2节5号电池能电死人吗（我被一节五号电池电死竟到了阴间当阎王）

大家都没死过吧，我可死过一回net本人无事忙，男，27岁，月薪不足两千，平日里老实本分，虽少有搀扶老太太过马路之善举，但也无将盲人引领至无井盖的下水道之恶行，你说我这么一普通小伙咋就说挂就挂呢？

这事还得从那天傍晚说起，那天我坐在沙上刚打开电视就看到一情感节目，一女人正义愤填膺地讲述自己的情感经历，说她前男友年薪十万，开辆破本田整天喊着忙。我第一反应是该女子是因为前男友有钱变心而遭遇了情感危机，谁知她却说：“你们说他一年才赚那么一点钱，开那么辆破车，还好意思做我男朋友，我认为像他那种男人根本就没有资格找女朋友！”

我震惊啊！年薪十万开本田都没资格找女朋友，那像我这种年薪不足两万，开电动自行车的只能自宫了！想到这里我打了一个哆嗦，这一哆嗦可好，手中的遥控器掉落下来，摔到地板上，电池盖崩开，一节五号电池调皮地钻到了沙底下，当时我就做了一个事后令我后悔不已的举动，我趴下身子伸手去够沙底下的那节五号电池，就当我摸到电池的那一瞬间，一股电流传遍整个身体，就这样，我挂了，被一节五号电池电挂的，你说这事跟谁说谁信啊。

迷迷糊糊我感觉到了一个陌生的地方，周围满是雾气，隐约可以看到不远处有人影晃动，于是我便走了过去，果然，那里聚集了不少人，却看不清他们的面孔，只能听到他们在说话。

“老哥，你怎么来的？”

“别提了，被一车给撞了，丫的司机酒后驾驶，老远我就看到那车扭着屁股走着s形朝我撞过来。”

“那你怎么不躲啊。”

“我躲了，谁知道他到我跟前后又不走s形了，直接瞄着我就撞上了。你呢？怎么回事？”

“唉，别提了，也是被车撞了。”

“也是酒后驾驶？”

“唉，我真希望丫司机是酒后驾驶。”

“为什么？”

“我被那车撞了以后没死，谁知道那司机见我没死就很清醒地作出了倒车的决定……”

“我靠，那司机肯定喝酒了，要不怎么能做出这样疯狂的举动。”

“没喝，我确定，因为他倒车倒得很准，正从我胸口压了过去，然后他又一加油门又一次从我身上压了过去，整个过程完全走的是直线，我考倒桩的时候都没把车倒得这么完美过，老哥我真羡慕你，一次就死成功。”

这时又有一人摇摇晃晃地走了过来。众人忙跟他打招呼：“哎，朋友，你怎么来的？”

那人挠了挠脑袋想了半天说道：“我？按照官方说法我是躲猫猫躲死的。”

“我靠，都到这里了还说什么官方说法。”我嘀咕了一句，结果被他们听到，于是又朝我招手：“嘿，又来一位，你是怎么来的？”

我理直气壮地说道：“被五号电池电死的，帅吧。”

我话音一落，他们顿时沸腾了，一齐涌了过来要瞻仰瞻仰我。

“厉害啊，头一回听说五号电池还能电死人。”

“你这说法也是官方的吧？”

“电你的那节电池什么牌子的，质量咋这么好？”

还有一个死胖子伸出四个指头悄声对我说：“老弟，只有你说电你的电池是威力牌的，我给你这个数，不瞒您说，我就是威力电池厂的老板。”

越来越多的人朝我这里聚过来想瞻仰一下被五号电池电死的我，你说我活着的时候咋就没这么被人关注过？我活着的时候最受人关注的一次是在澡堂，那天也不知怎的，在澡堂里我稀里糊涂地脱了裤子，穿着衬衣半裸着就泡在了池子里，澡堂里那些光溜溜的大老爷们的目光顿时全聚集在了我身上，我想这也是唯一能让不穿衣服的人用诧异地目光关注穿衣服的人的地方，当时澡堂管理人员还在一旁吆喝：“哎，这里不准洗衣服哦。”

这时候，远处出现一片绯红，众人扭头望去，在西南方显现出一片光亮，由于有雾气，看上去像是被云笼罩的朝阳。

“哎呀，那里起火了。”有人喊道。

众人忙把目光从我身上移开，一个个踮着脚张望着：“哪呢？哪呢？”

那片光亮越来越近，整个周围的雾气变成了红色，隐约可以看到有一人在红光中朝我们走来，那人越走越近，我已经能看清他的模样了，一个秃顶的胖子，西装革履，打着领带，稀疏的头貌似还打着啫喱，看他衣着打扮，这人不是卖安利的就是跑保险的。

“是哪个被电池电死的？”秃顶胖子说话了。

“他！”众人指向我。

秃顶胖子看了看我说道：“哦，挺年轻，行，跟我走吧。”说完转身就走。

“去哪？”我问道。

“阎罗殿。”秃顶胖子头都没回地说道。

我跟着秃顶胖子走出了那团雾气，眼前顿时明亮了起来，一座桥出现在了正前方，桥头写有三个大字：奈何桥。

这就是传说中的奈何桥啊，可惜没带相机，真应该在这里合个影，我刚这样想着，就有一群拿着各式相机的人冲了过来：“大哥，照相不？十分钟就能取。”

“好不容易来一次，留个纪念。”

“闪开，闪开。”秃顶胖子喊道。

那些人不理他，继续举着相机朝我嚷着：“大哥，让我给你照，我技术好，在阳间的时候我还拍过华南虎呢。”

好家伙，这家伙不会把我照得跟年画似的吧。秃头胖子无奈地摇了摇头，从西装口袋里掏出一架数码相机后那些人才散去。

走近奈何桥，只见桥头上有一满脸褶子的老太太坐在马扎上，孟婆！名人啊，这我知道，来到阴间的人都要在奈何桥上喝一碗孟婆汤，喝掉这碗汤就可以忘记前生的记忆。看来我马上就要跟过去的记忆说拜拜了，拜拜，我童年的回忆；拜拜，我曾经的初恋；拜拜，我硬盘里的饭岛爱，武藤兰和北岛优，恩，对于她们三好像应该说赛有那啦。

那孟婆抬头看了看我们，然后缓缓地说道：“过桥费，五元。”

恩？怎么回事？孟婆改行了？难道现在连阴间都知道靠收过桥费致富比较快？

“孟婆，是我。”秃顶胖子把脸朝孟婆凑了过去。

“哦，是地藏王菩萨啊。过去吧。”

什么！地藏王菩萨？我吃惊地看着秃顶胖子，西装革履，一点菩萨所应有的宝象都看不到，怎么看就像个跑保险的。

“您是地藏王菩萨？”我疑惑地问道。

胖子直了直腰板微笑地说道：“怎么？不像？”

怎么说呢？我从来就没见过地藏王菩萨，不好说像不像，对了，传说中地藏王菩萨通常是骑着神兽貔貅的，于是我问：“那您的坐骑呢？”

“掉链子了，闸也不太好使。放在阎罗殿门口呢。”

好嘛，地藏王菩萨的坐骑是自行车？

跟随着胖子来到桥上，突然不知从哪里冒出一群饿鬼朝我们扑来，不好，我早就听说，如果人活着的时候做过坏事在阴间走奈何桥时就会被饿鬼拖入河中，莫非他们是冲我来的？难道我使用QQ农场外挂偷菜也被作为污点记录传到了阴间？

一饿鬼此时来到了我的面前，他看着我，咧开嘴，露出一口大黄牙，怎么办，看来他们的确是冲我来的，我看了地藏王一眼，他微微皱了皱眉头，这时，我面前那饿鬼说话了：“大哥，要盘不？日本的。”

我倒，阴间市场真是与时俱进啊，不过地藏王的话让我更晕，他看着掏出光盘的饿鬼说道：“我最近正抵制日货呢，有欧美的吗？”

“有，不过带码。”

“哦，那算了，就给我来张小泽玛利亚的吧。”

我越怀疑这秃顶胖子是不是地藏王菩萨了。

秃顶胖子把光盘塞进西服口袋后带着我走过了奈何桥。

“怎么？现在到阴间不需要喝孟婆汤了？”我疑惑地问道。

“你想喝孟婆汤啊，那里有卖的，改日有空你自己去喝。”说完，秃顶胖子朝不远处一指，我顺着望去，只见那路边摆满了油条摊一样的小饭桌，一个个摊位旁都立着招牌，什么正宗孟婆汤，什么百年老店孟婆汤，什么阴间特产孟婆汤，还有一家写有一黄色的大大的m，咦？麦当劳的连锁店都开到这里了？后来仔细一看，下面还有三中国字：孟婆汤。

没走多远，一座宏伟的建筑出现在我面前，阎罗殿，这里阴森恐怖，了无生气，周围没有了小贩的叫卖，静得让人害怕，这才有点阴曹地府的意思嘛，我正想着，却看到阎罗殿门口立一牌子，上写着：阎罗殿前五十米禁止摆摊。

“进去吧。”秃顶胖子说完自己先走了进去，我紧跟其后，刚进大殿我就听到一声尖叫：“哎呀，他来了，马哥，你快来看啊。”这时，俩转基因生物出现在我面前，牛头马面，还好，他们还是那么古典，没有烫，描眉，扎耳眼。

“哟，还挺年轻的。”马面打量我一眼。

牛头也看着我说：“恩，还挺帅。”话刚说完，马面就瞪了他一眼，牛头立刻捂着嘴娇笑道：“马哥，你别吃醋啊，再帅的男人也比不上你，就你那绵延的脸型，我听说阳间只有李咏能跟你有一拼。”

“淘气。”马面拍了牛头的脑袋一下，牛头立刻抱住了马面的腰，把脑袋靠在他胸口上。

我错了，我真的错了，我收回刚才对他俩的评价，古典的是我，他们比我时髦多了，都搞背背了。

“牛头马面，你们怎么把这搞的这么乱！”秃顶胖子喊道。

我四下一看，果然，整个大厅乱七八糟，地上到处都是纸屑，几把太师椅以不同的姿势倒在地上，那场景比被城管扫荡过的市场还要糟糕。

“唉，别提了。”马面叹了口气说道，“刚才从阳间来了俩城管。”

我说什么来，除了城管谁有这么大的杀伤力？

“他们人呢？”头顶胖子问道。

“走了，他们经过地狱的时候把烧油锅的小鬼当成卖油条的，在执法过程中给小鬼拉进了油锅。”马面说到这里看了我一眼后又说，“这里就麻烦你给收拾一下吧。”

“为什么是我？”

“因为这是你的地盘啊，你是阎王。”马面平静地说道。

“什么！我是阎王？”我大吃一惊，扭头诧异地看着秃顶胖子。

胖子微笑地朝我点头说道：“他们说的没错，你就是我们新选出来的阎王。”

因为一节五号电池，我来到了阴间当阎王，这可比回到明朝当王爷风光多了。[]

“阎王只是你的隐藏身份，我会让你复活，平时你还是那个碌碌无为的无事忙，只有在特定时候你才会化身为阎王爷。”秃顶胖子说完这话后我兴奋异常，嘿嘿，咱这不是跟人、蜘蛛侠一样了？平日里我会很低调地穿着普通的衣服，当现人民群众的生命财产受到危险时，我会跑进电话亭，打晕正在里面打电话的人，然后脱掉衣服，穿上紧身衣冲出去，如果有必要的话我也可以把内裤穿在外面，不过这似乎不太符合我国国情，电话亭这东西不多见啊，那我就钻进静僻的胡同里，打晕在胡同里站街拉客的小姐，然后脱掉衣服，接着再脱掉那小姐的衣服……恩，不对，我是正义的化身，我要做的应该是抽出裤腰带朝天一指大喊道：“赐予我力量吧，我是阎王！”紧接着雷电交加，我就变身了，然后再一指周围的野猫野狗啥的，它立刻变成了我的坐骑……恩，这种方式似乎有点卡通，对了，还没问我成为阎王后会得到什么法力呢。

“没有法力。”秃顶胖子说道。

啥？没有法力？那我怎么维护世界和平？遇到持刀歹徒我总不能过去递张名片，然后说：“我是阎王，如果你不想死后下地狱的话最好放下屠刀。”我估计当时他一准让我先下地狱。

“白天你继续过你普通人的生活，当你睡着了以后，你的魂魄便会来到阴间担任阎王这一重要职务。”秃顶胖子解释说。

“啊？也就是说我白天上了一天班，晚上还得加班？”

“不能算加班，只能算是你的第二职业，而且是没有薪水的第二职业。”

“完全没什么好处嘛，一个月工作几天？”

“天天工作。”

“没有假期吗？”

“哪天一个人都没死便是你的假期。”

“啊？万一哪天我失眠睡不着怎么办？”

“这点我早就想到了。”秃顶胖子笑了笑伸手递给我一个小瓶说道，“给你这个，睡前吃一片，包管一觉到天亮。”

莫非这就是传说中的仙丹？我接过来一看，那小瓶上写着三个字：安眠药！我靠，我干脆一口气全吃了直接做全职阎王得了。

“秃……恩，那个地藏王菩萨，问一下，我当阎王究竟有什么好处？”我越来越感觉当阎王似乎不是什么好事，打个比方吧，我现在是一名普通的小职员，突然老总说你是经理了，可薪水不涨，而且既要干好你小职员时的工作还得干经理的活，当这样的经理那不是有病嘛。

“恩，好像你还真得不到什么好处。”秃顶胖子摸着下巴想了想说道。

“那我可不可以不干啊？”

“当然可以啊，我们是不会强迫你的net”

“那我现在就辞职，你们把我送回阳间吧。”

“这可不行。”秃顶胖子板着脸说道，“你要是到了阳间把今天在阴间的经历说出去怎么办？很容易造成阴阳失调的。”

阴阳失调？中医的词怎么给用这里来了？不过就算我把阴间的事说出去谁信？你信奈何桥头的孟婆在收过路费？你信奈何桥上全是卖毛片的？你信牛头马面是俩玻璃？

“不过你真的要回去也是可以的，我作为菩萨总是有菩萨心肠的，总不能因为你不愿意当阎王就要你的命吧。”

嘿，秃顶胖子这话还中听。

“不过我不能让你带着记忆回去，我要把你的记忆抹去。”

这点我知道，电影《黑衣人》里就有这么一种带闪光灯的小棍，朝你一按，你的一段记忆就会被抹去，真没想到阴间也有这么高科技的玩意儿。

“行，不过你把时间调准点，别把我的记忆抹到十岁之前，据说十岁的时候我还不认识钱呢。”

“我们是用孟婆汤给你抹掉记忆，怎么可能控制住。”

“啊？”我吃了一惊，“你的意思是不是说只要我喝了汤之后就什么都不记得了？”

秃顶胖子点了点头：“那当然，你见过哪个投胎转世的人还有一点前世的记忆？”

“那我回去以后怎么办？你总不能让我这么个快三十的大老爷们跟个婴儿似的啥都不会吧。”

“怎么可能什么都不会？”秃顶胖子纠正道，“你会吃奶啊。”

我的心啊，哇凉哇凉的，这时候牛头还捂着脸羞涩地尖叫着：“哎呀，菩萨，你说的什么啊，羞死人了。”

“又不是吃你的奶，你羞个屁啊。”马面道。

“哎呀，你坏，你坏。”牛头不停地用拳头捶打着马面的胸口。

秃顶胖子看着我说道：“想好了的话我就给你拿一碗孟婆汤来。”

“算了，我还是当阎王吧。”我无奈地说道。

秃顶胖子一巴掌拍在我后背上：“我就知道你会答应，阎王这职业可不是谁都能当的。”

“为什么要选我？”我哀怨地看着他问道。

“因为你离我们比较近啊？”

“不会吧？智利被困地下的那些矿工离你们不是更近吗？”

“哦，他们啊，他们归帝哥管。”

“归谁管？”

“帝哥啊，就是上帝。”

感情阴间也有国界线啊，看来我想在阴间利用职务之便亲切接见迈克尔杰克逊，与其一起探讨演唱艺术的想法落空了，不过我好像可以接见一下饭岛爱，和她一起探讨表演艺术，日本不是也有阎王吗？应该也在我的管辖范围吧。

秃顶胖子瞟了我一眼道：“接见饭岛爱？你懂日语嘛你。”

“多少会点，八格牙路，死啦死啦地，卡莫几，一带一带。毕竟咱小时候没少看《地道战》等红色经典影片。”

秃顶胖子眯着眼睛说道：“后两句应该是跟黄色经典碟片里学到吧。别费心了，饭岛爱去了日本阎王那里。”

我倒，看来阴间的国界线很分明啊。

“别整天想那么多没用的了，你去把你的办公桌整理一下，瞧那乱的。”秃顶胖子说完又扭头对牛头马面说道，“下次再有城管来你们就直接把他们领到地狱，就说你们要举报那里有炸油条的。”

我无奈的来到了大厅尽头，一张硕大的办公桌上堆满了杂物，那俩城管真不厚道，搞的这么乱还得我来打扫，我一屁股坐在了办公桌后面的沙上，恩，这沙不错啊，难怪我们老总进办公室后一坐到沙上就吸溜着茶水提神，坐在这样的沙上太容易犯困了。

“这沙是真皮的吧。”我摩挲着沙问道。

“恩，好眼力。”秃顶胖子赞许道。

“牛皮的？”我刚说完就后悔了，因为牛头正瞪着俩大眼珠子恶狠狠地盯着我。

“是人皮的。”秃顶胖子说。

“啥！人皮！”我一个高蹦了起来。

“紧张啥，人造皮，简称人皮。”

我越来越恨这死胖子了。

清理了一下办公桌上的杂物，一笔记本电脑赫然出现：“嘿，不错嘛，办公自动化了，这电脑啥牌子的？”

“苹果的。怎么样？先进吧。我们也是与时俱进地。”秃顶胖子得意地说道。

“狗屁苹果，你当我白痴啊，苹果的标志是一个咬了一口的苹果，你再看这个，整个一苹果核！”我指着笔记本上的苹果核标志说道。

秃顶胖子一愣，咬着牙喃喃说道：“***奸商，竟让他给骗了，还说这是什么香港水货。”

我打开电脑一看，天啊，怎么还是98的系统：“你们这也叫与时俱进？都什么年代了还用98系统？没叉皮吗？”

“插屁？”秃顶胖子愣了一下，然后很严肃地对我说，“年纪轻轻的不学好，看看正经毛片也就罢了，还好看个爆菊的，现在的年轻人啊……”

“我说的是xp。”我满头黑线地解释道。

“哦，恩，这个，这个，你要知道比尔盖茨他还活着，我们实在没有人能开新系统软件。”

“少废话，这里连小泽玛利亚的盘都有，难道就没卖盗版盘的？算了，看得出你也不懂电脑，有时间我自己去买张。”

“行，不过这个不能报销啊。”

真够抠门的，难怪都说什么小气鬼，吝啬鬼，看来鬼就是抠门，五块钱的盘都不给报销，还让我自己掏腰包，恩，对了，不知道阴间用的是什么钞票，冥钞吗？每到清明的时候市场上有卖的，十块钱能买到一叠，而且全是百万元一张的，由此可见人民币对冥币的汇率很高。

“好了，你该回去了，今天晚上正式上班。”

“等等，到目前为止我还不知道我这个阎王究竟要做什么呢。”

“没事，等你晚上来了以后你的秘书会告诉你的。”

“我还有秘书？”我心里一阵狂喜，难怪我的办公桌那么大，嘿嘿，咱明白这个，很多老总喜欢把办公桌当床，和小秘书一起在上面深入地探讨一些问题。

“当然，红衣判官就是你的秘书，她也是第二职业。”

红衣判官？依稀记得这位判官奇丑无比，还有大胡子：“啊？男秘书啊？”

“谁说是男的？”秃顶胖子说道。

“莫非是女的？”我内心一阵激动，当看到胖子点头时，我更加激动了，嘿嘿，咱也是有女秘书的人了。

离开阎罗殿，秃顶胖子把我送到了阴阳界，跨过阴阳界我就会回到阳间，站在这里我感慨万分，我，无事忙，男，27岁，月薪不足两千，平日里老实本分，虽少有搀扶老太太过马路之善举，但也无将盲人引领至无井盖的下水道之恶行，你说我这么一普通小伙咋一眨眼就当了阎王呢？

“你回不回去了！”秃顶胖子很不耐烦地一脚把正在感慨地我踹过了阴阳界。

恍惚间，我现自己躺在家里的地板上，电视里那档情感节目还在继续，那女人依旧在喋喋不休地数落着前男友是多么的无用，女主持在那里静静地听着，男主持已不见了踪影，估计那小子年薪也不到十万，羞愧地找个僻静地方自宫去了。

莫非我刚才只是做了个梦？我从地上爬了起来，手里还握着个圆柱形物体，恩，对了，我是伸手从沙底下够遥控器电池来，我伸开手，立刻紧张地全身冒汗，我手里握着的不是一节五号电池，而是一瓶安眠药，正是秃顶胖子给我的那瓶。

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