花了700补牙，别几天又让虫子吃空了。”

从小唠叨大，似乎没起到多大的效果，反而把自己活成了小时候讨厌的样子。

我在思考：在教育孩子过程中，为什么我总是习惯性说教？

首先，因为我也是在说教的环境中长大的一代，从小接受父母和长辈的说教，学校接受老师的说教，现在教育孩子自己又在说教，所以从习惯上来说一下子很难做到不去说教；

从能力上来说，我也没有足够的智慧做到不去说教；甚至和案例中的爸爸一样，说教而不自知，上初级课之前，更没意识到这样说教有什么不好。

我回家看了晨晨的10个手指，都是各种各样的“螺”，基本认定是认知家族。

哈咪老师教了一个方法——启发式提问法，激发孩子探索欲，具体做法就是将陈述句改为疑问句？多问孩子为什么？把目标掌控权交给孩子。

我回去试验了一下：“晨晨，你说小孩子为什么要读书，还要读好书？”

晨晨：“这个问题我也没想过。” 我：“那你想想呢？” 晨晨：“不读好书我就会被爸爸妈妈骂，被老师骂，被同学嘲笑” 我：“那如果都不骂你，也不嘲笑你呢？” 晨晨：“那我觉得也应该读好书，读好书以后找到好工作，做更多自己喜欢的事，去世的时候就没有那么多遗憾。”

哈哈哈，原来她是这么想的，这算不算哈咪老师说的以终为始的思维。以后我要多多运用启发式提问来跟她沟通，走进她的内心，倾听她真实想法太好玩了！

3、关于夫妻关系

哈咪老师说：夫妻关系就像是一个爱情银行，每个人心里都有一个情感账户，夫妻双方都要做存款，不能只是取款。我们是存款丰富还是债台高筑呢？

我想我的婚姻关系不到债台高筑，至少也不是存款丰富，我不仅想取款，似乎还想当行长，哈哈哈… 再好的婚姻，都有争吵。 你抱怨婚前脑子进了水，贪图他表面那点体贴，却没在意温柔面具下的冷漠；他抱怨婚前迷恋上你的外表，忽略了你的坏脾气；

你怪他直男不懂浪漫，他说你强势不够温柔；你说他邋里邋遢，他说你有洁癖；你怪他打游戏可以打半天；他说你逛街买衣服都得一上午…

一个超强认知A，另一个各方面都透露着整合气质，不发生点矛盾和冲突是不可能的，除非山峰没有菱角，海洋没有彼岸，我们没有彼此…矛盾来了，冷战或吵架成为家常便饭，当然最终结局可想而知，偏整合型的爸爸怎么拗得过超级认知A妈妈呢！

哈咪老师讲到我们对象的性格部分，说如果我们的对象是整合型的，在外要给他面子，不拆台，要给他足够的自由，前两点我有点难，自由我可太有发言权了，有谁比我给的自由更多？

两地分居还不查手机，却依然有各种问题。 风筝飞得再高再远，终有一根线牵绊着。

一年两地三餐四季，连接我们的那根线又是什么呢？十年婚姻，什么大风大浪没见过，没经历过，是剪不断的缘分？还是理不清的情？我想大概还有一根割舍不断的线——我俩的女孩，让我们血脉相连的纽带。

“读懂他爱你的方式，用他喜欢的方式爱他”

这是哈咪老师课堂上我印象最深刻的一句话，听着好像没错，但是现实并非理想，很多时候，我们都懂彼此，也知道对方喜欢的方式，但是并不想用对方喜欢的方式去爱TA，为什么？

因为我们都在走入一个误区：你先存款，我才会存。

确实，谁都不肯迈开第一步，似乎我们中间有条沟，谁先踏出谁就会掉进去。

哈咪老师说正道是我先存款，他自然会存。

话虽如此，我变了，他不变咋办？

家庭教育促进法

试想一下，如果我用他喜欢的方式对他，一旦满足他了，他会习惯，会当做理所当然，人性的贪婪还有可能让他得寸进尺，这对超级认知A的我来说简直是噩梦。凭什么要固执的超级认知A先改变，怎么也得整合先改变，至少也得同时改变吧！

“人最大的痛苦，就是无法跨越知道与做到的鸿沟。”——罗翔老师”

不然怎么会有“懂得那么多道理，依然过不好这一生。”我相信在场其他妈妈也有同感，所以有什么更好的解决办法呢？我认为我们是缺少一个契机，或者说一座桥梁，道理大家都懂，但是如何让双方同时坚定的迈出这艰难的第一步？此刻我心里打起了小算盘，让晨晨爸爸也来上一次初级课，如果初级课还不够深刻，那就一起上一次中级课。我算了一笔账，比起很多人的离婚成本，高额的代价，初级课和中级课的成本还是很低的。借这个课程的契机如果让我们在战略上达成共识，那我所渴望所追求的婚姻不就能实现啦。

我所渴望的婚姻关系是双向奔赴，是势均力敌，是彼此尊重和珍惜，是分工协作，是共同进步，是彼此成就。未来的路还很长，不试试怎么就知道不行呢！

夫妻关系的四个层次

两天的《初级人生规划师》课程一晃而过，在这短短的两天里，有对知识的收获，有对人性的思考，还有对自己新的认知，此时此刻，在超级认知A的内心有一颗种子正在悄悄生根发芽，期待来一次更深层次的灵魂之旅。

最后，我想用未来的眼光对现在的自己说，也想对同是认知型和超级认知A的朋友说，

生活里，我们要有主见，但不要固执己见；

教育里，我们要因材施教，不要一味说教；

婚姻里，我们要独立，但是要学会适当的示弱。

未来不负好时光，共勉！

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