怎么去大大方方的追回对方（为什么死缠烂打很难追回别人）

因为死缠烂打触及到了对方的舒适感底线。当下的舒适感非常低的话，就会产生一个不好的未来预期。

任何情感关系建立都是以舒适感作为第一直觉。如果前任是一个新认识的朋友，他说话做事合你的胃口，顺你的意，你觉得跟他相处舒服，产生了一个成为好朋友的未来的预期，这个良好的预期才会指引着你走近这个人。如果他对你也有良好预期，也同样会指引他走近你这个人，你们俩才有复合的可能性。

良好的预期指的是，这个人能给自己带来快乐。

比如说相亲，就是在快乐的基础之上加上一些外在价值的加成，什么意思呢，我先跟你看对眼了，跟你聊天感觉舒服了，然后再看到你这个人有上进心有责任心等优点，我就愿意跟你在一起，因为我觉得跟你可能有更好的未来。

如果有人在第一步“舒服”这里给你掐断了，对方对你的预期很差了，后面你就算有更多展示面，都没法展示出来了。

死缠烂打就是输在第一步上，你把一个人死缠烂打给惹毛了，后面的路，比如说展示自己的改变，邀约重建信任等等，几乎都被对方的排斥情绪打断了，对方对你的第一直觉会变成“不成熟”，你有什么事情就用这种死缠烂打的态度解决，那以后的日子还有法过吗。

接下来说说，为什么死缠烂打明明没效果，但还是那么多人选择这种方式。

大概率是因为不会别的办法，就用这种笨办法。

很多人死缠烂打的想法就是——我就努力挽回，直到成功为止。我只要好好对你，满足你的所有要求，我就是尽力了。

对于这种想法，我只能说，蛮干的精神可嘉，但是放在任何事情上，蛮干的人，成功率都是极低的。

因为蛮干有一个致命的缺点，它透露出这么一个意思——只要我努力就能获得成功，只要我努力就能攻克这个难关。

没有结合现实情况的蛮干，这不就是一种低效率的自我感动。

在恋爱中你把伴侣物化成了一个“难关”，想尽办法去攻克他，征服他，掌控他，实际上死缠烂打的行为就是控制欲的投射，你妄图通过“努力”这一行为控制住局面，提高自己对这段感情的安全感，以证明自己还没有失去这个人。

•那对方会怎么想呢？

“他根本没有在意我的感受啊！”

对方会觉得你只是想攻克一个难关，这其中有多少是对爱情的需求呢，又有多少是对“得到”和“攻克”的欲望呢，对方心里一定会打鼓。

被死缠烂打的那一方，一定会跟你说“你冷静一下好好想想吧”“你现在只是不甘心跟我分手，你一会肯定会找到比我更好的人，何必这样呢”

很明显对方已经认定你的蛮干是情绪性的，不是深思熟虑后的行动，确实，死缠烂打本身就是情绪因素居多，就冲这一点，就没法说服对方“我真的很爱你”。

挽回的正确打开方式

做一件事无计可施的时候也别走上歪路，始终是要脚踏实地地解决问题。

1、感受过程，可以避免自身的焦虑感

我发现一个问题就是，死缠烂打的人他的焦虑感在于，“我今天不挽回明天就晚了，他就喜欢上别人了”“今天他把我拉黑了，我不想办法让他把我加回来我就完了，我们就彻底失联了”“他不回复我消息代表他讨厌我，他回复了我才有希望”云云。

一种强烈的不安感带给对方很大的压迫，这些想法有个共同的特点，就是非常在意结果。

非常在意当下跟对方沟通的一个结果，今天我必须要怎样怎样，否则就不行，好像没了这个结果一切就没希望了。

其实这还是上面所说的，你的控制欲在作祟，你想要控制局面，增加内心安全感，就非要拿到一个明确的结果。

我有一个男生朋友追女生就是这样，“今天你不肯见我我就做你家门口不走了”，我就跟他说“那行，她出来见你了，然后呢，你跟她说什么呢？见到了你就成功了吗，得到了你想要的了吗？”

确实没有呀，复合的过程是情感修复，情感修复是慢工细活，很多付出当下并不会有一个明确的结果，但是它一定会在未来的某一刻积累成一个结果反馈给你，死缠烂打跟合理付出之间最大的区别就是，死缠烂打非要对方给出一个即时反馈的东西，而合理付出尊重对方不给反馈的权利，不会追在对方屁股后面要结果。

所以说你在挽回的过程中不想让对方觉得你在缠着他的话，就不要问对方要结果，不要想着他多久才会回复我消息，他多久才会答应跟我见面，多久才会主动跟我说话等等。

你要重视过程，体会跟对方交流的过程，包括其中对方的负面情绪也好，正面情绪也好，体会对方情感变化的这个过程，慢慢搞明白对方当下的需求是什么，转变后的需求又是什么，一点点适应新的相处模式。

我一般都是建议不要断联，因为断联之后会断掉观察对方情绪变化的通道，所以最好是一直在跟对方联络，但尊重他对你的拒绝。

联系的次数多了，你对他情绪接受得快了，你会发现自己也在慢慢克服那些焦虑感。慢慢想明白，理解对方的过程远比一时的结果重要的多，这时候你给对方传递的是你的情绪稳定性，你的解释啦，包括承诺啦，才会有可信度。

2、不要“你觉得”，要“他觉得”

在挽回中掌握主导权的的秘诀是控制好自己的需求感，从而有精力发现对方的需求。

你付出的东西如果只是你想给的，不是对方想要的，很容易就变成骚扰，大部分时候对方拒绝你，我说的直白一点，其实就是觉得你无用。

吸引对方的必然是某种价值，无价值即无用，在死缠烂打之后的阶段里，你拿出的东西如果没有任何吸引力，你对他来说就仍然是无用的，对方会觉得一切没有丝毫改变。

你觉得自己嘘寒问暖很有诚意，甚至还一百八十度态度大转变说要改变自己，但是对对方来说没有用，因为这只是“你觉得”，要让“他觉得”才有用。

然而我们挽回的时候思路往往是僵硬的，焦虑感让自己沉不下心来体会对方的用意。这时候只能逼自己去理解对方，逼自己站在对方的角度上想问题。很容易就明白对方的情绪是为了什么，没有了情绪最在意什么。

其实没有人比你更清楚对方想要什么样的生活，只不过一个人的自我意识太强的时候，你不愿意让出部分的自由去迁就对方，给对方造成了一种你非常固执和难以沟通的刻板印象，包括你死缠烂打的状态，依然没有给对方打破这种印象。

爱情本就是在维持自我和妥协之间找平衡，当你想保持更多的自我，你就会变得固执，被排斥和拒绝，当你主动去理解和感受对方，你才知道哪些是“他觉得有用的东西”。

3、最高级的沟通，并非只是解决问题，而是看见和接纳

一是看见和接纳对方。二是看见和接纳自己。

说说对方想要什么。

有的人说对方就想要我顺着他，这就答案就太片面了，每个人的人格特质都不一样，有的人要的是别人一直追逐他，有的人要的是源源不断的新鲜感，还有的人想要找一个强大的人来引领他……人的欲望是多种多样的，还有的是羞于启齿的，大部分真实的自我都被自己藏起来，因为人人都认为真实自我是自私丑陋的。

许多人的沟通停留在“我帮你解决你的疑虑”这个层面上，做出一些要改变的承诺，这只是浅层的沟通，对方的疑虑根本上还是真实自我被忽视的不安感。

真实自我被忽视等于被否定，所以你去跟对方交流的时候解释没用，安慰才有用，承诺没用，肯定才有用，不是“我会改变自己来适应你”，而是“都是我的错，我以为你坚强”。

再说说看见和接纳自己。

一场高质量的沟通会让你看到对方和自己的内心世界，在输出自己的想法时，疗愈自己的内心伤痛，接纳自己，提高自我的认可度，不再苛求自己和别人。①

挽回最终治愈的是自己，爱别人最终的目的也是爱自己，不是以剥削自己为前提，是以爱自己为前提。

遇到矛盾要沟通的时候，你们双方才有一个机会敞开心扉，不要把这个机会变得卑微，想要共情对方先要把自己跟对方放在一个平等的位置上，即便你感到劣势，感到负面情绪缠身，感到需求感爆棚，也尝试接纳这样的自己，用对方感到舒服的方式表达自己。

千万不要因为挽回一个人而失去自我，被感情操控的傀儡是无法获得主导权的，我知道你们最怕的是挽回失败，可最容易失败的恰恰是那个不接受失败的人。

过于看重结果的后果就是拒绝接受失败的自己，从而对自己产生否定感，这样跟无价值和无用付出就形成了一种恶性循环。

不管是什么样的情感关系，我都会强调要先跟自己沟通，然后跟对方沟通，先接纳自己再接纳对方，尽量让自己沟通方式柔和一些。

因为你的生命意义不是为了得到区区这一个人的认可和爱，最终跟随你一生的是你的自我，是你对感情的感悟和所收获的爱一个人的能力，是你对自己的珍惜和认同。

许多人把眼前的人看成一辈子的拯救者，认为没了对方自己就没法活了，说实在的谁能保证伴侣是永恒的呢，自己的幸福本就不应寄托在别人身上成为别人的负担，我们终究要完成自我的独立，学着用理性和高效率的方式面对生活，而不是一搞不定就像小孩子一样撒泼打滚让对方负责。死缠烂打的人大部分是依赖过度，可正确的挽回不应是离不开，而是有能力继续爱，有能力爱自己才对。

Ps:①来自《聊天急救包，化解小冲突》

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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