希望有那么一个人把我的心房填满（我想把你吸进离我心脏最近的位置）

大概每个人都有一段豆蔻年华的青涩爱情吧。七十年代的少男少女情窦初开时，是不带任何金钱、物质色彩的，也不意味要偷吃禁果、步入亚当夏娃的后尘。连牵手都要鼓足勇气，只有纯粹的质朴。这份年少时的爱恋像极了蒲公英，轻盈、飘逸、唯美，转瞬即逝却又划过心尖。

当时过境迁，当人的稚嫩退却沉淀有迹时，是谁将这份青涩的情愫提纯在几十年后？如同南方早几天那场久违的雪。2020年疫情肆意席卷全国长达一年之久，岁末这场纷飞的大雪，终究是净了天空，澈了眸。那种直抵心底的纯净，是任何情愫无法企及的高度。

43岁那年，家里全款买了商品复式楼、汽车，还打算年底在郊区建一个500平米的别墅，来年开春送女儿去美国读高中，算是彻底走上小康之路的家庭了。却不曾料，老公随后带走汽车、家里所有存款、及值钱的东西，和一未婚女子结婚生子成家了，留下女儿和我孤苦无依。那一刻，我的心在滴血！

破裂的夫妻感情是世上最有杀伤力的武功，它犹如洪荒之力，一套连环拳将我五脏六腑震碎。但那些事我不想再提，从别人嘴里说出来是故事，从自己嘴里说出来是心碎无痕。人前一杯烈酒，我捂着所有的疼，笑着饮完。

那天，我随手发个抖音说：“如果有一天我走了，器官全部捐献给需要的人，让我魂飞魄散，不入墓不祭拜，不再轮回人间，江山给你们了，哀家玩累了”。没想到第二天就有人加我微信。后来才知道，是我的抖音被熟悉的朋友转发到“知青”群，然后他辗转找到了我。

深沉是砂堆积出来的苍老，韶华是掌中泄落的砂。流年的很多人和事都随着时间风逝了，但“知青”那段蹉跎岁月却像电脑备份一样，备份在我生命的年轮里，备份在时光深处的回望塔。

70年代末，我高中没读完，就响应党的号召下乡”接受贫下中农再教育”去了，那年我17岁。就是那里的“知青”生活，那个通过抖音加我微信的男人，撩拨了我的春思。

他潇洒的身影和英俊的脸蛋，在农场每天日出而作日落而息的时光里深深映入我脑海，直扣心底。他年轻时长的极像年轻人嘴里说的“韩国欧巴”，身高一米七六，无论哪个年代都对女生极具吸引力，何况还是不图钱财、物质匮乏的纯真年代。

晚上收工后只要不下雨，无论春夏秋冬他每天都会按时到农场树林里的小径拉小提琴。小提琴拉的不好，听得出是初学阶段，时间久了，那噪音不是每个人都能承受的。但我却依然觉得很甜蜜，每天天黑后我都会啥也不干，靠在窗户边沿，竖起耳朵认真聆听那“嘎嘎嘎”要命的“哆来咪”，直到琴声消失在黑色的夜空，我才会赶紧拉上窗帘，躲在窗框边沿，偷偷的、呆萌的看他走回来，再彻底消失在视线外。

有天天刚黑就突然下起了雷阵雨，我飞速的撑把雨伞跑到树林里接他，他看都不看我一眼提着小提琴淋着雨急匆匆的从我身边走过去，弄的我一脸尴尬、呆若木鸡似的在那黑夜里站了好一会。时间久了慢慢才知道他对农场的所有女生都是一副置身度外的漠然。

他性格内向，言谈极少，走路酷似张嘉译。与张嘉译不同的是，他是昂首挺胸，略带点点外八字，两手总是插在裤兜，一幅爱谁谁、没心没肺、桀骜不驯的样子，让女生不敢靠近。我对他的暗恋却像开闸的堤，一发不可收拾，卑微的承受着暗恋带来的痛苦和折磨。

第二年开春，我俩第一批幸运儿享受“父母退休儿女顶职”的政策，一起回城了。我进了职工医院做白衣天使，他进厂当了钳工。本以为那一场暗恋不过是烟雨过后的山河永寂。没想到我家与他家同住一个居民区，仅隔两条马路，知青一年半生活竟全然不知。这下把我乐坏了，每天脱下白大褂就绕着弯走那条路回家，好像那是没办法的必经之路似的。

通往他家的小街两旁长满了杏花，盛开的时候，一团团，一簇簇。一阵春风吹拂，花瓣如仙女散花似的，撒落满街都是。我三天两头飞奔在这春意盎然的小街上，找各种理由，死拉硬拽一同回城的知青去他家玩，或者喊他一起去别的知青家串门，那时的人们没有娱乐活动，东家走走西家串串，公园坐坐就是常见的娱乐活动了。

他不合群，总是不愿意和小伙伴们一起外出，每次都是他的父母或姐姐吼着他出门。反复几次都这么拧巴，我干脆壮起胆子一个人前往他家，时间久了估计谁都看出我在追他。

有一天他拿出两张省文工团巡回演出的票，笑眯眯的问我愿不愿意陪他一起去看；说票特别难搞，他团委工作的姐夫托人弄的。我当时懵了，没想到这“榆木疙瘩”终于开窍了。当长达一年多的暗恋终于可以见光的时候，不知道怎么，我反而冷静了，沉默僵持几分钟后，我拒绝了他并起身就回家了。

可能是“姐夫帮我……”这句话让我抵触了。回城近距离接触他一段时间后，发现他在家是众星捧月的地位，姐姐妹妹父母都要关注、督促他的一言一行，用现代人话说是个典型的“妈宝男”。在打算公开两人恋爱关系的时候，我希望他有自己的态度，主动到我家来找我，让我看到一个男人该有的担当，至少我希望的爱情应该是这样的开头。可等了一个半个月他始终没出现过我的视线。流光小街埋杏花，一年多的爱恋最终恋了个寂寞。

后来他经人介绍与一位漂亮女子结婚生子了。有一天路过他家，我索性进门去看看孩子，没想到他老婆带着孩子回娘家了。当我正打算走之时，他突然一个疾步串到门口拦着我，脸色凝重的说“当初为什么拒绝我？”

“这个时候问这话你不觉得荒唐吗？”我轻轻的怼了一句，推开他就出门了。在期待它出现的时候没出现，不该出现的时候却出现了，显然是个不负责任的男人。当时我除了嗤之以鼻以外还真有一份谢谢不娶的庆幸。

几年后，我湘大中文系毕业去了深圳，与他从此断了联系。直到很多年后回老家探亲，听闻他电大毕业、党校进修第三年后竟然调到市委当领导了。人生的路太漫长了，每个人都会经历人生长廊的各种抉择，只有经历繁华与沉沦的历练，才会逐渐沉淀，形成自身的格局吧？他的转变，让我对他的不屑从那一刻开始荡然无存。但没有思念，只有祝福寄风。

加微信后的第二天晚上他来我家了，一个铮亮铮亮的大光头、满脸褶子、沧桑、清瘦、高挑的老头站在我面前时，我差点以为他走错门了。而他进门见到我第一句话就是：你不是一直在深圳吗？什么时候回老家的？怎么把自己过成这样了？连着3个问号，把我盔甲刺破，瞬间，我倒在他怀里哭得天崩地裂。离婚后，在任何场所、任何人面前我都装的一幅淡若清风的样子，深怕别人说我是个输不起的怨妇。那天，在他面前，我像个委屈的孩子。

他扶着我说：我的肩膀随时可以借你靠一下，几十年的朋友，不能看着你这么沉沦、颓废下去。多出去走走，别一天到晚把自己锁在家里，咖啡吧坐坐，聊聊天也行。

夜未央，灯火灼成千古殇，对错无人断。经历这些沧桑炎凉后，不曾想这段流年的情带着一缕温暖逆光而来。

他像年轻时我邀请知青去他家玩一样，三天两头叫几个老知青来我家陪我玩扑克牌，玩麻将。当我们玩得正投入的时候，他不见了。过些天会发现我家厨房灶台下坏掉的推门修好了；楼下许久打不燃的热水器换个电池弄好了；堵塞的下水道通畅了。每次大家玩饿了的时候，他会准时在楼下喊“吃饭了，别玩了”，饭菜还做的一级棒。我这才对他有一个全新的了解。当年“妈宝男”的印象竟然错得如此离谱。他高冷的外表之下却是个真实的暖男。他自己家里的饭菜也是他全包干，还是出名的孝子。前年城建局副局长位置退休后在家和老婆一起带孙。这便是牌桌上捕捉到的有关他的全部信息。

佛说：修百世方可同舟渡，修千世方能共枕眠。也许我和他前世回眸只有999次，才落得一步前尘，一步天涯。如泻的流年，拾不起的是繁华落尽惹尘埃。

有一天早上醒来躺在被子里，我微信问他：18岁那年，如果我答应你去看演出，结果会怎样？一整天都没回我信息，我以为我打扰他了，一直在自责。没想到晚上微信响了，他语音说：家里人多事多，忙到这会才有时间看手机，抱歉啊！如果有这个如果，我一定会和你谈恋爱，会娶你为妻，会护你一世周全。但现实已经是另一番模样，我们都已儿孙满堂的人，该是沉淀所有情感波澜的时候了，那无法兑现的诺言，生命中无法延续的情，做一场爱的封印吧。

如果命运是一条湍急的河流，那他就是上苍派来拯救我于危难的摆渡人！

那天，我坐在凉台冬日的暖阳下，捧着那张泛黄的、黑白“知青”集体照片，凝视他许久，许久。当慢慢抹平被岁月折叠起的这些往日时光时，心里有种说不出的复杂感情，有遗憾，有祝福，有酸劲，还有悲伤。时光过的太匆匆，看着窗外的暖阳，不禁潸然泪下。

如果下辈子你还记得我，我一定还追你。我们结成寻常布衣，将日子过成白开水一样的纯净质朴，将斑斓岁月熬成一碗红豆粥一样的滋我补你，可好？