蜗牛的家哪里来的（蜗牛的家在身上）

我不恋家，不知道那种离开父母哭到断肠的感觉表妹和我说过，她上高中的时候，一个星期不回家已经要疯掉了，今天小编就来说说关于蜗牛的家哪里来的?下面更多详细答案一起来看看吧!

蜗牛的家哪里来的

我不恋家，不知道那种离开父母哭到断肠的感觉。表妹和我说过，她上高中的时候，一个星期不回家已经要疯掉了。

我的童年是在姥姥家和奶奶家度过的。上学住姥姥家，放假去奶奶家。别误会，我没有不快乐的想法，相反，我有一个值得回忆的童年。时至今日，依然津津乐道的童年。

有的人生而知之，不念书却充满世俗智慧。我的姥姥就是这样的人，没有上过学，但是靠看电视，光是看字的样子，认识了舅舅，妗子之类亲戚妯娌的字。

妈妈不是姥姥亲生的，是姥姥抱养的。可能因为没有生育过自己的孩子，对抱来的母亲无所不用其极的宠爱，甚至是溺爱。记得妈妈四十多岁的一年春节，因为要去舅舅家，姥姥出发前还担心妈妈不会蒸馒头，提前都准备好了。果然，妈妈在的时候，哪怕你已子女成群，在她的眼里，你也还是需要她操心的孩子。

上学的时候，调皮的我有时候玩到天黑都不记得回家，但在天黑透之前，姥姥的呼叫声一定会找到我，“牛儿···牛儿···”。灰头土脸的我，拉着姥姥厚实的手，不是像，简直就是个开心的傻子，蹦蹦跳跳的回家。姥姥离开我十年了，可是到现在，我依然记得那个手掌的温度和触感。姥姥做了一辈子裁缝，远近闻名，只要听说这个是姥姥做的，就是品质的保证。那双手，没有什么老茧，还异常柔软。她拉着我，只要我不挣脱，永远不会松手。我们一进门，便把夜的黑和冷和神秘全部关在门外了。我一直觉得，姥姥是我和天使的第一次相遇。

长大以后基本都在外面上学了，偶尔回家，也一定是住在姥姥那里。她一定早早准备好了我爱吃的东西，刚进小区门，看向窗户的时候，姥姥的笑脸也一定在那里等候。我吃得不顾形象的时候，姥姥就坐在我对面，一脸慈爱的看着我，笑呵呵的像一个佛祖。什么是爱？爱就是没有理由的心疼和不舍前提的宽容。我说一些学校里不开心的事，她总是慢慢悠悠说着那些话糙理不糙的道理，每每带给我极大的震动。可见，实话是有力量的，即使是刁民听了也要思量思量的。

后来，姥爷走后3年，她也走了。她说想活到我结婚生子，给我的孩子做虎头鞋，可惜天不遂人愿，这一切永远定格在查出她癌细胞已经扩散到全身的那一天。有相当一段时间，每天晚上12点，我会往姥姥家打电话。有人问过我，你不害怕吗？真的一点也不，我多希望从听筒里再听到姥姥痛痛快快地喊我一声“牛儿”！我们都做过梦，在半梦半醒之间，现实的声音会参与并改变我们的梦境。现实晃动梦境，使梦境出现裂缝。我多想能梦到她一次，哪怕一次。我多想从那个裂缝爬进她的世界，也痛痛快快喊她一声“姥姥”！

周围朋友都说过我心灵手巧，爱干净，爱养花，无一例外，都是从小耳濡目染跟姥姥学的。7岁自己缝袜子、缝沙包、给布娃娃做衣服、织围巾。后来织毛衣、绣鞋垫、做布偶···记得有一年班里特别流行给男朋友织围巾，同学不会，请我操刀。基本上一个小时一条就出来了，那些男朋友永远也想不到自己女朋友的手工围巾出自“人工流水线”。

对待每个人，都特别像对待一个极其重要的人，面面俱到，认识姥姥的人就没有说她不好的。一个人，肉体凡胎，凡夫俗子，真的可以活得近乎神圣。好多事高尚，干净，我们常常不信，“那是不可能的！”其实是因为没有见过。

姥姥去世以后，我没有再回去过。时隔5年，再回去，一路看到的，几乎没有改变，还是原来的样子。走到门口，不知是近乡情怯还是反应迟钝，竟然有点懵。腿脚还是不自觉的想走向记忆里的那个方向，眼睛还是不自觉的看向那个久违的窗户。她的辞世，让我觉得一个时代离我彻底远去了。我的童年世界永远的陷落了。

但，时间，你带的走歌者，却带不走歌声。你带的走亲人，却带不走思念。