我是一个不靠谱的青年（我是一个骗子没安全感）

大家好，我是一个没有安全感的骗子。

我今天想要反省反省我的骗子生涯。

跟大家分享分享，一个没有安全感的骗子，是如何自我救赎的。

01、没有安全感的人过着怎样的生活？

不知道正在看文章的你是不是跟我一样，也是一个缺乏安全感的人，或者你身边有我们这种人。

如果你仔细观察就会发现，缺乏安全感的人，一般分为二类：

第一类人的特点是不太敢跟别人接触，表面很冷漠，无论别人多热情，他都不太愿意跟人深交，永远都躲在自己的壳子里。

还有一类人则会表现出很强的控制欲，永远都是掌握主动权的那一个，不管什么事都要追求完美主义，而且不能接受任何批评和指责，否则就会暴怒。

你身边是不是有这样的人？

你不觉得奇怪吗，这两种截然不同的性格，竟然都是缺乏安全感的人。

这是为什么？

其实，是因为在缺乏安全感的人心理，控制感的丢失就等于安全感的丢失。

第一种冷漠的人为什么不敢跟人深交？

因为他们害怕深交之后，对方会做出自己意料之外的事。

比如谈恋爱之前，男人一般都会把自己收拾得干干净净，但是恋爱之后或者结婚之后，男人邋遢的本性就表现出来了。这其实很正常，在求偶的时候刻意地表现出好的一面，求偶结束后，回归本性，这种事一般人都能理解。

性格健全的人，一般会说：我认识你的时候你可不是这样的，现在露出本性了吧。

这种事当个笑话讲讲也就过去了。

但如果是缺乏安全感的人遇到这事，那可就麻烦了，他可能会认为，你变了，你不是我认识的那个人了，你背叛了当初的承诺了。

就把这个事弄得特别拧巴，大家都很难受。

而另一些人为什么又会变成控制狂呢？

那是因为他们想要控制别人对自己的评价，所以他们完全受不了负面的评价，性格非常敏感。跟这种人相处你一定要非常小心，因为你给他发消息的时候，如果一个表情没发到位，他都会想半天：他是不是对我有意见，是不是在讽刺我，不行，我得让他知道，我不是好惹的。

你看，就是这么麻烦。

这种人往往会过上严于律己的生活，对自己过分苛责，对别人更苛责，非要让自己活在正面评价之中。

02、骗子的诞生

但是这两种人都不可怕，最可怕的，就是像我们这种人，所谓的撒谎者。

我们这类人一般会撒三种谎：

第一种是不会拒绝。

我们常常为了取悦别人，说一些违心的话，还经常答应一些自己不愿意做的请求。比如我这个人不能喝酒，一杯啤酒脸就红，一瓶下去，就得撒酒疯。但以前有不太熟悉的朋友邀请我喝点酒，我就是不好意思拒绝，觉得你看人家这么热情，我怎么好扫兴呢，是不是？所以往往是拖到最后一刻，半推半就也就答应了。

我这种人现在大家习惯叫做“讨好型人格”。

然后这事就麻烦了，撒了一个谎，我们就会撒第二个谎来圆第一个谎。

我记得我刚进社会的时候，办过一件特别二的事。

有一次我们领导请大家吃饭，特意说自己带了一瓶好酒给大家尝尝，我不能喝酒，也不好意思驳了领导的面子，就啥也没说跟着去了。结果领导给我倒了满满一杯白酒。你说我不能喝就说不能喝，结果我也不敢说，就偷偷得把酒倒在了墙角的垃圾桶里，还往自己的杯子里倒了一杯水。在场的都是喝酒的行家，一看就知道我端着的不是酒，领导也不太高兴，这么好的酒，你不喝就说不喝，倒了干什么呢。

我到现在都记得领导当时的脸色，那是非常的看不上我啊。

你看，这就是缺乏安全感的人干的事，习惯性的，在犯错之后用谎言来掩盖。被拆穿以后，弄得自己尴尬，别人也不高兴。

我们这类人还有一种更恶劣的行为，那就是直接撒谎，对他人进行欺骗。

这事我也干过，不过不是欺骗一个人，而是欺骗很多人。

大家都知道，我做了十年的职业编剧，从某种程度上来说，编剧的工作就是在撒谎，只是这个谎言充满了真实的细节罢了。

现在想来，我能写出这么多故事，也许很大程度上，是因为我习惯性地在生活中编造谎言吧。

你看，这就是撒谎者的可悲之处，我们总是希望用撒谎的方式，重新获得生活的控制权。

可生活怎么可能受人的控制，你越控制，他就越失控。你就越没有安全感。

这个性格一度让我十分困扰，幸好，后来我找到了一条自我救赎的路，终于慢慢摆脱了谎言，获得了一些安全感。

03、救赎之路

首先我明白了一件事：抛开剂量谈毒性，那就是耍流氓。

安全感缺乏本身不是坏事，适度的紧张会激发一个人的斗志。只有极度缺乏安全感，才会对人造成一定的影响。

另外，我还明白了一点：缺乏安全感跟一个人性格什么样，没多大的关系。缺乏安全感的本质，是养成了一种坏习惯。

心理学有个现象叫习得性无助，就是如果你曾经屡遭挫败，那你就会把这种挫败感内化成你的习惯，当你再次遭遇类似事件的时候，你就会自然而然的产生一种无助感，自然而然的失去安全感。

那么既然是一种坏习惯，就有改掉坏习惯的方法。

顺着这个思路，我就找到一个改掉这个坏习惯的办法，那就是反复练习一件事：区分哪些是事实，哪些是想象。

我们先来听这么一段话：诶呀，我刚才拒绝了他，现在去找他好不好呢？万一他还在生我的气，我该怎么办呀？

现在我来问你，这段话里，哪些是事实，哪些是想象。

站在第三者的角度，是不是很容易分辨：拒绝他是事实，他还在生气是想象。

但是，缺乏安全感的人，却很难看出这里面的区别。他们往往把想象当成了真实，认为对方肯定就是在生自己的气，于是陷入了焦虑、紧张甚至暴怒的负面情绪之中。

所以，改掉缺乏安全感的坏毛病的第一步，就是要分清楚，哪些是真实情况，哪些是你的想象。

我有一个朋友，最近刚生了孩子，虽然她之前学了很多育儿的技巧，但还是让孩子不小心感冒了，于是她就非常懊恼，认为自己根本不会带孩子，甚至不配做妈妈。

你看，我的这个朋友明显是因为孩子感冒这件事，给她带来的恐惧感，让她失去了判断能力，把自己根本不会带孩子，不配做妈妈这个想象，当成了事实。

如果你发现，当你面对一件事的时候，你会把想象当成事实，那你一定要警觉了，因为你缺乏安全感的习惯，又出来作祟了。

当你有了这个警觉的时候，你最应该做的，就是去关注事实，而强迫自己忘掉想象。

比如，现在如果有人找我喝酒，我心里依然会有一个假设，那就是如果我不去，他会不会生气啊，会不会觉得我不给他面子啊。

但是，我会清楚地知道，找我喝酒是事实，生气不给面子，都是我的假设。所以，我就会把注意力放在找我喝酒这件事上，我会去分析，他为什么找我喝酒？能不能不喝酒就把事办了，能不能换个方式，既让他喝尽兴了，又把事办了，还能让他知道，我不喝酒，以后也不会找我喝酒了。

你看，当你把注意力放在事实上，你就会开动的大脑，去寻找解决方案，而不是沉浸在想象的痛苦之中。

我知道，大部分人都很难做到这一点，他们往往会因为担心和恐惧，而把焦点全部放在想象上。这样就会导致他们产生自责甚至自辱的情绪，他们认为，自责和自辱会让自己和对方都好受一些。

当你选择了关注想象，你就是放弃了解决问题的最简单方法，而是选择绕一个圈子，企图回避掉这个问题。

难道你不会带孩子，你就可以不带孩子了吗？

难道你不去解决问题，问题就会自动消失了吗？

这里面还有一层悖论，那就是心理学上著名的“自我实现的预言”，当你深信自己是一个什么人的时候，你的行为就会朝这个方向发展，慢慢的你就成为了你深信的那个人。

如果我一直用说谎的方式来对抗我的不安全感，那么假以时日，我真的就会成为一个彻头彻尾的骗子。

而当你进入这么一个循环之后，你就再也逃不出来了，也就进一步地加深了你的坏习惯。

所以，要改掉这个坏习惯，你只需要逃脱一次就够了，只要你有一次看清了事实和想象的区别，然后把关注点放在事实上，从而解决了你面临的问题。

只要一次，你就能体验到成功的喜悦。

你要记住这个喜悦的瞬间，体会它带给你的那种感觉。

然后下一次，当你的坏习惯再次爆发的时候，你只需要回想一下曾经有过的喜悦感，你就能唤醒那个沉睡的自我，去勇敢地面对问题，解决问题。

记住一句话：你曾经达到的高度，就是你能够达到的高度。

一次，你只需要逃离一次循环，你就会慢慢地远离那个坏习惯，从而彻底改掉他。

相信我，这个办法一定有用。

好了，我的骗子生涯就跟大家分享到这里，希望对你有启发。

我是贺翔，关注我，咱们下期节目再见。

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