婚姻中没有安全感的女人该怎么样克服改变(婚姻里缺乏安全感的女人)

爱自己才是终身浪漫的开始。——王尔德

我经常听到已婚女性,各种各样的抱怨:我生病了,他竟然什么都没说;他最近天天加班,那个破工作就这么重要;一回家就玩手机,什么都不干……前几天我还听到邻居女主人突然暴怒:“我在跟你说话呢?你怎么一点反应都没有,就知道看手机!”这些抱怨看起来不同,但是实际上,抱怨的原因只有一个:她们感觉被老公忽视了。

被关注是人类很深的一个心理需求。对于很多人,被关注才有存在感和安全感。爱的意义很大程度上也在于此,它让我们感觉自己是重要的。

婚姻中没有安全感的女人该怎么样克服改变(婚姻里缺乏安全感的女人)(1)

在电影《绿洲》中,两个被家人忽视、不被社会接纳的边缘人,相遇、相爱,尽管受尽嫌弃,但对于他们来说,两个人的世界也可以被粉色泡泡包裹着。遇到彼此之前,这个世界对他们一直刻薄,无人关注,无人在意,遇到彼此之后,他们愿意只活在对方眼中。在其他人看来,他们一个是刚刚刑满释放的无业游民,一个是体态畸形的脑瘫患者。但对于他们,她是他一个人的“公主”,她把他当做自己的“将军”。

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这份爱,抵挡这个世界对他们的恶意。他们想要像正常情侣一样约会,却遭受到饭店店员的白眼。最后,他们开心地躲在汽车修理店吃炸酱面,享受独特的约会。

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他带她去参加母亲的生日宴会,众人依旧嘲讽他们。没有人相信真爱会发生在这样两个人身上,他们被当成傻子、疯子。但没关系啊,他带着她在高速公路上跳舞,跟她讲自己的梦。

他们的相遇,是照向彼此凉薄人生的一束光。因为被看见,他们感受到前所未有的温暖。这温暖,是所有人都渴望的爱情,足可抵御世上所有寒冷。

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在现实中,更多的人没能拥有这份幸运。有的人,终其一生,都没有遇到一个能够看见他们的人。从心理学的角度来讲,人从出生开始,就需要被看到。在婴幼儿时期,只有被“看到”,才觉得安全。这也是John Bowlby的“依恋理论”:

在孩子最初期,一定要妈妈在自己身边,当妈妈离开自己的视线范围,就会哭喊。因为安全感还没有建立,他害怕妈妈会不回来。等孩子长大一点,他开始相信妈妈会一直在身边,这时候,他会不断地喊“妈妈”来验证妈妈确实存在,并且会在自己需要的时候出现。

如果妈妈能够很好地回应孩子,证明自己确实存在,这时候,安全型的依恋就建立了。同样,如果孩子总是没有得到回应,孩子会丧失对妈妈安全的信任,就会变成不安全的依恋。这是我们最初安全感的建立,也在很大程度上决定了,我们长大后在和别人的关系中是否拥有安全感。童年的经验对我们来说非常重要,但是并不代表我们无法改变过去的束缚,对于每一个人来说,最重要的是,现在,你有没有关注自己。

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美剧《了不起的麦瑟尔夫人》中,女主就是一个鲜活的例子。刚开始,她一心扑在丈夫身上,为他打理好家庭的一切,甚至帮他记录他表演脱口秀时,观众鼓了几次掌。结果,丈夫在一次演出失败后,告诉她自己早已出轨,并且愤然离家出走。后来,她把注意力放在自己身上。她做百货店店员,她发现自己有推销化妆品的才能;她上场表演脱口秀,她脱口秀的天赋被大家看到。

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麦瑟尔夫人开始用丈夫的成功和家庭的和美,来证明自己值得被爱,是一个有价值的人,但是当丈夫离开,家庭解体,她被迫地让自己成为生活的重心:自己才是那个最值得自己支持、关注的人。

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从关注别人到关注自己,这个过程其实是在重建内在评价体系。这意味着,开始尊重并重视自己的感受,以自己的眼光来评判自己的价值;不再只是单纯重视别人的感受,也不再以别人的眼光去评判自己的价值。

你要记得,鞋子合不合脚,只有自己知道,而不是别人。去重视自己的感受,去表达自己的感受,最后,去改变这个世界。

如果你总是为别人活着,这个世界就是别人的,如果你为自己活着,这个世界就是你的。就像王尔德那句:爱自己才是终身浪漫的开始。

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