一封寄不出去的信可怜天下父母心（可怜天下父母心）

1

我小时候很聪明，爸妈望子成龙，因此他们从小就对我寄予了厚望，觉得我未来肯定是北大，清华的料子。

所以从小他们就给我铺好了一条道路，给我报各种兴趣班，诸如钢琴，击剑，足球，让我学习许多技能，想要我赢在起跑线。

也许就是因为从小生活在他们的安排下，随着年龄增长，我越来越想要冲破父母的束缚。

我开始极度向往自由，导致自己在面对父母的束缚时，做出强烈的反抗。

例如：爸妈花了两万多给我报的击剑年课，我一年只去了二三十次就嫌远不去了。

但是我的这些叛逆，也给我造成了很多不可逆转的影响，让我知道很多时候爸妈给我选的路其实是最正确的，我一个人时也时常后悔自己的叛逆举动，我觉得我所向往的自由现在看起来像个笑话。

我最后悔的就是高考这件事，在高一下学期分科的时候，我的成绩还在班里位列前茅，大概长期处于班级前十的，年级前一百五的水平。

当时父母看我成绩优异，已经开始畅想未来，让我选择理科，也帮我看了很多的学校，都是985，211，军校那一类。

按照我父母的话说：当兵是铁饭碗，学高科技是顺应时代发展，我必须按照他们的安排考到这些大学，学习这些专业。

我并没有去网上查他们说的这些学校和专业，本能地开始抗拒他们的安排，我想去学个金融之类的专业。

看着他们在那为了帮我寻找学校专业什么的忙东忙西，我始终没有把自己的想法说出口。

但自那以后，我好像失去了学习的动力。每天晚上睡不着，白天上课就睡觉，天天因为睡觉被老师骂，每天就这么浑浑噩噩地在学校混着。

2

期末考试成绩出来，不出意外，我的成绩一落千丈，掉到班级三十多名，全班总共就五十二名学生，我已经处于班级中下游。

当时父母看到我的成绩单，都认为我只是没有发挥好，让我下次好好考试，争取考到班级前五。

到了高三上学期，我依旧如此，每天浑浑噩噩，自己想要努力学习，但往往只持续几天又回归原样。

所以成绩不但没有上升，反而因为一学期没学，排名再次下降。

直到这时父母才发现问题的严重性。开始帮我报各种补习班，试图帮我快速提升成绩。我的伯伯正好是个教授，他知道了我的情况后，主动提出帮我提分。

后来我的伯伯每天都来监督我的学习，每天给我布置学习任务。

当监督我的对象变成了伯伯，我就没再浑水摸鱼，每天按时完成伯伯给我布置的学习任务，没有那么强的抗拒心理。

也许是伯伯更加严厉？又或许是伯伯每天不辞辛苦帮我学习我不好意思和他对着干？我也不清楚。

在伯伯这半年的教导下，高考前最后的一次模拟考试来了。

考试成绩最后在四百八，排在班级二十名，一个二本接近一本的成绩。虽然还没有到达父母心中的理想成绩，但是分数已经提升了许多。

爸妈看到我的成绩，认为我肯定能考上一本，又开始给我看一本的学校和专业。开始到处找关系看能不能在我进入学校后帮我进入到一个好专业里。

按他们所说他们大概找了五六所学校的关系，只要我能进那个学校就能帮我进一个他们所认为的好专业。

3

但是高考那天，我发挥失常了。

我也不知道为什么，高考那两天突然心理素质变得很差，一进考场我就头脑一片空白，坐在位置上看着所剩时间越来越短，迟迟无法动笔。好像脑中的知识一瞬间全忘了一样。

成绩出来那天，在我父母满怀期待的表情下，我点开查分系统，我考了406分，一个刚过本科线的分数。

不用回头我都能感觉到父母此时有多失望，但他们怕我心里不好受，强装笑脸来安慰我，告诉我读书不是唯一的出路。

但我深深地记得这两年间，爸妈和我说过无数次现在读书是唯一的出路，我必须要考一个好大学之类的话。

我把自己关在房间里几天，在这几天里我脑海里总是浮现出我爸妈这两年为了我操心的事，长出白头发以及成绩出来当天他们强装笑脸安慰我的画面。

我从未如此后悔过一件事，这件事至今还影响着我。

我时常会想如果我当时按照我爸妈给我铺的路走，继续认真学习，考上他们所说的学校与专业，我现在会怎么样。

可能这就是导致我总是给自己很大压力，去给自己设定一些难以实现的目标，而当这些目标没有实现时，我又会陷入怀疑自己的漩涡之中的原因吧。

4

哪个家长不想让自己的孩子过得好，父母的生活阅历比我们多很多，他们知道怎样发展才能让我们未来过得更好。

只是处于叛逆期的我们并不理解父母的良苦用心，因此而制造了很多的不愉快。

我们不该因为自己叛逆，盲目地追求自己所向往的自由，强行与父母作对，也只会两败俱伤，伤了他们心的同时也需要吞下自己造成的恶果。