没有的东西是找不到的（不找了找不到的）

听到这首歌的时候，我的心里突然特堵。就是今天的背景音乐，郭旭的《不找了》，曲调很熟悉，曾经似乎听过的，却没有细听过歌词。

不知道你是否有过那种感觉，听到一首歌心里特堵，可是你又哭不出来，但就是很难受。有人说这是因为你长大了，越长大就越难哭出来。

想想也是，小时候得不到玩具可以哭，摔倒了可以哭，幼儿园小朋友欺负你的时候可以哭，考试考得不好被父母责骂的时候也可以哭。可是长大之后，分手了哭不出来，被朋友背叛哭不出来，工作生活不顺心哭不出来。

所有的事情像是一块石头重重压在心上，心里的事情越多，石头就越大，你挤不出眼泪，也只能挤出一个比哭还难看的微笑。

我也发现自己越来越懒了，懒得再认识一个人，再问电话号码，再问名字，再用时间磨合，一想到就觉得好麻烦。

但也怕了，怕想等的人不来，怕想留的人得走。突然有了一种遁入空门似的乐观，能遇上就遇上，遇不上就这样。

偶尔会觉得孤独难以忍受，大概是因为曾经无比幸福且快乐过。有所期待是常事，毕竟谁不希望与自己喜欢的人两情相悦呢，谁不希望有两肋插刀的朋友呢，谁不希望日子过得无比轻松惬意呢。可生活从来都不会让你一直快乐，所以渐渐地，那种期待越来越小了，越来越少了。

看过很多情感暖文、心灵鸡汤，都说一定会有一个人等着你，可这么多年过去了，我想等我的人大概就是阎王爷了吧。

等你还不如等死，至少我知道死会来。

看着网易上的评论，越来越难过，真的不找了，找不到了。

听了太多太多的歌，从没想过会有一天听哭了。晚上随意听民谣突然听到这一首歌，情绪忽然就控制不了了，一大老爷们半夜在宿舍蒙着被子偷偷哭的跟傻子一样，不找了，找不到了，不找了。

我整理房间，突然翻出了以前写的情书，整整10页那么厚，我认真读完了，笑自己那时候好幼稚，哭那时候好单纯，我喜欢以前的自己。我刚想打电话给那个女孩聊聊此时的心情，却听见我女儿萌萌地叫了我一声爸爸。原来我已经为人夫，为人父，不找了，过去的都让它过去吧，现在挺好。

分手的第四年，她发来一条信息:“你看过，抚摸过我身体的每一寸肌肤，见过我开心，失望，无助，所有一切该有的模样。却唯独看不到我穿婚纱的样子。”一个晚上我抱着手机，看着那条信息，整整抽了一包的烟，最后回复了一句:“一定要过得比我好，只是不要在让我知道了。”

当你说要离开的时候，我莫名的松了一口气。我很早就知道了，我不是你最好的选择，这与我多爱你无关。所以，不留你了，抱歉，也不能送你了。

不找了，那迟迟不来的爱情，我不要了。

反正拥有也还会失去，干脆不要了。

“别找了，找不到的，上帝已如此忙碌。”刚听的时候以为是嘶哑，听懂了才知道是哭腔。就像小时候我们看到很贵的裙子却很懂事地说：“妈妈，我不要了，不想要了。”其实，是挺委屈的吧。

没有多余的钱去尽情装扮自己，没有多余的运气去找到你。

算了，我不找了。