给男人的4个择偶建议(女性择偶的从优法则)

曾经看过一个女人在网上相亲求偶的视频,她分享自己的择偶标准:月入至少一万五,有房有车,身高一米八,幽默风趣,能够把她宠成公主,哄她开心。

底下有一条耿直的评论:“我要能月入一万五的话,为啥要选择你呢?”

原来这个女人条件很普通,相貌平凡,年龄也三十好几,收入暂未透露。

当时我给我一个异性朋友分享了这个视频,他是这么吐槽的:

“她有这样的择偶要求没问题,问题是她没说自己有什么价值去匹配这样的要求啊?

她有天使相貌、魔鬼身材没?她双商有过人之处没?她月入过万没?”

生活中,一说到择偶标准,我们脑海里会很快浮现一系列条条框框,长得如何,身材如何,收入如何,还要性格成熟人品有趣……

有不少女生基于这些大众认知的框架,再加上身边人、爱情片的影响,为自己勾画了一个理想型轮廓。

想要一个优质的对象有问题吗?

没有,趋好是我们的本能。但有一点不能否认:

人们经常对外界挑三拣四,对自己在外界面前的模样却有着明显的认知盲区。

向外索要和自己能力不匹配的价值,这是“普信男”、“普信女”最为人诟病的地方。

其实,在择偶从优的法则里的“优”,应该理解为我们平时买耐用品的思路:结合实际情况,选择自己能力范围内的最优解。

下面就分别细说。

给男人的4个择偶建议(女性择偶的从优法则)(1)

01

绕不开的核心:价值匹配,门当户对

上文那个发视频罗列择偶标准的女人,之所以会招人吐槽,很大程度就是因为她的要求远超了自己的能力范围。

真相是什么样的能力大致匹配什么水平的人。

身边有个亲戚,由于外形条件特别好,出社会后进入了模特和健身行业,打拼了十多年,逐渐靠接代言、当健身kol致富,然后创业。

她大概过了三十才找对象,家里老一辈总是说她眼界太高,挑三拣四,但她后来真的找到了一个高大英俊、自己做生意的同时,家里是拆迁户的老公。

有时,外面的人羡慕她嫁给了拆迁户,但其实她自己也买得起豪车,她靠自己的聪明和努力奋斗成了白富美,和老公可谓真正的门当户对。

实事求是地说,择偶也是个价值匹配的过程。

眼光高不是问题,清晰自己要啥、不要啥非常好,但前提是自己的实力配得上自己的眼光。

如果平凡的嘴里列出了不平凡的要求,这样的悬殊感在外界看来只是种笑话。

人人都想找一个外形好、物质好、灵魂也有趣的对象,但生活终究不是玛丽苏剧,何况男人对于择偶同样非常现实。

一个条件不错的男人,可能谈恋爱的要求不高,只需要年轻漂亮,或善解人意。

一旦考虑到结婚,一定也会在心里衡量什么样的女人值不值,能为他带来什么价值。

给男人的4个择偶建议(女性择偶的从优法则)(2)

02

跳出固有框架,不拘泥自己脑海中的理想型

有一套自己择偶标准的人,有时往往还想坚持某一两点要满足自己的硬性条件,哪怕可能会错过一个潜在的好对象,也不能妥协。

可能她们认为有人就这样,严格按照自己的标准找对象而且找到了,真的很酷。

这样的酷女人,我在很久之前听讲座的时候遇到过,她当时就已经是事业有成,家庭美满的状态了。

还记得她分享找老公的要求,像作业登记一样一条条地写在了纸上,其中我印象最深的是:

生肖要是鼠,要留着什么样的胡子,第一眼见到的时候是啥打扮,当她说完有一天真的遇到了,而且居然吻合全部的时候,在座的人响起了热烈的掌声。

我送上掌声的同时,就觉得世界之大无奇不有,这种事情可能有,但几率不会高。

至少有人已算过数,身高标准筛选掉一部分男人,再有收入标准和其他硬性条件的话,对象很容易就成了“万里挑一”。

也许,要么是这个女人确实非常优秀,很清晰自己要什么,也有条件配得上那些很个性的要求;

要么就是她会忽悠,根据老公的特点反推出择偶标准,然后给在座的听众灌几口鸡汤。

无论她是出于哪一点,我们要明白一个被验证几次的事实:

如果死守着自己勾勒的理想型框架,坚持自己认为不能妥协的点,大概率是很难找到心仪对象的。

因为心里拿着框架去比划、去匹配的人,看起来很知道自己的需求,其实有个硬伤:

自己是个怎样的人,未必搞得明白,未必知道框架是否符合自己的实际。

“你以为的不是你以为的”,这就是择偶标准产生错位的地方。

给男人的4个择偶建议(女性择偶的从优法则)(3)

03

通过直接接触异性,慢慢完善择偶观

经常有人说:我列出了很多具体的择偶标准,但是真的遇到了那个人的时候,感觉对了,所有标准就都是废话了。

我有个朋友个头一米七,曾经强烈要求自己未来的男朋友要身高一米八。

但有一次经朋友牵线,面基的对象一米七五都没有,但她发现感觉对头,也愿意开始交往。

发现感觉对了标准就废了的人,说明此前的择偶要求对她们来说,只是一个大概的避雷指南。

很多时候,她们对于自己是什么样的人,想找什么样的人,并没有清晰的概念,甚至像异性绝缘体。

不过,这类女生有一点是值得参考的:

虽然未必清晰自己要什么,自身条件可能也普普通通,但是既来之则安之。

她们不是委屈和将就,而是对自己的人生无意识地保留着很多弹性和可能性。

对她们来说,只要一个人没有外貌和人品上的硬伤,感觉不错都可以处处看。

也正是这样的女生,常常比择偶框架很清晰的人更容易脱单。

运气好的时候,谈恋爱就这么被一个正常男人教会了。

对于择偶标准,严格来说,理想的框架和现实的接触,是彻底的两回事。

所以,更好的反而是放宽心,有相亲的安排就参与看看,漫无目的地去积极认识各种异性。可选择的渠道有身边的朋友或同事、一些靠谱的交友平台等等。

对于一些在异性问题上的困惑,可以和有经验的朋友分享。

让自己接触到尽可能多的人,因为只有和别人多互动才能更了解自己,才会有从优择偶的基础。

给男人的4个择偶建议(女性择偶的从优法则)(4)

04

要符合自己的实际情况

借用一个博主的话:人在不同的环境、不同的成长阶段,需求和功课是不同的,而择偶就是人生的一部分,一样要遵循这样的规律。

例如,有些烂桃花多、容易吸渣的女人在生活中还蛮容易被调侃,因为她们谈恋爱好像只要想就有了,仿佛永远不缺异性。

其实她们对爱的需求感非常强烈,对她们而言,一个人实在太寂寞太没安全感,哪怕只是嘘寒问暖也是爱。

但这些付出成本往往很低,容易吸引别有居心的男人,达到他们短择的目的。

所以,她们遇到的渣男就是自己的试错成本,可以从重复的经历里探索自己的模式,看清自己的需求。

身边不乏经历过渣男后真正站起来的人,她们主要是做到了这一点:

虽然安全感的建立并非一朝一夕,但她们努力不被自己的恐惧驱动,不被情绪上头;

明白不是所有的劝阻都是反对,一些很不舒服的意见并不全是打击和否定。

这样,就不会导致自己对客观信息视而不见。

对她们而言,相对于选择什么类型的男人,反思为什么容易被渣男吸引,然后想办法脱离吸渣体质,结束不良恋爱的怪圈才是第一步。

每个人不同阶段的人生状态都不同,最好能够找机会梳理自己的状态和需求,然后再立足当下,修改自己的理想型。

可能像李子柒,是需要能够帮自己挖土的男人;可能像娇生惯养的妹子,则是需要下厨麻溜的男人。

总之原则就一个:当下符合且长期符合自己的实际情况。

忘了在哪见过一个女生,说喜欢男朋友的原因是他的手很好看。

有的读者朋友看到这样的理由可能会觉得有点“肤浅”,但她一样符合当下状态有对应需求的规律。

如果以后回头,她对自己的择偶理由感到不可思议,那说明她进入了人生的另一个阶段,开始有了别的需求,“手好看”已经满足不了她了。

其实在择偶中,那些男对女向下兼容的现象,终究是大数据的结果,无法代表个人具体情况,也并不是说自身没有硬伤,择偶要求清晰就一定是“优”。

从优的第一步永远是:了解自己,根据实际情况量力而行。

作者 | 西良 90后双子座,用爱发电的写手。想法多,推理迷。热衷从文学作品及生活细节中,探索背后的情感动机与价值观。

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