坏掉腐烂的猕猴桃别扔（热搜上令人窒息的）

最近，有这样一件稀松平常的小事引起了热议。

有网友晒出了半个没有果肉的猕猴桃，配文是：

“没想到我也逐渐成了父母辈那样的人。”

他说猕猴桃9.9元一个，很贵但经常买，因为女儿喜欢吃。

他其实也喜欢，但从来没有吃过一整颗，都是切开把果肉挖出来给女儿吃，自己啃一啃剩下的果皮。

这是很常见的付出型父母。

总是给孩子最好的，自己吃点边角料就心满意足了。

然而评论区却翻了车。

很多网友表示这种行为非常令人窒息：

“何必呢，光在这感动自己，要么给孩子惯得自私，要么给孩子不应该承受的负担。”

“我大了以后发现，爸爸妈妈就是舍不得吃，什么好的都给我，反而会给我很大的压力。我希望的是好吃的大家一起吃，哪怕只是尝一口。”

“我现在就是巨烦我婆婆每次吃饭，就吃点边角料，吃水果就吃点不好的，还一副都省了给我吃的样子......看了让人吃不下。”

有太多父母，有了孩子之后，就变成了那个吃鱼头、吃剩菜的人，仿佛自己就不配吃点好的。

比如“有俩孩子后我吃三个芒果核，芒果肉都是孩子的，我只配吃芒果核了”。

比如“当妈的吃饭是不是都先紧着老公孩子？忙活了大半天，自己就吃点剩下的，看着父子俩吃得满足，也没啥怨言”。

但父母这样“自我牺牲”式的教育，真的是孩子所期望的吗？

这样做的后果，极有可能是：

操着老妈子的心，做着保姆的事，感动着自己，道德绑架了孩子。

自媒体作家甘北，曾收到过一位年轻读者的来信，讲述了她令人窒息的妈妈。

他们家其实是中等偏上的生活水平，在一线城市有房有车，收入也不错。

但一家子却活得一点也不舒坦。

因为她妈妈有一项神奇的本领，就是能让所有人都陷入负罪感中。

比如，他们当初买房后分配房间，她妈妈坚持要把主卧让给女儿，尽管女儿再三反对。

女儿说自己马上就考大学了，以后在家的机会少，占着主卧浪费。

但她妈妈却坚持不肯，说她是家里的独生女，只想把最好的给她。

但从那以后，女儿的“噩梦”就来了。

每次考试成绩不理想，妈妈就会数落她：“我还要怎么对你，为了给你最好的环境，家里最大的房间都给你了......”

亲戚朋友过来参观新房，妈妈总是不厌其烦地跟人强调：“我们家主卧都给圆圆了，我这个当妈的还要怎样？”

就连学校开家长会，妈妈都要跟老师强调一遍：“为了这个孩子的成长，我们真的费尽了心思，别人家孩子住小房间，我们家圆圆住主卧......”

女儿受不了了，好几次都跟妈妈说想把房间换一下，妈妈却哭诉：

“我这样呕心沥血，你还不领情？”

类似的事情数不胜数，比如秋天吃大闸蟹，又不是吃不起，但妈妈就是不动筷子，说自己不吃海鲜。

然而每次吵架的时候，她就会把这件事拿出来邀功：“我连大闸蟹都舍不得吃，全给你们留着......”

光听这些描述，就足够令人窒息了吧。

这已经不是所谓的爱了，这只是一种自我陶醉。

把自己放在“惨兮兮”的位置上，强调自己付出了这么多，为什么还换不来孩子的理解和感恩。

看似做的每件事都是“为了孩子好”，但其实里面隐藏了这样一个逻辑：

“我对你这么好，你应该给我回报。”

就像哲学家罗素在《幸福之路》中写道：

“凡是自我牺牲的父母，往往对孩子极端自私，会从感情上掌控孩子，过分的牵挂往往是占有欲的伪装。”

总是挂在嘴边的付出，不过是想让孩子顺从自己，听从自己的指挥罢了。

来源：全景视觉

长期在父母的“自我感动”下成长的小孩，有多可怜？

《奇葩说》辩手张彩玲，说过自己最贫穷时候的经历。

当时她女儿两岁多，有次她带女儿去儿童乐园玩，买了个很贵的冰淇淋。

她自己舍不得吃，开始女儿吃了两口就不吃了。

她当时情绪失控，对女儿发飙：“你知不知道家里没有钱，我们买不起这个冰淇淋！”

而她两岁多的女儿，瞬间就跪在地上，一边哭一边给妈妈道歉，然后把冰淇淋塞到嘴巴里。

后来她才知道，孩子是因为耳朵发炎，吞咽疼，太小了表达不出来。

张彩玲后来反省道：“我当时那叫教育孩子吗？我是把自己对人生的沮丧，发泄到她身上罢了。”

父母这种“哭穷”“哭惨”式的表达，让孩子感受到的，只有父母的委屈和痛苦，而不是爱。

所以，面对“牺牲感”满满的父母，孩子的内心常常充满负罪感。

为了减少负罪感，孩子就学着“懂事”“体谅”，压抑自己内心真实的想法，去满足父母的期待。

知乎上有这样一个问题：父母该不该经常向孩子强调自己付出了很多？

有个高赞的回答说：

“父母这样做，不过就是想增加你的内疚感，省得你不给他们回报。真爱你，怎么舍得让你背负这么沉重的东西，爱的深层，不过是自私罢了。

“真心付出的人，是没有付出感的。有付出感，就代表他本来不想付出，但又不得不付出，是一种很别扭的状态。”

这种苦情戏般的付出，不仅自己活得不痛快，而且还会给孩子造成巨大的精神压力和负担。

那么，面对来自父母，亦或是其他亲密关系中的情感勒索，我们应该怎么应对？

心理学家苏珊·福沃德在《情感勒索》中，给出过两条建议：

1. 关注自身的感受，而不是有求必应。

妥协和让步，是对情感勒索者的一种奖励。

而对特定行为的每一次奖励，都是以一种最强烈的方式，告诉情感勒索者：他们还可以重复这样做。

因此，当情感勒索者提出需求时，我们必须关注自身的感受：

这个需求中有什么令我不安吗？它是什么？

是需求中的某件事，或者是它被提出的方式让我感到害怕、有责任或内疚？它是什么？

来源：全景视觉

2. 学会与情感勒索者进行非防御性交流。

非防御性交流，指的是更直接、更准确地表达自己的感受。

向勒索者传递“我有我的立场，我很坚定，我不会顺从你，但我并不会与你作对”的信号。

别害怕说出自己的感受，要知道，如果你总是采取避免冲突和对立的方式，你同时也会失去一个建立健康关系的机会。

很喜欢蔡康永的一句话：

“你为爱受苦，就算苦到行尸走肉，也难因你一斤的苦，而增对方一丝的甜。

“对方没有因为你受苦而快乐，就没有理由觉得亏欠你，也更没有理由让对方报偿你。”

猕猴桃好吃，也不用全部都给小孩吃，自己只吃皮。

别把自己搞得像个苦行僧，何不让家庭氛围更愉快、平等一点呢？

希望今天的分享，对你有所启发。

共勉。

作者：小椰子，公众号：小椰子专栏。

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