感觉自己被人瞧不起（我害怕被人瞧不起）

今天突然发现一个事实，我害怕被人瞧不起

今天早上在做瑜伽的时候，脑中突然闪过一件丢脸的事情，然后我又应激的大叫了。 在女友面前骂「X你M」的社死瞬间……

冷静下来后想想：看起来好像跟想起什么事情没关系，太多事情都会让我应激。但让我应激的事情千奇百怪，但似乎又有某些共通点，我到底在害怕什么呢？

思路一转变，想法立刻开阔了起来。回想起来那些让我应激的事件，都是我觉得自己很丢脸的时刻，很没有尊严的时候，被人嘲笑看不起的时候，觉得自己很没面子的时候。

• 我害怕被人瞧不起
• 我害怕被人看不上
• 我害怕不如别人
• 我害怕自己没有吸引力
• 我害怕自己没了面子、失了尊严

明白了这个，突然就有点释然了。可我还是不明白，我为什么那么怕被人瞧不起呢？

也许小时候，父母就是一个很在乎尊严和面子的人，但是无疑他们因为生活现实选择了隐忍，然后又会在家里抱怨别人势利眼。他们也会暗地里喜欢和人攀比，攀比不过就讨好，又讨好的很笨拙。利益受损之后就愤愤不平，说别人多么溜须拍马，自己太老实了，让我不要太老实，要学机灵点。

可我完美继承了他们的「老实」，情商为负，经常干出和年龄不符没情商的蠢事。这些事情后来都成了童年阴影、应激来源，现在想起来就忍不住大喊大叫。高中的时候不会敬酒，过年住别人家寄人篱下的时候不会来事，亲戚之间一点客套的话都不会说，每次和长辈相处都会得罪一大帮子人。而他们除了指责我之外什么都不会教我，以为这些都是年纪一到自然就会的。当然他们也没做好表率，我也没有模仿的对象。直到现在我也不太有情商。

现在想想我是有愤怒的，可这是一股无处安放的愤怒。我清楚的知道他们也只是受害者，是环境、社会以及他们的父母的受害者，我不想玩这种无尽追溯上去的无聊游戏。

也许这个种子从小就种下了，我在心里暗暗发誓，我一定不能这么无能、软弱。我一定不能被人瞧不起。小小的心里种下了要强大起来的梦想。可是事与愿违，从世俗的角度来说，我无疑是个失败者loser，虽然懂得了很多道理，但这并不能弥补我脆弱的自尊心和血淋淋的现实。我常常被自己的失败折磨的死去活来。

我以为我不在乎，我以为我用我知道的所有道理和知识早已经超脱了这世俗的一切比较，我以为我早已经接受了自己，悦纳了自己。可潜意识用应激的方式告诉我：我很在乎，一直很在乎。我并没有超越，仍然深陷其中。

我该怎么办呢？

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今天做瑜伽的时候，一些尴尬的回忆又浮现了。这次我没有逃避，也许是因为在做瑜伽无法逃避，我在回忆中多待了一下，发现我的尴尬也许并没有那么重要。

我还发现一个惊人的事实。大脑完全忘记了美好的回忆，只记得尴尬的往事和丢脸的时刻，却忘记了当初美好的时刻。明明我和记忆中的她也有很多相处融洽的时刻，她也很照顾我，对我很热心，我怎么只记得那些尴尬的时刻了呢？

原来大脑完全不记得所爱和被爱的时刻，不记得受欢迎的事迹，只记得那些丢脸的事情。

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可是明明有那么多美好的回忆啊。这么多年有过很美好的友情、爱情、亲情的回忆时刻。有过互帮互助的记忆，遇到过的大部分人都很友善，有时即使是一个路人，一个店员，都曾经把莫名的友善传递给我，让我感动。可我完全忘了，从没有主动记起一次，脑中留下的只是那些尴尬的时刻，反复播放……

大脑真是太神奇了，我一直都被它骗了。

所以，当我知道这个真相之后，它再想骗我就不那么容易了

我有想了想，起码有四种办法来应对大脑的欺骗

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第一：改写反应回路

慢下来。当脑中浮现一个尴尬丢脸的想法，首先我们要慢下来，观察我们的反应

而不是完全在无意识中完成了整个流程。比如，我完全在无意识中完成了

「突然想起尴尬的事-大喊大叫」 的整个反应流程，一气呵成

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训练自己慢下来，逐渐改写大脑反应回路 为什么不可以是 「突然想起尴尬的事-其他反映」呢？

一开始可能很难做到，可以训练自己在条件反射之后，加上其他反应，比如 「突然想起尴尬的事-大喊大叫-其他反应」。比如 「突然想起尴尬的事-大喊大叫-这是真的吗？- 这其中有甜蜜回忆吗？」

观察自己的想法，然后问自己这些想法是真的吗？我会发现尴尬只是我的观点，也许对方早都忘记这件陈年旧事了，只有我还念念不忘，时常尴尬。或者别人觉得根本无所谓，也许别人还觉得这很可爱，我并不知道。我被自己丢脸的想法牢牢占据了。

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重点不是别人的想法如何、我的想法如何，重点是我并不需要否认已经发生过的事情，而是事情就只是事情，却没有一个所谓的真相，没有一个固定的阐释。

我可以把一件已经发生的事情阐释为尴尬丢脸时刻，也可以把它阐释为美好时刻和甜蜜时光。

‍改写脑回路，直到最后，形成新的回路 「突然想起尴尬的事--这是真的吗？-- 这其中有甜蜜吗？」

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第二：这是真的吗？/这是真相吗？

因为头脑比较顽固，一旦尴尬念头突然冒出来，我们可能来不及反应，想检查一下想法到底是不是真的。所以可以常年在头脑里循环一个声音「这是真的吗？/这是真相吗？」，做每天循环5分钟的练习，或者每整点提醒一次的练习。这样突然尴尬袭来就能很快想起「这是真的吗？/这是真相吗？」这个声音。

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因为，回想尴尬、悲伤记忆的时候，就会陷入到情绪中去，很难进行理性思考。

这是真的吗？/这是真相吗？你可以把回忆视为悲伤，也可以把回忆视为甜蜜，把回忆视为礼物。亦或是回忆只是回忆，勾不起我任何情绪，我就这么静静的看着它，像站在岸边看河水流过，不对它下任何结论。

这时候我们运用一些方法，比如说问：「这是真的吗？/这是真相吗？」并不是要你得出结论：这个回忆是假的，这个悲伤的感受是假的，我现在的负面想法是假的。不用否认自己感受到的难受和悲伤。但于此同时，所谓的自由就是拥有选择的权力。

过去已经发生的事情，你可以为其嚎啕大哭，也可以发现他们都已经变成了礼物。

李子柒从小和爷爷奶奶一起生活，为谋生帮爷爷做饭打下手，找工作的时候，流浪街头睡桥洞、公园，去饭店打工做服务员洗盘子，为多赚点钱和一个师傅学习DJ打碟打几份工。

对于这些「苦难」的经历，她却说：好多这样的事情都是机缘，没有一段是白走的路，大家看我视频中会很多技能，但在小时候学习它们仅仅是为了活下去填饱肚子。在饭店打工学会了现在所做的菜肴味型/主料/配料，DJ打碟中学会了配乐知识和乐理基础，这对于做视频的后期剪辑来说帮助非常大。没有这些经历，我也成不了今天的美食博主。

就像卡塔尔夺冠后，梅西接受采访时对刚到巴萨时的自己说的那样：「有一些非凡的事情在等着他，一些他无法想象的事情。他会有一条非常美丽的道路，他必须克服困难的时刻，但永远不要放弃梦想，因为最终他会得到想要的回报，事情会有一个幸福的结局，就像电影一样。」

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不用去逃避、否认你感受到的悲伤，你感受到的羞愧和想要逃开的心情。

这是真的吗？/这是真相吗？事情是真实的，悲伤是真实的，但我们可以选择通过提问和质询，保持开放性和选择的权利。认识到每件事情都有转化为礼物和甜蜜回忆的机会。

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第三：这真是个有趣的观点

不管我的想法是真是假，其实都只是个人的观点。我赞同它，它就来折磨我。我反对它，就会心生抗拒，消耗能量和想法作对。所以可以选择第三条路，即不抗拒也不认同，告诉自己说：这真是个有趣的想法/观点

观点只是观点，它没那么重要，但却很有意思，给我们生活增添了很多乐趣。

原来自己头脑里每天上演那么多戏剧，如果每个戏剧都要决定认同还是反对，就等于自己亲自下场当演员，把自己演到头脑的戏剧里。现在就可以选择观看头脑的把戏，只做个观众。

头脑诱惑我：看，这个事情多尴尬啊，你不觉得尴尬吗？不能被它诱惑上台，而是继续在台下津津有味的看它演出一出又一出，时不时鼓掌喝彩：这真是个有趣的戏剧/观点/想法！绝对拒绝上台和它一起演戏的诱惑！

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第三：上帝视角

很多想法，如果是别人的，我们都会加以判断，如果是自己的，好像就默认接受了

所以我们要通过上面种种方法，让自己意识到，即使是「自己」的想法，也只是「想法」而已，它不是真的。

为了更好的提醒我这一点，我需要个上帝视角（或者叫第三方视角、旁观者视角）。就是说想想有另外一个我，悬浮在头脑上空。然后我们给它起个名字：叫大猫、叫妙妙、叫鱼儿、叫高我等都可以。

一旦陷入自己的糟糕的想法里出不来，就转移到上帝视角。通过上帝视角观察自己的想法，观察自己思考的过程，不带评判和指责的观察，完全公正的观察，只是观察，不寻求答案，不寻求结果和解决方案，只是观察。通过上帝视角，就会从思维的陷阱里出来。

如果把情绪比作海浪，如果你是一艘小船，你能撑过4级的风浪，如果你是一艘大船，你能撑过7级的风浪，如果你是一艘航母，你能撑过12级的风浪。但如果你坐在飞机上，海浪又和你有什么关系？通过把自己转移到上帝视角的飞机上，再大的风浪也不是问题，你甚至会觉得海上发生的事情，真是一场美妙的风景！

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第四：我不是我的头脑，我也不是我的想法

通过和头脑拉开点距离，就获得了摆脱头脑想法束缚的自由。

还有一种在日常生活中可以时时提醒到我的方法，就是告诉自己：我不是我的头脑，我也不是我的想法

保持觉知和注意力，纯粹的注意力，而不是陷在想法里。

可以通过做 isha kriya 冥想练习 ，来更好的提醒自己摆脱想法的束缚

方法有很多了，我觉得一个就够用了，找一个你最有感觉的。

用好一个方法比掌握很多方法却不精通更有价值。你更喜欢哪个方法呢？

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