当一个女朋友说你是直男该怎么办(女友总说随便)

#打卡挑战局#直男有一种原厂设定,容易让他在与女性的人际关系上卡关,然而那真是天生的,抑或是受到社会影响而成的呢?

身为直男的我,最近几天看了朱宥勋在YouTube 上面的「异男生态观察:为什么我们常常在人际关系上卡住?」影片,也刚好跟朋友讨论到相关的议题,于是有感而发。

重点不是一个人做了什么,而是为什么要做

我认为,要讨论直男讨厌的地方,大概就要讲到直男最关键的原厂设定——某种一厢情愿的「等价交换原则」。

朱在影片中提到,直男之间往往不够贴心、知道如何表达情绪,所以他学习了很多技巧、SOP,例如帮人倒水、拿筷子时的考虑,或者载人去餐厅以后,要先放人下来。这些技巧帮助他不那么「直男」,所以可以比较贴心,比较不会触怒女性。

这些技巧是很贴心没错,学起来也比较能避免相处的对象暴怒没错,可是我总觉得很奇怪,难道学会这些,就不是会造成别人困扰的直男了?学这些技巧的人很多啊,但很多人最后还不都被抱怨、被认为造成别人困扰?甚至我怎么印象中,比较「直男」的人最爱学这种技巧了?

后来我自己想想,我觉得朱谈的其实是表象,直男会造成别人困扰的关键,是在于他们做事情的「动机」。

他们做事情的动机,本来就是为了追求某种,他们一厢情愿认为自己可以得到的报酬,而且在产生这个期待以前,他们不会觉得要跟提供报酬的人先讨论过。

例如,我都已经请你吃饭了/都已经开车载去你哪里玩了,我们的肢体接触总可以进一步了?因此才有绿茶这种名词的产生吧,认定装傻或没有分享某一种默契的女性对象,会使得这种一厢情愿没有办法运作,所以才有批判绿茶的需求产生。

当一个女朋友说你是直男该怎么办(女友总说随便)(1)

原厂设定的威力

那么如果挑选比较事业有成,或者做人处事比较成熟的直男,是否就能避免这种问题?毕竟他们似乎没有那么幼稚?

这样想的人还真不能说少。不过,我个人觉得如果这样想,那就小看了一厢情愿的等价交换原则的威力。

对于很多直男来说,这原则是一个他们不知道怎么更改的原厂设定,因为他们向来不晓得怎么成为自己人生的使用者。

所以他们即使社会化程度已经很高了,即使已经有很多女性的好友,也处得很融洽,但对于他们想要追求的对象,他们仍旧保留了这个一厢情愿的等价交换原则的原厂设定。

这关乎到他们的亲密关系,而他们之所以经营亲密关系,有很大一部分的原因,是为了成立家庭、生子。而在这个理想的家庭里,他总是要招揽一个「贤妻良母」的,这又是社会给他们的另一项原厂设定。

所以这在他们的想法中,不像交朋友一样,或者怎么聊天一样,有比较高的自由度,这是「他们以为」改不了的原厂设定。

所以哪怕他们很贴心、很会分享情绪,他们还是有可能会冷不防在某些关键的事情上,例如:要不要生小孩,或者如何跟他的妈妈相处这类事情上,突然要另一半让步。

因为一直以来那个「他」都认为,另一半有义务为他做这些事情,只是他从来没先跟另一半好好讨论过而已。

那到底为什么,不先说清楚?

嗯⋯⋯我是觉得也没为什么。真的要说为什么,大概只因为「他」当初也是这样吧。

揣测女友可能想要什么礼物(会因为送了只是自己想要的东西而失败),揣测女友可能想要什么晚餐(会因为不谙读心术而失败),揣测女友可能想要什么旅行(会因为跑去看棒球而失败),然后在不断失败以后,他开始压抑自己的需求,以迎合女友。

还记得网络上流传一个技巧:女友总是说晚餐「随便」,但其实又很不随便吗?想知道你女朋友今天晚上想吃什么吗?你就问问她:「猜猜我要带妳去吃什么?」她猜的就是她想去的餐厅,你就带她去吧!

这个技巧可是完全排除了,让男性表达自己想去的餐厅,我觉得这是绝佳的例子,来说明我上述的概念。

沟通?抱歉,他们双方都不会。

所以话说回来,直男会在某个时刻觉得,现在另一半也该是时候,压抑她们自己的需求,来让自己的需求获得满足了。

这样想是否比较合理了?

当一个女朋友说你是直男该怎么办(女友总说随便)(2)

就让那种一厢情愿结束在我们这一代吧!

当然啦,我知道很多人会认为,要永远当个贤妻良母,这对女性而言付出的代价未免太巨大,男方是哪来的自信,觉得自己有付到那个程度?哪里等价?

所以你看,我有写一厢情愿在前面嘛。

或者有人会觉得,男人不知道要说自己的需求,怪我啰?嗯,没有要怪!

所以我觉得分手跟离婚总是一个好选择,至少在得知自己被热烈期待要生小孩,而老公又是一个忙碌的工程师,从未表达过回家要帮忙带小孩的意愿的那一刻,真的是一个,好好彼此讨论,或者是一起看婚姻咨商,或者直接两愿离婚的好时机呢!

钱是拿来用的,那婚难道不也是拿来离的吗(?)

说真的,这种一厢情愿的等价交换原则,其实一旦被确切的文字描述出来,就显得很幼稚。我是奉劝直男们不要再这样幼稚下去。

至于与这种一厢情愿深深捆绑在一起的,直男心中难以化解的求偶焦虑,我想下次有机会再写一篇吧!

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