怎么和emo聊天(爸妈今天回老家)

时间过得真快啊,一转眼,3个月过去了,今天爸妈就要回哈尔滨老家了,下午的飞机。

我发现每次临近这种分别,我的内心都会上演一些“剧情”:

不舍、自责——觉得自己这几个月特别忙,没怎么陪他们,加上深圳一直有疫情、孩子家里蹲比较多,感觉他们很多时候都在辛苦帮忙带俩娃、忙活家务做饭,好像没咋充分感受到放松与惬意啊。

担心——爸妈岁数大了,我又是独生子女,不能在身边照看着、有个头痛脑热及时支持,心里不舒坦;

沮丧——以前爸妈会“借口”说,两边老人都在深圳,不方便也住不下,但今年我有工作室、我们也有个小房子交房了,他们还是坚决不在深圳长住,我就感觉自己一腔热血盼望落了空,咋的都不行啊这……

怎么和emo聊天(爸妈今天回老家)(1)

最近一直在跟随吉利根博士学习生生不息催眠,在催眠个案里,我们总是试图将生命的不同面向,喜欢的不喜欢的、好的“坏”的,都温柔地纳入生命的完整里,而不是排斥对抗;我忽然觉得,真正的考验和成长,就在真实的生活里啊:

当我们想要一个东西,相反面总会出现——我希望爸妈和我们多团聚,然而他们不愿意;我希望爸妈可以更放松享受,然而他们停不下来;我希望自己平常心看待来去,然而我会有各种情绪……

吉利根常说,让生命的河流流过你,你也流过它——

我尝试走进我自己、也走进爸妈的世界,为这些声音换个更大的背景、底色、思维、心智模式,好像,还真的不大一样:

怎么和emo聊天(爸妈今天回老家)(2)

我首先想到的是分离

如果我的父母不是我的父母,而是我的孩子,不是65岁,而是18岁,当他们要离开我去远方,我应该怎么办呢?

在孩子这里我无比坚定:那当然是该去哪去哪,都18了!我也是大学就离开家、一路向南,杭州、香港、深圳,再也没回去过哈尔滨生活过啊……

然后突然“Aha”一下——那为什么,不可以与父母“分离”呢?

分离其实一直是生命的常态和主线:我们成人后离开原生的家庭、和父母分离;我们结婚有了自己的家、孩子;孩子成人后离开家、小家的稳定结构“解体”、恢复成二人世界;孩子再结婚生育组成新的家庭……

怎么和emo聊天(爸妈今天回老家)(3)

正是因为分离才是常态,相聚时才会更想珍惜;而如果为这个“团聚”换一个背景,比如国外的话,那分离就更正常不过了,我们中国家庭,反而是“捆绑”得比较紧密,有我们特殊的文化背景。

但18岁与65岁毕竟是不同嘛,18岁是展开新的人生、到了父母这个年龄,分离让我不舒服的是,这前面,可是生老病死啊……

然后,我又想到了,换地点

如果我的老家不是在哈尔滨,而是在广州、珠海、茂名……这些广东省内的地方,我对分离会是同样的感受吗?

真的不一样啊:那简直是随时回、随时来!没问题!——因为近嘛,开个车几个小时就行了。

看来是“距离”束缚了我,哈尔滨真是太远了,我们这一南一北,不是说回就回说来就来的——咦???在这里我停顿了下,这……是真相吗?还是……我头脑里的“把戏”?

怎么和emo聊天(爸妈今天回老家)(4)

我一想啊,其实现在飞机挺快的啊,哈尔滨直飞深圳只要4个小时,机票也没多少钱,就算我折腾一大家子来来回回这成本是不小,但距离是不是真的障碍,我头一回,打了个问号——

“我还是可以随时回去、爸妈也可以随时来的,不至于一年就见一次。”

感受到这个松动,就像为这些问题换了个更大的空间和背景,空间大了,问题也就小了,我这心里啊,也轻松了许多……

同时我也特别好奇,为什么爸妈不愿意在深圳长住?真相到底是什么?以前他们和我说两边老人都在住不下、现在有房子了还是不住,这让我很困惑嘛!

我不得不说,有时候让父母敞开去谈他们的真实,如此之难

怎么和emo聊天(爸妈今天回老家)(5)

不知道你们的父母是不是也这样:

就比如我妈看我有个东西不怎么用、她想要,她不是直接说她喜欢想拿走,而是会问我是不是要扔掉、不用了,如果是的话她才肯拿走……

他们会习惯性向我“屏蔽”不好的事情,因为不想我多担心,好像我姥姥、奶奶去世,我都是事后很久才知道,但这也同时让我很担心:

鉴于他们一直“报喜不报忧”,我会很担心他们在家里的真实的状况是什么?身体怎么样……

这种情况就很像我们把生命的完整排斥在外、把所谓的“不好”的东西排斥在外、排斥一个孩子的愤怒、眼泪、捣蛋、委屈、邋遢、成绩差——

而这些排斥才是造成身体、心理症状的根本原因啊。

怎么和emo聊天(爸妈今天回老家)(6)

终于终于,走绿道、吃饭,我和父母聊出了一些信息——

原来不是完全不愿意长住深圳,是我爸觉得,如果两边老人都在深圳、保不齐时间长了有个摩擦啥的、那样就尴尬也让我们为难了;

再有他们觉得公公婆婆更会带孩子,我妈有时候累了急了会忍不住发火啥的,“对孩子影响不好”。

我笑了,也更如释重负,告诉他们:

其实在我心里,家庭有冲突从来不是问题,真正的问题是,“我们如何去回应冲突。”

真实的家庭里,冲突必然是关系的一部分,它有时也会像一股火的能量,带来一些新的流动、看见,推动关系往更紧密的方向、推动问题往更解决的方向……

怎么和emo聊天(爸妈今天回老家)(7)

至于带孩子……我赶紧把公婆、我和老公带娃都会有的脾气、挫败分享给他们听,我今天也有足够的智慧,在家人的脾气背后,去感受他们有怎样的正向意图、未被满足的需求,去抱持这些真实的发生——

用我敞开的脆弱、去连接父母的脆弱,我们都不完美,谢谢你们的支持,你们已经很棒、很棒、很棒……

在表达的时候,我心里同时怀揣着一份抱持、一份尊重,我仍然希望他们可以在深圳多待待,同时,我也尊重、允许他们可以离开,有自己的生活……

我爸后来说,“是,我们想来就来,想走就走,不用一年就一次,有时候来得短点也行,待一个月就回去。”

怎么和emo聊天(爸妈今天回老家)(8)

我好开心,“对的!我特别支持!我也支持你们不带娃!那本来就是我们的责任,反正就是深圳欢迎你们,有住的地方、有山、有海,除了哈尔滨,在这边多个选择吧。”

嗯,咱也不知道回去了我爸妈会不会又因为不想我多花钱,还是选择不来;但这次我对自己说,如果我很想,我真的可以飞回去,一张机票的事儿

祝爸妈回家旅途平安顺利,也愿我们在生命里都有勇气去更多活出、拥抱自己的真实,让那么多那么多不同的自己,真正回家

怎么和emo聊天(爸妈今天回老家)(9)

——END——

作者:吉吉。微信公众号「慢成长」联合创始人,二宝妈,美国注册正面管教家长/学校讲师,前香港资深传媒人,现居深圳。追求细水长流,也爱勇猛精进,爱唱歌爱生活爱自我管理,愿与娃一起慢成长。

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