婚姻里的不幸（婚姻心理学婚姻不幸时）

《化解分歧》里面有一个婚姻的例子。

有一对夫妻，结婚好几年了。妻子觉得丈夫是个一心只关心自己事业的男人，脑子里时时刻刻牵挂的只有工作，她无法从对方身上感受出他的快乐和痛苦。

丈夫说，自己的生活方式表明自己是一个情绪稳定的人。

但在妻子看来，这种生活方式说明他生活单调，态度消极。

女人说，自己在很多方面跟丈夫完全相反，虽然情绪有时候会大起大落，但大多数情况下，自己总是元气满满，信心十足，

在丈夫眼里，自己这样的情绪变化代表着她是一个不成熟的人，并且在很多方面都应该有所改善。

妻子表示无法认同，觉得自己这样恰恰证明自己是个活生生的人，好过对方没有情绪起伏。

在那次交谈过后，妻子遇到了这么一件事。

夫妻俩去跟另一对夫妻吃饭，这对夫妻给女人的印象就是：他们的夫妻生活看起来多姿多彩，很有温度。

虽然他们结婚的时间没有自己的长，但爱情的感觉却非常浓厚，是那种让人感觉他们很恩爱。

女人观察到他们之间的一些小细节：不管那个男人跟他们聊什么，都不会冷落自己的妻子，会用手去蹭蹭对方，或者交换一个眼神，又或者在谈话中多次提到自己的妻子，在整一场聚会中，他用的是“我们”。

女人在心里感触，看到别人的婚姻，才发现自己和丈夫的交流太少了，他们几乎没有过眼神交流，在聚会中也是彼此独立，好像两个人没什么关系一样。

她承认自己羡慕了，他们的婚姻看上去拥有一切，跟自己的婚姻呈现出了强烈的对比。那天晚上回家，她就跟丈夫说出了自己内心的想法和感受，她想重新规划一下他们的婚姻生活。

或许没有别人过得富足，但不富足的人一样有理由可以享受亲密和温馨。

丈夫一听这话，表示自己很累，想休息了。她一听，也立马火冒三丈。

她说自己受够了这种不冷不热的回避，每次都是这样，而自己每次只能让步作罢。

那天晚上，他们开始了无限的争吵，说的话也是越来越难听，虽然没有大打出手，但也对彼此进行了疯狂的语言攻击。

最后的结果是，男人气愤地丢下妻子，跑到客房顺带锁上了门，等到第二天早上也是彼此疏离，男人怪女人不理智，女人觉得对方用自己的情绪激动来为自己辩护，正大光明的躲掉了所有抱怨。

那么下面，在男人的视角中，是怎么样的呢？

男人说道，自己的妻子永远不知道满足，我付出的，给她的爱和做得永远都不够。有时候我也会感觉到自责，觉得自己不是一个称职的丈夫，我似乎经常让她感觉到失望和沮丧。

好像我真的从来都没尽过责任。

但事实是我的确做错了，我用这些事实来说服自己，就是错的吗？

我一直都很理智，身边认识我的人都喜欢我，尊重我，我也从来不对她撒谎，不喝酒，不赌钱，也有一份稳定的工作，脾气温和，对她也会嘘寒问暖，甚至时不时还会逗她开怀大笑，但是她从来没给过我赞赏。

而只会抱怨我做得不够好。

我不会像她那样容易受琐事的影响，她的情绪总是像在坐过山车，起伏太大，而我更希望自己可以平稳的生活，可哪怕她是这样，我也没有不尊重她，我自认为骨子里是一个很宽容的人啊。

我接纳她的缺点，所以我也不会因为那些小缺点而生气，也不会因为有一点分歧或者不快就必须要去争吵，更觉得没有必要用各种分歧去进行深度的研究，我还是比较喜欢顺其自然。

我用包容的态度去对待这些事情的时候，我希望她也能跟我一样，一旦她不这样，我才会很愤怒，每次她用那些所谓的正确观点对我吹毛求疵的时候，我也会反应强烈。

而那天晚上去跟那对夫妻吃饭过后，回来的路上我在思考自己会给他们留下什么样的印象，那天晚上我觉得自己很累，没有保持自己最佳的状态，以前跟朋友聚会我会比较活跃和幽默，但那天我没有做到这样。

有时候我没达到自己的要求就会感觉很失望。

正在我思考的时候，她打断了我的反思，问了我一个看起来有些天真的问题：你有没有注意到那对夫妻的默契？

当她提出这个问题的时候，我觉得最后的结论一定是我们之间不存在默契。

深究下去一定会变成，是我的问题导致我们之间没有默契，这个问题不在于我们到底出了什么样的问题，而是我出现了什么样的问题。

因为不想谈，所以我避开了这个话题。

但是她不愿意，坚持拿他们来跟我们做比较：虽然我们没他们这么富足，但只好可以亲密无间。

她的意思不就是想表达：我这个丈夫为什么不能对妻子亲近一点呢？

后来我说自己累了，想休息，只是想缓和紧张的气氛，让这件事过去，但是她依然在追问我，并且情绪激动，我当时只想到了一点：她不尊重我，我为什么要尊重她呢？

她做出了一系列不让我睡觉的行为，我的愤怒也在不断地上升。

到现在我已经不记得自己说了什么，只是感觉很绝望，那一夜我根本没能睡着。

好了，这个例子到这里就结束了。

如果你有耐心看完，并且感觉到共情，那么你应该继续往下看。

我见过很多夫妻关系不和谐的例子，都有过这样的经历。

那么到底是什么问题？如何解决呢？ 往下看。

01 夫妻关系不幸的罪魁祸首，从来不是彼此的差异

先问大家一个问题，回想一下当时你们相爱的时候，你们之间有差异吗？

一定是有的，哪怕是双胞胎也会存在差异，很多夫妻就是因为彼此的差异产生了互补才会在一起。

进入婚姻以后，小到洗碗拖地，大到装修风格，家具选品，孩子教育…

能让人产生分歧的事情可太多了。

那么这个时候差异性的性格，会不会出现两种不同的答案和想法呢？

答案是一定的。

但是千万别害怕分歧，分歧并不一定会导致夫妻关系紧张。

任何一对夫妻都会有分歧，真正能让关系紧张的不是分歧本身，而是你们没有解决双方冲突的能力。

这不是差异性导致的，无法解决才是根本原因。

当你无法正视彼此差异性的时候，我们就会出现一个举动：试图说服对方认同自己，走向自己，然后达成一致。

可惜的是，对方也是这么想的。

于是这场真诚的沟通最终变成了互相改变，互相指责的战场。

最终迎来的是彼此的反抗和关系疏远。

人有时候就是这样，需要道理的时候就讲道理，不需要道理的时候就谈感性。

需要差异的时候，就被差异化吸引；不需要差异的时候，就急切需要认同。

可我们忘了，夫妻之间更像是一面镜子，你是什么样，对方就是什么样。

02 婚姻不幸和婚姻幸福的底层逻辑是什么？

爱尔兰有一个著名的诗人，年轻的时候看过一些她的作品，印象最深刻的是她曾经说过，在自己的婚礼上，她收到了一封来自父亲写的信。

其中有这么一句话：只要你没有走进婚姻的殿堂，不管是男人还是女人，都无法真正理解人类的本质。

结婚以后，夫妻双方必须比结婚以前进行更多的互相了解，我们要了解到对方的值得尊重或者令人懊恼的生活习惯，以及应对失落，危机，自私，欲望和激情的方式。

没有任何关系能够像婚姻关系那样，可以深入考察你的灵活性，容忍度，以及你是否愿意改变和学习。

当然这里有一个重要的前提，就是你可以抵制住自我辩护的诱惑。

在经历过上万个案例以及翻阅大量书籍之后，思姐觉得两性相处，最大的难题就是彼此之间的自我辩护。通过自我辩护可以带来收益，也能够抚平创伤。

比如说，就是当你们恋爱的时候，尽管你已经发现彼此之间的观念不合，但为了减少认知失调，你会把这些不合对你的影响不断地缩小。

你会尝试告诉自己：我们只是缺少了磨合，时间长了就好。

因为失调的另一边，是你不想放弃自己的付出，又或者你贪恋对方的好，又或者你不想放弃彼此之间那种可以令荷尔蒙跳跃的感觉。

这是产生收益，同时你也找到了合理的理由来抚平这一次矛盾的创伤。

你只能把观念不合带来的不适感进行自我辩护，这样才能更合理地走下去。直到你们再次因为不合，开始下一次矛盾，接着去进行下一次的自我辩护。

很多矛盾，从来都没被解决过，只是被自我辩护所盖过而已。

这就是为什么大部分恋爱进入婚姻的人，在结婚以后，矛盾被不断地激化，这就跟滚雪球是一个道理。

结婚前睁大眼睛，结婚后睁一只眼闭一只眼。

这是富兰克林的经典语录之一。

睁一只眼闭一只眼的底层逻辑就是减少失调：看重对方的优点和长处，忽视小缺点和短处。

只是我们关注的是对方的想法跟我不一样，我要说服ta，说服不了，就是ta的问题，毕竟我做的够多了，大家都觉得自己做的够多了，彼此都在用这些事实来为自己进行辩护，然后演变成了辩论和争吵。

03 我们要如何拥有解决冲突的能力，让彼此更和谐呢？

第一点，当然是正视对方跟自己的差异化。

仔细回想你对自己的了解，以及对他的了解，也可以拿纸笔写出来，这样更清晰。

第二点，单纯沟通，拒绝指责。

我们回到上面的故事中。

我们来对他们聚会以后的交谈重新做个假设。

如果丈夫已经预料到了妻子的恐惧和担心，并且真诚地表示，自己今晚的社交能力略显不足，而你表现得非常好，让我有些羡慕这样的能力。

如果他能预料到妻子会把自己的婚姻和别人的进行对比，并且说一句：虽然我们没他们富足，但拥有你依然让我感到很幸运。

如果妻子只是短暂的失落，并且能注意到丈夫今晚心情不佳，告诉说：亲爱的，今晚你看上去没什么精神，现在有没有感觉好一些？说不喜欢那对夫妻吗？还是因为今天太累了呢？

如果妻子也真诚讲述自己的缺点，如果妻子注意到了对方的付出和优良品质…

结果是不是会不一样呢？

误解，冲突和性格差异从来都不是婚姻中的杀手，最大的杀手其实是自我辩护。

如果那天晚上，不是在进行自我辩护，责备对方，而是首先考虑对方的感受，那么或许就会是另一种情况了。

虽然看起来两个人都会站在对方的角度理解矛盾和问题，但是他们重要不断的为自己辩护，就会不自觉的否定对方的观点，最后导致自己的行为方式才是对的。

这样下去，永远没办法解决问题。

更多沟通的话题，我推荐大家看看《非暴力沟通》非常好用的畅销书。

第三点：合伙人思维的重要性。

我经常说，要维持良好的关系，那就要有合伙人思维。

你们之间的任何事情抱着解决问题而去，而不是一上来说问题，最后变成了争情绪。

在你想生气的时候，给自己两分钟时间思考一个问题：你可以很快改变自己一贯坚持的行为模式吗？如果你不能，那对方为什么可以呢？

我们经常会在「我爱ta」和「ta做的事情太让人生气」两种认知中，不断地产生失调。

为了减少失调，要么变成ta不爱我，要么变成无底线忍让。

婚姻关系就像是合伙人。

你们目标一致，要解决的问题永远只有，为了达到目标，如何合作解决那些阻碍？

说出自己的感受，说出你看到的事实，表达出你的需求，这才是沟通的最佳姿势。

具体内容可以翻阅思姐往期的文章，这里就不细说了。

许多幸福美满的婚姻关系中，原谅对方就像原谅自己一样。

他们更擅长把错误归因于当时的情境，去产生谅解，而不是直接上升到那个人身上。

这样才能进行良好有效的沟通。

最后教大家一招，别吝啬自己的赞赏，这是给关系上的最好的润滑剂。

---

出轨男人回归后对你宠如初恋？真相其实是裹着毒药的糖丸

“挽回”出轨的老公？不，让他乖乖求复合！来看看唯一有效的方法

男人婚内出轨，三种最差劲的报复方式——诛心？还是动武？

,