跟很爱的人吵架说老死不相往来（是对爱人最大的伤害）

恋爱是风花雪月的浪漫，婚姻是柴米油盐的烟火气。

温格●朱莉在《幸福婚姻法则》中说过一句话：在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。

的确，相爱容易相处难，那些我们看来不以为意的言行，可能早已给婚姻埋下了危险的地雷。

很多夫妻之所以常常话不投机，往往是因为表达方式有问题。这四个夫妻相处中的沟通雷区，千万别踩。

01 上纲上线，越沟通越不和

综艺节目《再见爱人》中有对夫妻，KK和佟晨洁，看似是三对中感情最好的，但他们时不时就会突然爆发激烈的矛盾。

有一次在饭桌上，KK说自己在家从来不做饭，不是因为不会做，而是故意为之，以此来让佟晨洁觉得被需要、有存在感。

后来大家就这件事对KK进行了批评，佟晨洁也在旁附和，这让KK非常生气，愤然离席。

在他的想法中，妻子以前从未告诉过自己，做饭很辛苦，于是他便想当然地认为对方也是享受其中的，而这突如其来的抱怨，让他成为了大家眼中的笑话。

后来，佟晨洁去找KK沟通，他却放了狠话：“那你以后不要做饭了好不好，我请求你不要再做饭了，我们都换一种生活方式，彼此能为自己做的我们都自己做，别再麻烦别人。”

这话一说出来，大家都不知道该怎么接话了。明明在说做饭的事情，怎么一下子上升到不再插手对方的事情上了？

婚姻生活中，类似的事情时有发生。比如，对方没有及时回复信息，你就觉得是不重视我、不爱我；看到对方乱扔衣服袜子，就指责他是个邋遢、不爱干净的人……

最后常常是一顿争吵，而对方又觉得你无理取闹。

不就事论事，上纲上线，只会把一点小事无限放大，越沟通越不和。不如把关注点回归到事情本身上，讨论如何解决当下的问题，这样的沟通才是和谐高效的。

02 不顾场合，关系渐行渐远

有些夫妻在生活中遇到一点小事情，就横眉冷对，随时随地都能争论起来，彼此相互指责攻击，甚至在外人面前也是如此，从不避讳。

曾经看到过这样一个故事。

女主人公在生活中常常不分场合地说老公的不是，有一次当着老公同事们的面，她说了很多关于老公的糗事，抱怨对老公的不满，结果回家后两人大吵一架。

老公觉得她在外面没有给他面子，让他很难堪。这样的事情多了后，夫妻关系也慢慢降至冰点。

电视剧《女心理师》中有一对中年夫妻：老松和大芳。

他们不仅在家里大吵大闹，在公众场合也战火不停，一次和朋友的聚会上，大芳当众说老松有前列腺炎不能吃肉，老松觉得大芳不尊重他，丝毫不给他留面子。

两个人在一起相处，不能太自我、不尊重对方的感受。所谓“家丑不可外扬”，即使伴侣有什么地方做得不好，也应该关起门来在家里好好沟通。

当众让对方难堪，完全不考虑对方在众人面前的形象，不仅解决不了问题，还会让外人知道你们家庭不和睦，得不偿失。

更何况，人无完人，每个人都有这样那样的缺点。多一点理解，就会少一点抱怨。

03 措辞不当，谈话变成批斗大会

某个周末，我在家打扫卫生，看到沙发上散落着老公的几件衣服，顿时气不打一处来，冲他大声说道：“你总是这样乱扔衣服，从来不整理好放进衣柜，你就不能考虑一下我做家务的辛苦吗？”

而他对我反向抱怨，“又来了，你就是看不惯我，在找我茬。”我听到后当然不肯就此罢休了，继续怼他，一场争吵就这样发生了。

《亲密关系》这本书中有一个观点，正确的行为描述专指某一特定事件，不涉及普遍性，所以，在沟通中指出问题时，我们不应该使用“总是”、“从不”这样的词语。

原来我那样的说法不是正确的行为描述，如果想要避免冲突，同时又让对方接受，我应该使用第一人称陈述，明确地表达自己的感受，而不是把关注全部放在对方身上，我可以说：“我现在感觉很生气，因为你乱扔衣服”，而不是你怎样怎样。

对一些事感到不满时，换个陈述，明确清晰地表达自己的感受，可能会得到伴侣体贴的、表达歉意的回应。

良好的沟通会带来完全不同的效果，那些不当的言辞通常带有消极色彩，暗示着对方存在人格上的问题，可能会适得其反，很容易引起对方的反抗。

互相尊重、包容、体谅，这样建立起来的关系才是和谐美满的。

04 激烈争吵，最伤感情

婚姻里有一个真相：世上几乎没有从不吵架的夫妻。

如果两人谈话的内容让双方生气，人在情绪激动的时候通常是很难保持平静的思维的，继续沟通很可能雪上加霜，导致争吵升级。

卡伦●霍妮在《婚姻心理学》中告诉我们，所有的夫妻争吵都是无解的，如果避免不了，那就学会好好与另一半吵架，不能判定谁是谁非，只能在冷静中做到心态平和。

我有个闺蜜，她和老公有个不成文的规定，如果吵架进入白热化状态，就得有一个人出来叫停。

她会对老公说：“亲爱的，我太生气了，我现在想平静一下，给我十分钟。” 然后她就独自待一会儿，等逐渐冷静下来的时候，她会开始回想发生争吵的原因、过程以及结果，以此更加理智清醒地看待问题。等她不再激动的时候，会再回去和老公讨论刚才的问题。

吵架需要两个人，停止吵架只需要一个人。

如果双方音量已经在升高，连呼吸都开始急促时，就需要停下来了。因为吵架吵到这个时候，你可能已经不记得是因为什么吵起来的了，此时，你们会为了赢得吵架而吵架，会口不择言，甚至于什么话杀伤力大，就偏说什么，对方不爱听什么，就非说什么。

所以，当我们的意识被情绪所控制时，要主动做出调整。懂得适可而止，在合适的时机结束争吵。

家是讲爱的地方，不是讲理的地方。感情中没有输赢对错，哪怕一时占了上风，也可能会失去爱人的心，又有什么意义呢？

05

良好的夫妻关系离不开好的沟通方式，婚姻生活里，一定会有磕磕碰碰，我们要学会好好沟通，不要轻易触碰雷区，毁了原有的幸福。

马歇尔●卢森堡博士在《非暴力沟通》这本书中提出了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听有助于人与人之间情意相通、和谐相处。

这种沟通方式包含了四个要素：观察、感受、需要、请求。

首先我们要留意周围发生的事情，清楚地表达观察到的事实，而不是做价值评论，比如老婆可以跟天天在外应酬的老公说：“这个星期，你每天都没有在家吃饭。”

接着，说出自己内心的感受，“这样会让我感到很孤单。”

然后你可以说明自己为什么有这样的感受，“因为，每次都是我睡着后你才回来，这让我觉得不像一个家庭。”

最后再清晰地提出自己的请求，“我希望以后每周，你可以至少有两天回家吃饭，好不好？”

这样一种沟通，就有效地避免了语言暴力，更清晰地表达自己，也减少了生活中的矛盾冲突，这比说“你天天不着家，你怎么不自己过？”要有用得多。

当我们客观地描述事实、表达内心的感受与需要、提出清晰具体的要求，并且考虑到了对方的感受时，沟通就变得高效了。

长久的婚姻，一定是双方共同努力、用心经营的结果，学会如何更好地沟通，两个人不断提高自己、修炼自己、完善自己，才能走得更远。

就像高晓松在《奇葩说》里讲的那样：

真正的爱情，从来都不是两个匹配度100%的人在一起，而是两个匹配度只有40%的人，然后两人就开始一起努力，慢慢磨合到50%，再到80%。

恋爱是播下的种，婚姻是长成的苗，细心呵护，精心培育，才能开出芬芳的花。

,