人生最大的幸福就是不会被辜负（人生最大的幸福）

祸莫大于不知足，咎莫大于欲得。

——《道德经》

王成林的第8篇原创文

《认知驱动》里有这么一段话：

“你要一开始就把自己想成是一个人，没有父母、没有子女、没有配偶、没有朋友、没有任何人的帮助，这样，后面的一切都会让你觉得无限惊喜。”

这句话其实就是告诉我们，要减少对身边人的期待。

当我们这样想的时候，父母对我们的照顾，伴侣对我们的关心，孩子带给我们的欢乐，那将是生活给予的额外恩赐。

人之所以不幸福，无非就是因为我们经常对身边的人期望值太高。期望越高，失望就越大。

在越南战争期间，有一个叫做斯托克代尔的美国海军上将被越军所俘虏。被越军关押了8年，拷打20多次之后才被放了出来。

出来后，吉姆·柯林斯（美国著名作家）采访他问：“你为什么能熬过这艰难的8年？”

斯托克代尔说：“因为我相信自己一定能出来，总有一天我能再见到我的妻子与儿女。”

吉姆·柯林斯又问：“那为什么你的同伴都没有活着出来呢？”

他回答说：“因为他们太乐观，总想着下个月或许就会被放出去。然而现实让他们逐渐失去信心，加上生存环境恶劣，他们就扛不住了。虽然我也满怀希望，但我更能认清现实。”

这就是著名的“斯托克代尔悖论”。

生活中我们也应该这样：除了要对未来满怀期望，也要认清现实。

在认清现实的基础上，减少期待，这才是最幸福的活法。

最大的悲剧莫过于对孩子有求必应

小孩子总觉得父母无所不能，就算想要天上的星星，父母都能摘下来送给他们。

父母都希望尽最大的可能去满足孩子的需要，这种心情可以理解。

可聪明的父母会让孩子认清现实：大家都是普通人，没有谁有超能力，并不是他们所有的需求都可以得到满足。

有时候告诉孩子自己做不到，那也是一种智慧。

有个在中国生活了将近40年的美国妈妈，曾经领养了一个中国孩子。

有一次孩子早上起来叠被子，保姆看到了，立马赶过去帮孩子叠。

保姆说：“你太小了，还是我来吧，这样比较快。你叠完或许要20分钟，但我只要3分钟。”

美国妈妈阻止了保姆，说：“让孩子自己来吧，就算花20分钟也是值得的。”

偶尔在孩子面前装柔弱，求保护，孩子一般会更有成就感，长大之后也会更加独立。

有次和朋友聊天时，这位美国妈妈说到她的一个北京朋友。

儿子要结婚了，他们本来有自己的房子，但是觉得父母的房子更好，于是就让老两口把房子让出来，供他们结婚。

这位美国妈妈听了后觉得很诧异：“这开什么玩笑？孩子自己有房子，为什么还要父母的房子？”

孩子结婚找父母要房子，这种情况在中国很普遍，美国人理解不了很正常。

但是普遍不代表就是对的。当孩子经常被轻易地满足，他们就会把别人对他的付出当成理所应当。

《安家》里面的老严夫妇就是这样的。

辛苦积攒了一辈子的钱，拿来给孩子买房，房产证上写的还是儿子和儿媳妇的名字。

当得知儿媳妇怀孕后，老两口满心欢喜地退掉了出租屋，拎着大包小包准备搬去跟孩子一起住，结果到了门口，却发现亲家母已经搬了进去。

面对儿媳妇的甩脸色，儿子的那句“你们先回去”，老夫妻俩也只能强忍内心的失落，顶着烈日往回走。

虽然这一幕非常气愤，但现实中很多父母就是这样，以为尽力满足孩子的一切需求，就会得到幸福。

可现实是，往往太容易被满足的孩子，容易产生一种错觉，以为自己所有的期望都可以实现，所以经常对身边的人提出一些不切实际的需求。

一旦别人无法达成他们的需求，他们就倍受打击。更有甚者，会因此而憎恨别人。

要想孩子以后独立，就要学着适当地减少孩子的满足感。要知道，人的欲望就像饕餮，是永远都无法喂饱的。

倾尽一切满足孩子，最终只会误了孩子，伤了自己。

降低对孩子的期待，更幸福

其实从另一个角度看，如果老严夫妇从一开始就不抱着搬进孩子的新家这种期望，或许他们也不会那么失望。

有很多父母觉得养孩子是为了以后有人养老，有这种想法的父母，生活中往往都觉得儿女不孝，因为他们从一开始就把养孩子当成了一件为自己谋利的事。一旦孩子达不到自己的心理预期，心里就会极度失落。

有一对夫妻，在他们年轻的时候，就努力挣钱，为自己买了各种保险，用来以后养老。

退休之后，两口子没找子女要过一分钱。孩子有自己的收入，也不要他们管。老两口每年都会出去旅游两三次，日子过得那叫一个潇洒。

其实，当你不对任何人抱有期待时，你会发现，生活中处处都是惊喜。

作家郑渊洁说过：“把希望寄托在别人身上，意味着把失望留给自己，人生会陷入被动。”

《认知驱动》的作者在书里写到他和女儿的一件事。

周末，女儿拉着他打兵乓球，但是他心里并不是很情愿，因为他觉得女儿技术不好，打球的过程他基本上都是在捡球、发球，非常无趣。

就在他机械性挥拍，大脑走神时，他意识到：“我对女儿的心理预期太高了。我总是希望与一个和自己水平相当的人玩，正是有了这种预期，我才会在陪女儿时有一种成年人玩过家家的感觉。”

他意识到自己的问题后，调整自己的心态，把自己当作女儿的教练，教她发球，鼓励女儿争取10次不丢球。

就这样，女儿打得越来越好，他自己也越来越投入，两个人玩得都很开心。

对孩子，所有的好脾气和耐心，不过都是降低了自己对孩子的期待。

忽略别人的能力，以过高的预期去要求孩子，除了让自己失望以外，也会给孩子带来压力。

幸福的婚姻，从停止要求对方开始

之前在《婚姻保卫战》上看过关于一对夫妻的故事。

丈夫是一名保安，妻子是临时工，家庭的主要收入靠丈夫。

丈夫有一次因为意外伤了腰，医生说至少要休养15天。但是从医院回来后，妻子却让他第二天就去上班。

妻子告诉主持人：“当保安他也不累啊，他就跟休息是一样的。”

主持人听到这句话瞪大了眼睛，说：“你觉得当保安就是休息？”

妻子接着说：“他也不用干活啊，他就坐在那里，所以我就想就全当休养了。”

因为丈夫需要去外地上班，两人分居，所以妻子又希望丈夫能回来跟着亲戚学习做木工，以后在家里找份活干，她也能一起帮忙，这样也有一个长远的计划。

但是丈夫觉得木工不是三两天就能学会的，而且刚开始不会干，没什么工资，家里没收入，不太现实。

到了主持人让他们各自给对方打分的环节，双方给出的分数都是5分（6分及格，10分满分）。

主持人问及缘由的时候，丈夫说：“她从来都不考虑我的感受，医生让我至少休养半个月，她要我立即上班。我去外地上班，她非要我回老家，回老家我怎么挣钱嘛？”

问到妻子为啥打5分，妻子说：“他没有什么主见，让他干啥他都不干。”

主持人问：“只有听你的才叫有主见是吗？”

妻子回答：“我觉得是这样子的。”

在我看来，他俩处成这样根本原因不是丈夫有没有主见，听不听话，而是妻子对于丈夫的期望值太高。

她总想做对方的主，丈夫能不能回来做工其实不重要，她不过希望对方能遂了她的愿而已。

最幸福的婚姻从来不是要求对方对你言听计从，而是和谐。

减少对对方的要求，降低自己的期望，家庭自然和谐，婚姻自然美满。

一段感情，不管当初有多么深厚，都经不起一次次给对方施加不切实际的期望。

写在最后

总是听到有人说，现在这个社会，物质条件好了，人的幸福感却降低了。

其实，不管是哪个时代，幸福感都是掌握在自己手上的。对生活怀有美好的期望没问题，但不能不切实际。

所有不切实际的期望，就像是长满了尖刺的仙人球，如果死死拽着不放，最终只会让自己满身伤痕。

试着降低对身边人的期待吧，愿我们都能过得幸福。

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