30条建议教你快速识别渣男(详解女性快速识别渣男的7个坑)

我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老...,今天小编就来说说关于30条建议教你快速识别渣男?下面更多详细答案一起来看看吧!

30条建议教你快速识别渣男(详解女性快速识别渣男的7个坑)

30条建议教你快速识别渣男

我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老...

当初多少人为这段歌词湿润了眼眶?多少人为拥有这样的爱情憧憬向往?

故事到最后,以为对方是能为你遮风挡雨的人,没想到最大的风雨都是对方带来的。

爱情的路上充满了多少戏剧性的转折,有些人经历过,变得浑身是刺,不再轻信他人;有些人经历过,变得更加理性成熟,能从过去的失败中反思总结,最后遇到真正合适的人。

经常看到有人把渣男笼统的分类,比如暖男都是渣男,海王都是渣男,直男也是渣男...

但为什么总有些人就逃不过暖男的暖,逃不过想要收服海王的心,逃不过直男的说一不二?

因为被关心,被呵护,希望自己是唯一,希望对方有话直说不要绕弯子猜来猜去,都是我们在情感关系中需要的东西。

这种需求没有错,也是一段正常和谐的两性关系应该具备的基本特质,可是为什么能满足这些需求的男性都是渣男居多呢?

因为在这段关系中,很多女生只顾着去感觉和享受,而忘记了怎么去识别一个人,你不会识别,自然容易掉坑,你会识别了,自然就会找到那个适合你的人。所以请从一开始就擦亮你的眼睛去了解观察,快速躲开渣男的陷阱。

经过数载的积累,琛哥为大家整理了七个渣男避坑指南,请务必收藏,反复咀嚼。

坑一:没有原则底线

这个故事案例的女主人公是一公司普通文员,主要做图文表格PPT的,在朋友的介绍下,认识了一位自创业做医药的。

第一次见面两人印象都比较好,在第二次见面的时候,他们就在一起了,然后三个月不到就被分手了,女生很伤心,说对方是渣男。

而实际上是她自己根本没有认真了解和对待这份关系。

在他们第二次约会的时候,他们在咖啡厅聊到很晚,男生说,今晚太晚了,去我家吧!

女生说:不行,我要回去,明天还有事要做。

男生没接话,在开车回去的路上,一直和女生聊天,说他很擅长做饭,手艺不错,一会可以做宵夜给她吃。

女生这个时候说:好呀,不过下次吧,今天我得回家。

男生没有接她的话,然后边开车边说一些其他的话题,直到她发现,这不是回家的路,但她并没有坚定的要求停车,或者坚定地要求对方把他送回家。

第一次的底线被突破了,男生就已经知道这个女生不是自己想要的结婚伴侣了。

如何避免:

琛哥一直强调在恋爱之前,一定要有自己的底线原则,就是有条红线是不能过的,有条黄线是要引起警惕的。

你一定要给自己设定底线,设定的依据是:

a. 什么样的行为是你最不能接受的?(比如琛哥以前的设定是:不能嗜酒,沉迷赌博,打女人)

b. 在什么样的时间段才能进入亲密关系?(比如认识了解一个月以后,三个月内,时间太长估计就处成朋友了)

这里注意要循序渐进,不要一步到位,可以先牵牵小手,然后互道晚安的拥抱,接着亲吻脸颊和额头,慢慢来。

在设定了底线以后去交往,就会给自己更多的时间去了解真实的对方,而不是凭感觉走,也不容易被对方牵着鼻子走,更重要的是,对方也会知道你的底线,然后会尊重你。

不要害怕如果你拒绝了对方,对方就会不开心,或者对你冷淡,然后不继续和你交往了,你的一次妥协会换来步步妥协,最后还是会被甩。

如果你拒绝以后,对方是以上的态度,那恭喜你,快速筛选和淘汰掉一个渣男,因为渣男是没那么多时间和精力去和你长跑的。

记住,想要别人尊重你,首先你得先尊重自己,这是渣男避坑的第一关!

坑二:被朋友圈迷惑

朋友圈会包装的基本都是自我推销的,什么人需要自我推销?做自媒体,微商,代购什么的,都是工作场景需要的,除此之外就是为了吸引异性的。

去年,琛哥一朋友遇到杀猪盘,我一看对方朋友圈就已经确定无疑了,自由自在,潇洒生活的有钱人人设。

但是我朋友还深信对方不是渣男,现在几十万都打水漂了。

我们且不说很多人都拆解过杀猪盘的套路,情绪掌控,精神打压等等,琛哥就简单地从包装这一点来让大家警醒。

如何避免:

这里琛哥先给大家分析一个逻辑,从进化论来讲,男人吸引女人的是生存价值,女人吸引男人的是繁衍价值。

一个女人想要快速吸引男人,外表是第一要素,这个要素非常直观,只要看一眼就能让对方有好感和想法,而一个男人想要快速吸引女人,就需要展示他的生存价值,女人的虚荣心就很容易被激发。

然后男生再给女生一些暗示或场景化描述,女生很容易就被代入进去,幻想自己成为对方女朋友后可以得到的种种好处。

所以这个时候女生需要冷静下来,想想以下问题:

a. 你和他条件匹配吗?(想高嫁是要付出代价的,门当户对比较实际)

b. 他条件这么好怎么还没有女朋友?(你要明白,生存资源丰富的男性是不会缺少异性资源的,不要把自己特例化。)

不要把霸道总裁和傻白甜的无脑神剧生活化,以为自己就是那个翻身的灰姑娘。

C. 既然他向你展示这些资源,那么你就想一想,你用得到他的这些资源吗?如果你能,就提一些要求,看对方愿不愿意为你提供资源,总之先质疑,再试探,而不是先被虚荣冲昏了头脑。

不要觉得这是心机,这是陌生人交往先试探了解的必要过程,注意,你让对方提供资源也是帮助你自己发展和正当要求,而不是过高的挑战。

不要为了故意试探而提出过分和非常理的要求,一定要根据自己的实际需求来试探,如果对方能协助你,那么你达成某个合作或者得到了真实的帮助,你要学会感激对方,而不是理所当然。

如果对方拒绝了你的要求,你就要明白,对方要么根本没有这些资源,要么就是对方认为你不值得帮。

不管是哪一种,你自己心里起码有个数了。

坑三:吞噬你的控制欲

在一段关系中,最好的状态是轻松和平衡的,但现在很多人谈恋爱都想要占高位,想要控制另一方,这就变相成为征服与被征服的关系,是对手,而不是恋人了。

女人天天想着要驾驭男人,男人天天想着要征服女人,都不想做舔狗。

但事实上并不是驾驭和征服了就不用舔狗了,舔狗是一种低价值的姿态,而适当的妥协和示弱是自信的人的一种处理关系的能力。

很多想要在关系中占高位的,就总会用情绪去控制另一个人,就像这一对情侣,他们刚开始的时候电光火石,男生为女生提供了非常高的情绪价值。

让这个女生每天都处于极度兴奋的状态中,觉得自己就是这个世界上最幸福的人,她一直仰望着对方。

随着时间的推移,男生的控制欲开始明显,男生开始挑刺,对于一些未能达到他要求的事情不断指责,并且给出建议,希望你按照他说的去做,他希望你长期依赖于他,并且不想让你寻求他之外任何人的帮助。

他想对你好的时候就对你好,他不想对你好的时候,你就不要去打扰他,这分明不是爱,而是操纵。

但当时女生并没有领悟到,因为前面开始的时候,情绪价值给得太高了,一下子跌落,她情绪失控,总会去找男生要答案。

而男生开始变得冷淡,与她保持距离,当她想要放弃了,这个男生又会给她一些温暖或者一些解释。

这个女生就不断地在跌宕的情绪中起伏,所有的精力都在这个男生身上,但又得不到自己想要的呵护。

沉默成本增加,自我说服开始,最后从一个热情开朗的姑娘变成一个敏感多疑的怨妇,最后还被抛弃。

这种有操纵欲的渣男不会给你分手的机会,只能他甩你,而不是你甩他。

如何避免:

a. 要有自我疏导情绪的能力。(情绪是不能控制和压抑的,你需要为它找到一个出口)

这个出口不是发泄,而是发现,要深入自己的内心,去了解这个情绪的来源。

比如,你现在非常气愤,气愤的原因是对方不理你,你发了无数短信,打了无数电话,对方都不回应,你开始抓狂和愤怒。

这个时候你需要慢慢梳理,我为什么愤怒?因为对方不回应我!对方为什么不回应我?然后我该怎么办?

这个时候,你就从情绪过度到解决具体的问题上来了,就是要去解决“怎么办?”这件事。

然后你就继续梳理:

去他家或者公司找他?

给他留言(注意,不能抱怨,牢骚,指责,评判,写大篇小作文)简单明了写事实和你的感受,以及期待对方怎么做。

关机,自己出去玩,找朋友转移注意力...

就是你要梳理出几种解决方案,然后选择最合适的那一个去执行就完了。

因为在你梳理的过程中,就是你在给情绪找出口的时候,给对方留言是一个出口,转移注意力出去玩是一个出口,几个出口一疏通,你的情绪就会平复下来,你也能逐渐冷静理智下来了。

记住所有情绪的背后都有一个未被满足的需求,看到那个问题,去解决它!

(关于情绪梳理的细节比较多,这里就不展开了,想要梳理的伙伴可以评论交流)

b. 参考第一原则,保持坚守自己的底线,不被情绪和控制影响。

如果对方和你在一起,只喜欢你乖乖听话,你乖乖听话了又觉得你没有个性,你有个性了又要打压重塑你,这已经说明了对方根本不爱你。

要么他太自卑,要么太自负,还有太自私,总之就是不能和你平等相处。

好的两性关系是相互成长,共同进步,不是控制和臣服,是合作而不是竞争。

c. 把注意力回收到自己身上。

如果你不能回收自己的注意力,那么你就会一直被对方所掌控和影响,你就变成一个提线木偶,没有自己的思想和空间,这种精神操纵的力量很可怕,会摧毁你的意志,消磨你的热情,切记,一定要把能量收回来!

坑四:圈子没有交集

在这个案例故事中,玲玲和大伟在一起一年多了,但是到最近才知道对方是已婚的,而且孩子都三岁了。

她浪费了这么多时间不说,还有那么多的情感投入,对方说了不会离婚,但还想和玲玲保持恋人关系,够渣了吧!

玲玲动摇过,她很喜欢对方,只要对方的人和心在她身上,她甚至愿意这样生活下去,明明还有选择权,为什么要放弃呢?

琛哥很为她心疼,如果在开始交往的时候,她能多了解一下对方的生活圈子完全能避免这样的事情发生。

在他们交往的一年里,玲玲都没有见过对方的家人,亲近的朋友,大伟总是以都是成年人,应该有自己的空间,他们的圈子不一样,不需要交融来搪塞她。

慢慢地玲玲也就接受了大伟的说辞,再加上大伟除了这方面以外,对她都挺好的。

女人在陷入感情的时候,是非常不理智的,能否融入对方的圈子和对方让不让你融入是两个概念,都还没有接触过,怎么就确定无法交融呢?

如何避免:

a. 在确定恋爱关系时,就应该要了解和进入对方的圈子。

一是可以通过对方的圈子来了解对方生存环境,二是通过圈子的融合真正进入对方的生活。

b. 对搪塞和阻挠不让步

有些渣男会带你进入他的外部圈子,也就是对他没有影响和交际不深的圈子,这个时候你需要去判断这些人是不是他的核心圈子。

一般核心圈子有父母,亲戚,死党和关系比较好的同事,但是有些死党会和对方穿一条裤子,而父母和亲戚就不太会了。

所以要经常接触对方的家人,如果对方强烈反对和阻止你接触的人,就要多留意,然后侧面去了解个中真伪。

c. 注意观察细节

对方想掩藏,总会有一些漏洞,比如会有固定时间出差,或者固定时间转账,或者回避你接电话,或者有一个你不知道的手机等等。

这不是说你要疑神疑鬼,而是在对方不让你进入他的核心圈时,你就需要留意很多细节问题,

避免自己遇人不淑。

这也是很正常的事情,就像你去打工,别人是不是也要观察你的工作能力,解决问题的能力?你和别人合作,别人也要看你的资历和人品,恋爱也一样,也需要考察,避免遇到渣男骗子呀。

坑五:异地网恋邀约

异地恋的梗太多了,修成正果的很少,因为可把控得太少了,变化因素太多了。

这里要说的是,对方就是一个渣男,并不是想和你修成正果的人。

他们是在社交平台上认识的,男生自己做生意的,女生公司上班的,他们在网上聊得火热,大概有小半年了,邀约见面。

男生一直推脱说生意太忙,走不开,让女生过去,熬了这么久,终于到五一大假了,女生自费过去了。

结果,这次见面完全没有女生想象中的浪漫和温馨,就像交作业一样,对方也完全不像网上认识的那么幽默风趣,反而很自傲。

心心念念的异地恋就这样终结了,原来她只不过是送货上门的消遣罢了。

如何避免:

a. 网络聊天避免太多性话题

没有见过面,有些人会觉得可以肆无忌惮,反正对方也看不到真人,反正也没有在一起,所以就会无所顾忌。

就是这种无所顾忌的心态会给你带来很多的危险,比如有些人聊着聊着就开始视频,然后视频被传播...

有些人聊着聊着就觉得对方是真爱,被文字和嘴炮哄得心花怒放,还没有真实相处过,就已经一往情深。

结果到见面的时候,发现对方太多和网上相反的一面时,这种落差可想而知,所以网络聊天只能作为了解基本信息的一个交流渠道,而不能作为托付终身的依据。

b. 不要主动送“货”上门

无论对方做什么嗨生意,无论对方说自己有多忙,都不要自己去对方的所在地,更不要自掏腰包为“爱”奔赴。

对方真的有诚意,一定会为你考虑,抽空来见你,让你放心,再不济确实你有空,对方实在走不开,也应该把吃住行都给你安排好,你再过去。

也就是对方把机票订好,酒店订好,如果没有时间陪你,你可以去哪里观光等等。

而不是什么都不安排,就等你过去,过去以后再说,这明显就是没有诚意。

坑六:引发你的嫉妒

在正常的恋爱关系中,吃醋是一种很常见的行为,如果一个人对另一个人完全没有醋意,那么这个人可能根本没把对方当回事。

很多时候,正常相处的恋爱关系里,都会尽量避免给对方带来醋意,而有些人恰恰相反,总会故意让你嫉妒。

就像程丽的男友,总会在程丽面前说他的前任是个神经病,而且很情绪化,所以他们分手了,他还会在程丽面前说有其他女生喜欢他,但是他都没有搭理等等。

开始程丽听到这些话没有多大感触,觉得还有人喜欢他,而他选择和她在一起,一定是因为更爱她,她更特别。

但是他男友会经常提起前任以及周围喜欢他的女生,这时程丽就有了醋意,她感觉其他女生被提起得过于频繁了,就像横在他们恋爱中的定时炸弹一样。

程丽会告诉她男友,不要经常说其他女人,她不舒服,但是她男友还一边怪她小心眼,一边和前任还有其他女生交流玩耍。

在前任问题上,应该明确一个底线:任何总是频繁谈起自己前任的人,往好的方面想,可能没有放下那段感情,往坏的方面想,对方就是试图控制你,驱使你认为他很抢手,随时给你制造危险。

如何避免:

a. 不接受他的暗示

一般对方的这种暗示,是在从侧面告诉你,什么样的行为才是“可以接受的”,比如说前任脾气大,没脑子,情绪化,就是在告诉你,你别出现这些毛病,不然你就变成了前任。

另外也是通过说前任的不好和周围人的喜欢,让你觉得自己很特别,好像他虽然仰慕者众多,而他唯独认定了你一样,制造一种他很抢手的印象。

b. 清楚明确地告诉他划清界限

无论他是想激发你的嫉妒心,还是想掌控你们的关系,或者为了让你产生错觉,认为他数落前任或者身边喜欢他的女生,只是为了证明你很重要,这些都是渣男的行为。

你就是你,不需要和其他人做比较,每个人都有长处和短处,和你在一起就要接纳你的不完美,你也需要接纳对方的不完美。

但是不需要用别人来参照,这是许多三角恋和出轨的祸根,也是一个人的人品问题。

想想他总在你面前说别的女人不好,那他也会在别的女人面前说你的不好,所以要告诉他,你不喜欢这样。

既然已经分手,起码的尊重应该有。

坑七:经济上的牵扯

很多女人对“喜欢你的男人就会给你花钱”这个语录中毒太深,认识没多久就想让对方买这买那的。

有实力的花钱很容易,丢掉你也很容易,有的人给你花了钱,会让你付出更多的代价!

男女主角是谁,琛哥化名都不想用了,你们知道这个案例故事就行了。

女生总让男生花钱,男生开始也是很大方,女生很满意,没多久,男生说生意周转困难,要女生帮忙,女生说自己也没有多少钱,男生说用借呗,还有一些其他网贷...

等他周转过来马上就还,前期的分期都是他来负责,女生因为收过男生很多礼物,也觉得对方是有能力还的,另外还有心理学上的互惠原理作用,别人对你有过付出,你也应该有相应的回报。

于是刷了信用卡,借呗,花呗都分期了,几个月过去了,男生老赖了,生意没起色,要钱没有,随你。

都是女生名字开的户,什么字条都没有,都是当面说的,也没啥记录,这才是赔了夫人又折兵。

如何避免:

a. 只要没结婚,不牵扯任何借贷

平时约会小钱,大家轮流来,不要AA制,因为AA制不容易建立亲密关系,最好就是男生请吃饭,女生买蛋糕奶茶之类的,男生请看电影,女生买爆米花。

这两次男生请,下次女生安排,这样大家都不会觉得自己太吃亏,也不会太计较得失。

b. 不要总让男生买礼物表达心意

可以暗示,但不要要求,金额不超过自己平时的消费水准,别自己一个月五千的收入,让对方买一万的东西,这就是贪得无厌必有祸端。

女生要特别注意自己的虚荣心和贪念,别总想着靠男人的支付让自己发家致富,除非...

但凡你是想通过自己的努力,踏踏实实赚钱的,不管对方有钱没钱,你都要有自己的平衡点,靠自己能力赚的钱用起来也最放心。

欲取之,必先予之,要知道别人想从你身上得到东西,一定会先给你好处,然后再更多地收取,特别是在物质方面更为明显。

关于很多言论说,要让男人给你花钱才代表爱你,或者代表认真,这都是很片面的,其实花钱反而是最不重要的,而时间,精力,情感才是比较重要的。

因为对于有实力的人来说,钱就是交易,对没有实力的人来说,给你花了超出自己承受能力的钱,还得不到他想要的回报时,可能会有激进行为发生,这个需要注意和避免。

说在最后的话:

其实按照以上思路走下来,每一步你都能自己去观察和感受,是很难遇到渣男的,除非是你喜欢凭感觉,喜欢听嘴炮,喜欢走捷径,喜欢攀比和虚荣,喜欢玩情感游戏...

记得有句话说:别人怎么对你都是你教的。

确实有道理,因为你让一些居心叵测的人看到了机会,因为你不知道如何守好自己的底线和边界,因为你不懂识人断物,希望这篇避坑指南能给你启发,多从自己身上找问题,这样你才能改变“遇渣体质”,遇到你的良人。

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