两个婆媳带娃的日常(伺候公婆一家却反遭)

倾诉:

我公婆,好吃懒做,几十年下来,除了养大我老公和他两个姐姐,手里一点积蓄都没有。

我老公刚毕业,公婆就在家安享晚年了。老家的新房,是我老公盖的、装修的。十年前,他二姐的儿子,从8个多月起就放在公婆手里带,住着我老公盖的新房里,一直到孩子7岁。

我生孩子之前,一家子都挺和谐的,生孩子后,我就回老家跟他们生活在一起了。生完大宝的时候还好,只是觉得公婆说话太难听,我比较受不了,而且他们没有帮我带过大宝一天,却经常说些“活该累死”之类的话。

我生二胎的前一天,他们依然让我自己带大宝。我公公每天吃完饭就去打牌,我婆婆天天跑人家家里聊天,因为这个,我没少跟我老公闹。

二胎怀到后期,我身体实在吃不消,我就叫老公把工作辞了,回来带孩子。老公回来后就给公婆“开会”,让他们帮我带带孩子,多理解下我。可是头两天还好,老公一回去上班,公婆很快故伎重演,压根不管我。

因为孕期太累,导致老二出生后,眼睛出血,还好后期恢复了。

因为这些,我心里特别恨公婆,二宝出生后,我白天轮流带两个,还要做饭洗碗,每天先喂完孩子再自己吃,夏天还好,一到冬天,就天天吃冷饭冷菜。我婆婆,永远是第一个拿起筷子,最后一个放下筷子,不会顾及还有个儿媳没吃饭,特别自私。

两个婆媳带娃的日常(伺候公婆一家却反遭)(1)

我公公,身体好的时候还像正常人,一旦身体不舒服,逮谁骂谁。

过年的时候,我家请客吃饭,我做饭,他姐姐给我打下手,我婆婆就站边上聊天,等到吃饭的时候,他们都吃好了,我喂大宝吃饭。

一个客人抱着我家二宝,客人要走了,也没人顾着把孩子从客人怀里接过来,我就叫我老公快点吃。我当时真的非常生气,我从来没有见过这样当爷爷奶奶的人,我没吃饭就算了,他们连孩子也不顾。

我特别恨公婆,我知道我这样心态不对,我可没法不去恨,看到我婆婆打来视频或电话,我都特别反感。

回信:

很多二胎妈妈,带娃累到快崩溃,又得不到婆婆或娘家的支持,心里有气,有恨,这很正常,不必苛责自己“心态不对”。

正好最近有位妈妈在后台问我,“婆婆没有带孙子的义务,媳妇也没有伺候婆婆的义务“,桃子妈,你对这个问题怎么看?

我个人这样认为:法律上,的确是这样。但是对于经济不那么宽裕的大多数普通家庭来说,婆婆身体健康、力所能及的情况下,应该帮忙带孙子。媳妇也应该在婆婆年老体弱病重时,给予照顾。

(丈母娘帮忙带娃,女婿将来照顾丈母娘也同理)

所谓“应该”,是因为这样做确实能实现家族利益最大化。

这些虽然不是义务,但是两代人互相帮忙,对家族发展是有助力的。

两个婆媳带娃的日常(伺候公婆一家却反遭)(2)

每个人活在世上,参与社会竞争,其实参加的不是个人赛,而是家族团体赛。很多兴家旺族,往往也不是某一代人牛逼,单打独斗造就的,而是好几代人互相帮扶成就的。

比如老人带孩子,儿子儿媳都能够工作,是不是会增加收入,将来用于孩子的教育、发展,能够加速财富积累和阶层跨越。

即使在美剧里,小夫妻忙不过来时,也会把孩子送到祖辈那里帮忙照管。西方国家老人只是不跟成年子女住在一起,但也不至于对成年子女和孙辈彻底甩手不帮。

代际之间的帮扶、反哺其实也类似一种基本公平的利益兑换,要求任何一代人单边付出,都是耍流氓。

婆媳、翁婿之间,不论是走“法律路线”还是走“情义路线”,一以贯之走到底就好,谁也别双标。

所以,我也赞同你在公婆将来年老病重时,堂而皇之袖手旁观。(当然,你老公还是有尽孝义务的,你不阻止他,就够了)。

两个婆媳带娃的日常(伺候公婆一家却反遭)(3)

另外,你对自己的行为,也要有所反思。

比如说,你既然已经知道,你带娃,公婆先吃饭是不会给你留菜的,那么,你以后炒菜,就直接在刚出锅的时候,拿碗给自己先拨出一部分,而且挑菜里的“精华”留给自己,不就行了吗?

又或者,买个保温桶,宝宝的食物做好了保温存着,你先去自己吃饭,吃完了再喂宝宝,你一顿饭能吃多长时间呢?大概15到20分钟,宝宝晚吃这点时间,饿不着。

不要因为当了妈,就永远优先宝宝,而不知善待自己。要知道,这并非“崇高母爱”,相反,把自己累垮,或者情绪崩溃,又如何给宝宝安全感?

所以必要的时候,优先自己,反而是爱宝宝的更好方式。

最后,送给所有不被婆家善待的妈妈们一句话:

你有权去恨对你不好的任何人,但是抱怨指责同时又不情愿的继续付出,永远不可能换来对方的良心发现。

相反,他们的得寸进尺、欺人太甚往往也是你亲手惯出来的。

你唯一能做的,就是也不对他们好,以及抓住一切机会对自己好。

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