依赖型人格是怎样养成的（依赖型人格障碍怎么克服）

在感情中，觉得离开了一个人就活不了，并不是因为我们有多爱对方，而是因为我们太不爱自己了。

依赖心理的主要推动力，是如影随形的羞耻感。这种羞耻感，并不是做错了事情之后的羞愧和后悔，而是一种感到自己存在本身就是一种错误的羞耻，是一种对于自己生而为人的否定。美国心理咨询师John Bradshaw称这种羞耻感为“有毒的羞耻感”(Toxic Shame)。在它的毒性之下，我们感到无论自己做什么、说什么都是错的，所以自然而然地，我们需要依赖在另外一个人的身上，依靠TA的力量生活下去。

因此，依赖心理，很可能是用来对抗内心羞耻感的一种方式。

戒除依赖心理的办法，是寻找到其他更健康、更持久的方式来对抗内心的羞耻感。因为，想必许多人都发现了，依赖他人来解决内心羞耻感的这种方法并不可靠。就算在亲密关系中，也没有人能够永恒地、无条件地、无间断地给另一个人提供依赖需求。

首先，我们要搞清楚，自己内心的羞耻感是从哪里来的。鉴于这种羞耻感是一种深层次的、对于人性本质的否定，我们有理由相信，这种羞耻感极有可能来源于自己最早期的童年经历。可能是原生家庭的伤害，可能是同伴的欺凌，可能是其他深刻的身心创伤，让我们很长一段时间都认为自己是不值得的，不被爱的，不足够好的。

在了解到羞耻感来源后，我们就会发现，原来自己是受过伤的孩子，我们现在种种造成困扰的依赖心理和行为，都来源于那些未能愈合的伤口。既然这些伤口长在我们的身上，所以也只能靠我们自己来愈合。靠谱的恋人、朋友、家人可以给我们提供支持和帮助，却永远不可能代替我们愈合。

这就意味着：

1.我们必须学会为自己的情绪负责。处理情绪是我们自己的责任，不是他人的。比如，我们不应该期待他人停下手中的事情，来安慰处在糟糕情绪中的我们。他们如果愿意为我停下，那是出于关爱，而并不是义务。

2.我们必须学会为自己疗伤。当我们意识到自己想要去依赖他人来对抗羞耻感的时候，先停一停，深呼吸一下，问问自己，“此时此刻，我最需要的是什么？”把此时此刻的需要写下来。然后，再问问看自己，如果不靠别人，我能否为自己满足这样的需要？比如说，你可能会写下“此时此刻我需要爱人的鼓励”，那么，在打电话给爱人之前，是不是可以先自己鼓励一下自己?

3.我们必须学会用心爱自己。当我们感到自己是可爱的，就不再需要依赖他人的认可和注意了。我们可以常常写下为自己感到骄傲的事情，把它贴在家里最显眼的地方，时刻提醒自己。

同时，脑海中的自我对话，是我们最强有力的、对抗羞耻感的工具。内心的羞耻感喜欢自我苛责，却害怕自我关怀。当犯了错误、或者感到气馁的时候，与其苛责自己“你最没用”、“你最弱”，我们是不是可以换一种朋友般的、关怀的、善良的语气与自己交流？如果，我们假设自己就是那个理想中的依赖对象，我们会对自己说些什么呢?

4.我们必须学会明白他人的局限性。作为不完美的凡人，其他人和我们一样，都会马虎大意，也都会自私软弱。总有些时刻，我们最亲密的朋友、最热恋的爱人、最信任的家人也没有能力、或者意愿满足我们的依赖需求，就像我们也无法保证能够时时刻刻满足对方的依赖需求一样。在人际关系中，失望、无奈，都是正常的人性缺憾。随叫随到、完美贴心的霸道总裁，只存在于小说里。

值得一提的是，戒除依赖心理，寻找其他对抗内心羞耻感的方式，不是一件容易的事情，也不是一蹴而就的事情。在一些深刻的创伤面前，我们可能需要专业心理咨询人士的帮助，才能够走上愈合之路。

然而，归根到底，作为独立成年人的我们只属于自己，不再属于父母，也不可能属于亲密伴侣。只有我们，才能够给自己提供源源不断的能量，也只有源于自我的能量，才能够对抗根植于内心的羞耻感。