现在的我让你高攀不起上一句（你已经高攀不起了）

书上说，你觉得自己最狼狈不堪的时候，就是你最爱一个人的时候。

因为太爱他，所以无论怎样都觉得配不上他，无论做什么都觉得是在给他拖后腿。

我对此话深信不疑，所以和你分手那天，我发了一条短信。

“对不起，是我不够好。”

我不知道你看见的时候是什么表情，因为直到今天我也没有等到你的回信。

闺蜜说我神经病，朋友说我傻逼。我不明白我只是单纯喜欢一个人，为什么会引来多方讨伐。

和你分开，我没有一丁点难过，转而投入到了自我修炼当中。

我知道，只有优秀的人才能配得上优秀的人，所以我要努力做到最好，当有资格站在你身边的时候再重新回到你身边。

我开始健身，开始读书，开始学习一切我不擅长的东西。为了克服自己的惰性，我开始在微博上打卡。

一天两天，我期待着你能看见，然后给我点个赞，或者留下一句鼓励，可是整整两个月过去了，我没有看见只言片语。

说不难过是假的，但是我转而又想，是我没能追上你的脚步，不能怪你。

是我不好。

自我修炼很辛苦，有时候夜深人静的时候我在想，我们之间的距离是怎么一点点拉开的呢？

也许是从我们进入不同的学校开始，接触了不同的人，有了不同的圈子，渐渐地，好像就形成了两个世界。

就像你在北方，爱上了雪，我却开始享受南方的太阳。

有人说，只要肯努力，这世界上没有什么做不到。我相信了，开始奋起直追，我觉得，只要我努力，我一定可以再次站在你的身边。

毕竟你曾经那么喜欢我，毕竟我们在一起的时候势均力敌。

分手后，你留给我的最后一句话是“加油，我等你。”

我多傻，天真的以为你是照顾我的自尊，就像从前一样，任由我做任何事。

我没有注意到你暗暗松了一口气，所以这一次你根本不会在原地等我。

去找你的那天我没有告诉你，想给你一个惊喜，却没想到在你公司的门口，看见你簇拥着一个女孩走了出来。

你们的样子很亲密，看上去像是天作之合。

我忽然想起了朋友之前的一句话，“他只是为了摆脱你，如果只是等你，何必离开你。”

我离开你，是为了更好的和你在一起，而你离开我，却只是为了要一个解脱。

其实去找你那天，我是想告诉你，我应聘了你的公司，和你同样的岗位，当时我手里攥着的，就是刚拿到的员工证。

我大概是这家公司第一个第一天上班就要辞职的人。整个过程，我都避开了你，倒是经理有些诧异，甚至还出言挽留了我。

“其实你挺优秀的，而且这个职位也很难应聘，你真的要放弃吗？”

时隔两年，我终于等到了优秀的评价，尽管那个人并不是你。

我终于和你势均力敌了，可是你却不记得我了，又或者说，你的世界里早就没有我了。

回家后，我萎靡不振了一个星期，闺蜜骂我反射弧太长，人家都是分手以后难过，我居然整整迟了两年。

我用了一个星期来缕清前因后果，然后才发现自己错的有多离谱。

哪有什么各自安好，从分开的那一刻，你就和那个人一点关系也没有了。他不会在意你的喜怒哀乐，也不会管你的付出，你过得好与不好，他真的不在意。

多可笑，我之前却还像个英勇的战士，天真的守护着早已人群楼空的爱情城堡。

整理好心情我开始按部就班地生活，没想到再次登录微博的时候居然收到了一条陌生人的私信。

他说，一直在关注我的动态，却不知道为什么我突然没了踪影。

那一刻，我竟然从心底生出一抹庆幸。

庆幸没有在最好的时候遇见你，庆幸离开你让我明白，原来爱情不是只要势均力敌就好。

还有一种幸福，是有一个人陪着你慢慢变好，他见证了你的坚持，心疼你的努力，他喜欢光芒万丈的你，更喜欢一路向前、不断蜕变的你。