《家》电影（家的意义2）

“家”的终极意义是什么？

一定要幸福，是一个“家”存在的全部理由吗？那么我们又要如何来维持家的联结而又能让自己免于受到伤害？孩子与父母之间存在着沟通障碍，兄弟姊妹之间也一样。信息的传递是有边际效应的，即便是在最亲密的两个人之间，也不可能完全正确理解对方的意思。

小朋友是词不达意，成年人是言不由衷。我们都很难做到心口一致。我与父亲聊天，使用频率最高的词汇，大概就是“没事”。常常在电话里，我问他身体状况，他说“没事”，他问我学业怎么样，我说“没事，挂不了”。父亲一听我说挂，就会生气：“这麽大个人了，成天挂啊挂的！”那时觉得这样的谈话很无聊，现在却成了如此温馨的回忆。人，是不是总要等到失去了，才懂得珍惜？

抬头看向漆黑的夜空，一颗遥远的星子守护着整个苍穹。春寒料峭，我拖着行李箱，凝视着这个小小的院落，曾经，门廊和二楼阳台的橘黄色灯光，为我亮了很多年。当父亲年迈，再也无法去机场接我，二楼的小花园就遭了殃，我在大洋彼岸登机，他就开始一遍遍地浇花，无论冬夏，即便是凌晨两三点到家，远远地就能看到橘黄色灯光下父亲颤巍巍的身影，瞬间便觉心中一安，就像有了依靠。父亲在靠山便在，无论我们活到多大岁数，父亲都是我们心理上的靠山，指引我们一路向前。现在，灯光和身影都不存在了，站在这里，看着这个家，一种说不清道不明的情绪，缠绕着过往，心里空落落的，没有了家人的家，还算是个家吗？这里成了我偶尔会来住一段时间的地方。

父亲罹患小脑萎缩十多年，到后来，行走和语言都困难，我在家的时间里，他总是会慢慢地走到我身边，然后静悄悄地坐在旁边看着我忙碌，像个孩子似的。偶尔我会停下手头的事，问他一些关于他少年时的事情，因为他只记得一些久远的事情了，他的记忆停留在了他年轻的时候。在他大行之前的半年，已经是完全卧床和失语状态，只能从他的表情来判断他的心情，每次给他洗完澡，把他搬到花园里晒太阳，他的脸上就会露出祥和的表情，这就表示他很开心。我们人生路的尽头，又都回归于最初的婴儿。

人，对求而不得的东西，大概总是有一种病态的执着。我自认豁达洒脱，卻也一样常常在进退之间权衡，取舍之间犹豫，得失之间忐忑……我的執念，我的家。自从少年时那次偷跑出去玩，以惊天动地的结局匆匆收场之后，我便明白自己没有任性的资格，從此学会了咬牙与隐忍。别人可以恣意哭闹撒泼，别人可以胡乱淘气，而我不能，我被太多人注视，我必须是个好孩子。当我在无数的注视下被送回家的时候，我像极了一个被围观的罪人！惟一一次恣意妄为，变成一道永久的伤疤，穿透皮肉，刻入森森白骨。生活在幸福里的孩子，也会被家伤害。行伍出身的父亲和哥哥并未注意到一夜之间我性格的变动，自然也不会想到他们的这种爱护给我造成了多大的伤害。我安静地在保护罩里生活了18年后，决绝地逃离。但我注定成不了一个抛弃者。当毕业归来，看到父亲佝着腰抢着给我搬行李时，修筑多年的防御工事轰然倒塌，我哽咽：爸爸，我几十岁了呀！父亲头也不抬：你搬不动。我含泪而笑，由着他用他的方式宠吧，我抬头看向天空，那里是我最向往的地方，我曾经的梦想，做一只翱翔蓝天的鹰隼，在18岁那年，我与这个梦想决绝地，彻底做了告别。

少年的不成熟大概便在此吧，总是想要急切地证明自己成熟与长大，家就成了束缚。要是换作今天，我还会那么决绝吗？

我享受着别人羡慕不来的幸福，也承受着别人难以承受的重。

父亲的书房，是我又爱又恨的地方。在这里，父亲给我讲了人生的第一个故事，教我写下了人生的第一个字，教我读了人生的第一本书，在这里，我被罚过面壁、罚过抄书，也被罚跪过。神奇的是每次被罚跪，哥哥都会及时出现，各种借口把我带走。现在想来，父亲，对我这个自小体弱多病，好不容易才养活的孩子，到底还是偏爱很多。

父亲藏书颇丰，我经常是看完一本，就顺手偷偷卖掉，到高中毕业，已经不记得被我卖掉了多少。少年之淘气，大概也着实让他头疼吧？！

这些琐碎的记忆，有开心的，有难过的，我不知道这算不算是个幸福的家，因为我不知道该如何来定义“幸福的家”，但我真的感恩这一世父子缘。

有网友看过我一条视频之后给我留言说：“你站在台上，面对那么多美女，笑得礼貌而疏离，眼神平淡无波，仿佛那些美女都不存在似的，唯独回头对你父亲一笑发自内心，好羡慕你们父子情深。”

这大概是对我的最高赞美。