婚姻幸福才是人生的常态（婚姻是幸福的起点）

婆媳和睦、夫妻恩爱，始终都是存在于别人的人生剧本里。反观自己，一地鸡毛。曾经以为只有中国才有婆媳关系这个千古难题，直到最近读到国际知名的心理医师苏珊·福沃德博士的的《原生家庭·婚恋版》，方知古今中外，婆媳/翁婿关系始终都是一道不可逾越的鸿沟。

书中将对婚姻生活造成腐蚀性的有害影响的伴侣父母称为“有毒的伴侣父母”，这类父母利用自己的财富、需求、权威或你的伴侣的孝心来对其进行震慑或道德绑架。他们控制你的伴侣，更有甚者，破坏你和你伴侣之间本应独立于他们的成人感情关系。

“你的那个老公，能力太差了，不顾家赚钱还少，你应该多说说他。”

“你的那个媳妇，得好好管一管，作为男人，怎么这么软弱呢？”

“我妈也就那么一说，你别往心里去。”

“她是我妈，我不能不管她！”……

这些话，是不是觉得很耳熟？父母总在你耳边说你伴侣的不是，你夹在伴侣和父母之间左右为难；伴侣在面对你与他/她父母之间的矛盾冲突时和稀泥。

影视剧《加油！妈妈》里的奇葩婆婆重男轻女想要孙子，把孙女逼得性别认知错乱，后又各种催生二胎，不仅床边指导，还戳破雨衣，中药偏方、排卵表通通用上。当儿子儿媳正在房间亲热造人时，她却突然用钥匙打开锁着的门进来，丝毫不觉得尴尬，反而拿着一张排卵表交给儿子，理直气壮地说：“你非得要我亲自上来呀？你们得按照这张排卵表来，今天不到日子，不要浪费精力。”可问题是她儿子就是医生啊？

后来儿媳怀孕了，重男轻女的她妄加揣测儿媳肚子里的是女孩，就想劝儿媳打掉，两人推搡意外流产之后竟然来一句：我会让你养个好身体然后好再生一个。这真真是让人窒息。

在《爱情保卫战》里也有一位比这更胜的婆婆，发现儿媳怀的是女儿后，直接将儿媳推下楼梯致其流产，事后丈夫居然来一句不痛不痒的：“我觉得那是一场意外！”“何必跟老人家计较呢？”

俄罗斯作家邦达列夫曾经说：“人类一切痛苦的根源，都源于边界感的缺失。”

现实生活中还有很多类似的长辈，没有做到优雅地老去，反而为了自己内心的那点自私的想法不断干预着孩子们的生活，甚至想要主导他们的生活。

现实很残酷，但我们必须擦亮眼睛认清现实。

“有毒的伴侣父母”分为挑三拣四的批评型、以爱为名的占有型、掌控一切的控制型、兴妖作孽的惹事型、冷酷无情的拒绝型五种类型，或许我们可以从书中找到你伴侣的父母的影子。

只有充分了解伴侣父母的思维和行为模式，对当下的矛盾进行全面的认知，才能更清楚今后该如何做出改变。

《原生家庭·婚恋版》书中有一个案例，安妮的婆婆在儿子婚礼彩排时对儿子说，她认为安妮野心太大，以后会把乔放在事业之后。安妮当时并没有将这个“小插曲”放在心上，而是确信一旦婆婆了解了自己，就会喜欢自己。可结婚后，情况变得更糟，后来安妮又告诉自己，婆婆当了祖母以后情况就会好转，可现在她已经有两个孙子了，还总是随意指责安妮。

很多时候，我们对伴侣的父母会有一些错误的认知，诸如“我们结婚后情况就会好的”、“他们了解我以后情况就会好的”、“我有了孩子以后情况就会好的”、“如果我听他们的话，他们肯定会喜欢我”等等，导致我们明明知道自己与伴侣父母关系不和，却还是会听之任之直到不能忍受才不再幻想问题会自行消失，才开始着手解决。

和伴侣父母打交道的过程中都有可能掉进以下六种陷阱中：“受害者心态”、“反应过度”、“反应不足”、“对自己有不切实际的期待”、“对伴侣有不切实际的期待”、“对伴侣的父母有不切实际的期待”。

当下很多婆媳关系的最终矛盾点都会指向老公，社会舆论面大篇幅地指责妈宝男，让女人成了这层关系中的受害者。没有人可以做到真正的感同身受，我们身处矛盾中心点，但伴侣却是早已习惯了他父母的行为习惯和说话方式，我们的感受反而会被说成是过度解读，最终可能导致夫妻离心。

你伴侣的父母没有支持你、喜欢你或爱你的义务。老生常谈的婆媳关系中的各种矛盾真的不是某一方的责任造成的，身为这场矛盾场中的主角，婆媳中的媳妇也负有不可推卸的责任。

正如可一个巴掌拍不响，婆媳纠纷、翁婿矛盾中一定不只是伴侣的原生家庭有问题，我们也应该把聚光灯聚焦到自己的身上，看看自己在这场闹剧中做了什么，扮演了什么样的角色，观察你是如何以及在那一个环节和伴侣的父母产生矛盾的。这也就是书中提到的“观察审讯室”的视角。

掌握“观察审讯室”视角，敢于承认和伴侣父母的关系中你本人的问题，抛弃不切实际的幻想，才能更好地商量对策、解决问题。

苏珊博士说：“婚姻不仅仅是两个人的事情，我们都是带着各自独特的过去、需求和特定的行事方式，与另一个同样有着自己的情感倾向和独特习惯的家庭结合的。”

在面对矛盾冲突时，我们应适当地表达和行使自己的权利，积极履行自己的责任，以直接但是有爱的方式积极争取伴侣的支持，实现理性沟通。

苏珊博士介绍了三个沟通技巧：

①　设定界限，明确你在情感和心理方面不可侵犯的底线。

②　清楚、不带歧义地表明立场，告诉别人你愿意和不愿意接受的事。

③　非防御性沟通，保持冷静，不被对方牵着鼻子回应，也不试着为自己辩解。

对于即将步入婚姻或者已经步入婚姻、深受婆媳/翁婿关系困扰的人来说，苏珊博士的这本《原生家庭·婚恋版》无疑是一剂良药，帮我们明确界限，有效沟通，在伴侣的原生家庭中找到令自己舒适的位置。