看透世事的最高境界（可与人言无二三）

人生在世，每个人都有自己的人生观、世界观和价值观。其想法零零总总，各不相同，既不可统一，又难以用简单的对错来区分。

疫情之下，挂念多年不曾联系的大姑，便与父亲一同前去探望，顺便送些能用得上的防疫和生活物品。交谈之间，也发现了一些有意思的，关于世界、关系、社会和人心的话题。

大姑说，生为女人，就要结婚生孩子。

我说，我不想将就着结婚，给人家生个孩子，当做自己的人生使命。

大姑说，怎么是给人家生孩子呢，那是你的孩子。

我说，在我看来，若我不想生孩子，如果又生了孩子，就是为了别人而生的呀，孩子是自己的不错，但是，终究不是自己所期待的，还是牺牲了自己，成全了别人。

大姑说，那你就剥夺了你爸第三代承欢膝下享受天伦之乐的权利。

我说，那就要为了让老人享受欢乐而勉强自己吗？而且，还连带着一条新的生命，一同为了一个人的欢喜而存在，而顺接度过他漫长的一生？孩子是爱人之间灵与肉的结合，是一对男女共爱共生的象征，应该出生在父母的期待与爱中，应该在童年享有父母的爱与教养，然后拥有自己的生活，继续自己的人生。不应该是为了祖辈欢喜或者为了赡养老人而出生的呀。

大姑说，我看不懂你，我觉得你走极端了。小说里写了，红楼梦里也说了，老人们都说，从自己肚子里爬出来的才贴心，养儿防老积谷防饥。你老了怎么办？我是没有办法，我儿子死了， 你呢？你老了，谁管你？

我说，自古流传下来的就一定对吗？时代在进步，人们的生活方式在改变，我现在能看到的，能做到的是我自己可以给我爸养老送终，你也不要担心你，你是我大姑，我不会不管你的，要不，今天也不会来看你了。至于以后我养老，我们同事在聊去养老院，或者闺蜜结伴儿呢，未来几十年后的事儿，谁知道呢。只是，就现在的形式来看，我们这一代，很难能指望儿女养老。

大姑说，我是姑姑，跟你毕竟隔着一层，你管你爸，你能管我吗？你想管，你也顾不过来呀，我要是需要人陪床，你能请假二十天陪床吗？你做不到。你要是结婚了，有了孩子，两个人就行，我还能依靠你。要是你妈在，你爸有你妈陪着，我就把你接过来，咱们一起住，要是你爸有两个孩子，我也跟你爸要个孩子在身边，但是，你爸现在身边只要你，我就不能指望你了，话说回来，要是你爸能有两个孩子，那我也有两个孩子了，没有计划生育的事儿了，我也就有人陪着了。总之，还是得多生孩子。

我笑笑，没有说话。其实，我很想跟大姑说，如果我结婚了，有了孩子，今天都没有时间来看你。我会每天忙着挣钱还房贷；为老大的网课和作业操心；为老二的奶粉和尿不湿安全担心；为先生工作是否顺利忧心；为双方老人的生日、节日和小病小痛忙碌不休。你以为的是有个男人分担我的负担，其实是有一个家庭需要我去全身心投入。

我还想跟大姑说，还有句老话叫生的放一边，养的恩情大过天。从小到大，我记忆中，咱们见面的次数，扒着指头数一数，估计都用不上脚指头，你未曾为我付出过20天的陪伴，未曾关心过幼年时期我的学习和成长，未曾过问过我少年时期升学和就业，即便是生而未养的亲娘又如何能在见面一两个小时内得到我病床前20天陪伴的承诺呢？何况你是姑姑，在法定赡养人里我都得排在我父亲后面。母亲去世时，已经失去儿子的你，也没有说过把我当女儿的话，更没有在我需要的时候照顾过我，反而我要想方设法去宽慰失去儿子和与父亲闹矛盾的你（母亲过世后，我在父亲上夜班的时候住爷爷家，四天一次，与同在爷爷家住的大姑睡过一张床，大姑从公交车站接过我一次，给我做过几顿饭，送给我一双皮鞋，晚上睡觉前，会跟大姑聊天，安慰她，之后大姑与爷爷闹掰了，就搬出了爷爷家），之后便再也没有联系和见过面，那一年，我十四岁，距离现在十九年。如果我轻易许诺，那你到要想一下，我是否有所图谋，或者是个心口不一的人吧。

我最想跟大姑说，生一个孩子，不是先想着依赖他，是要先爱他，对他付出，给他良好的教养，期盼他有自己想要拥有的美好的人生。然后是孩子长大后倾其余力，给予父母关爱、陪伴和照料。孩子自己健全的人格和完整的人生才是对他来讲最重要的，也是他能做好对父母关照的基础，否则，他就是背负着养老送终的使命出生，一生遵循父母在，不远游的训导，被圈养，被束缚，被羁绊，被折磨的可怜人，他或许缺少关爱（因为得到的爱都需要加倍回报），他或许沉溺于父母的包办，他或许满心怨愤，他或许自卑自怜，总之，他不是一个自由、完整、乐观积极的生命个体，他一出生就被套上了枷锁。我不想，我不想我的孩子一出生就被惦记着利用，如果有一个孩子，他一定要生于父母的相爱，长在自由、平等、互信、互需的家庭氛围里，未来通过努力学习，尽可能的拥有更多自由选择的机会，有自己完整的人格、家庭（只要他自己选择，这个家庭可以是传统意义上的，也可以是自己一个人，甚至是其他任何不违法不伤害他人的形式）和人生。之后，如果有心，能够一直保持联系，与父母永远能有共同话题可聊，便是最好的结果。如果不是，何必带一个生命来到世间，饱受折磨呢？

大姑说，我们的父母就是没看清社会，没管过孩子，没有为孩子打算过，光想着自己的革命事业了，有啥用啊？孩子的婚姻不管，孩子的前途也阻挠，哎~

我又笑了笑，没有说话。我很想跟大姑说，爷爷奶奶忙工作不管孩子，但他们一直说他们不需要孩子养老，尽管临终仍旧是我父亲在床

前尽孝，但是，他们最起码没有想要对孩子索取什么。可是你一直劝我结婚生孩子的初衷是什么？是有个孩子可以依靠，是给孩子套个枷锁啊，那之后所有的爱和照顾，都会成为一种交换的条件，管孩子工作了，所以得照顾老人，天晓得安排的这份工作会不会为了照顾老人方便而放弃了更好的；管孩子婚姻了，所以得照顾老人，天晓得介绍的这门合适的婚姻是否隐含了父母顺心的潜在内涵……

如果让我选择，放养、枷锁、爱的家，最好的一定是爱的家，若不能拥有，便选择放养，也是好过套上枷锁的。而爱与枷锁之间的差别，也许细微到分辨不出来，非要有个特点，便是一个有“我”，一个没有“我”。爱是无私，力所能及地给你你觉得需要和好的；枷锁也会套上爱的外衣，带着浓厚的自我意识，给你一切我觉得对你好的，不管你是否接受……