驾校学车遇教练(去驾校学车碰见帅气教练)

驾校学车遇教练(去驾校学车碰见帅气教练)(1)

每天读点故事app作者:li哩鹿| 禁止转载

1

说起段子手,我就不由得想起两个人,一个是学车时的教练,另一个就是宋医生了。

教练长得五大三粗的,肌肉线条十分流畅,看起来就不是一个好惹的主。于是学车之前,我听从宋医生的建议,买了包烟递给教练。

我记得那天艳阳高照,教练早已坐在车里等候我多时。

“教练好。”我礼貌地打了个招呼,顺便还露出牙齿,冲他粲然一笑。

教练不动声色地瞥了我一眼,体贴地问我:“热吗?”

我看了看头顶明晃晃的太阳,点了点头,说:“蛮热的。”

教练猛地往我这边一靠,猛地一拍方向盘:“你也知道热啊!现在这种天气,你居然迟到十几分钟!想热死我,你好开着车到街上兜风是不是?!”

“教练,您别生气,别生气,我这不是来的路上顺手买了点东西嘛,就耽误了点时间。”我赶紧坐进去,掏出在宋医生那儿抢的一包进口烟递给教练。

教练开心地接过去,一看见烟上溃烂的嘴巴喉咙肺什么的,吓得从座位上弹起来,一下子就把烟扔到了外面,嘴里嘀咕着:“这是什么邪物!”

我:教练,您是天上派来捉妖的吗?

2

自从我献上那包进口烟之后,教练对我的态度,那是一百八十度大转变啊,由原来的不耐烦升级成了超级不耐烦,一下子化身段子手,不骂死我誓不为人。

记得我刚开始时掌握不好离合,车起步时一抖一抖的,教练手里拿着专门为我准备的捶背小布偶,冷冷地看了我一眼,说:“看这样子,平时没少玩车震吧?还是说你想和我玩玩?”

正当我准备解释的时候,教练一棍子往我肩膀上捶来,大声骂道:“怎么?你还想追随前面那辆车而去不成?!”

我一看,是红灯,于是立马向教练说明情况。

我肩膀上又是一捶,布偶上的笑脸仿佛是在嘲笑我,教练又吼:“知道是红灯你还往前面开?踩刹车!”

本来我是准确踩上刹车的,但是他这么一吼,我脚一抖,就踩到油门儿上去了……我赶紧换回刹车,然后偷偷瞄了一眼教练,只见教练抱头痛哭,问我:“你是想跟老子同归于尽吗?”

我:教练,我希望您别误会,我不是成心的。

3

我记得有一次我把教练气得脸都绿了。

是这样的,第一次上高速,我有点紧张,手里直冒汗,然后换挡时不小心摸到了教练的……大腿。

当时我一惊,瞥头一看,教练脸色难看,嘴唇紧抿,大有山雨欲来风满楼的前景。我吓得双手合十,一个劲儿地道歉,教练瞳孔放大,立马松开安全带稳住方向盘,大骂:“我操!你特么吃完老子豆腐还想毁尸灭迹怎么的?!我跟你说,不带你这么欺负人的啊!还愣着干什么!快点稳着方向盘啊!”

后来下了高速,教练一副劫后余生地长叹一口气,颤抖着从兜里摸出一根烟来,问我:“下次您能别这么豪放吗?”

我一听,看来教练真是气地不轻,连“您”这种字眼都用上了。

顿了顿,教练又盯着我,很认真地问我:“我能求你个事吗?”

我立马拍马屁:“教练您说,我上刀山下火海义不容辞!”

教练咽了咽口水,复而看向窗外:“不用上刀山下火海,以后记得不管发生什么事一定不要放开方向盘就好了。”

4

我记得我拿到驾照那天,教练一反平时在驾校对我尖酸刻薄的作风,笑容可掬地带着我去驾校外吃了个饭,庆祝我拿到驾照。

当天,喝了两杯酒之后,教练看着我,流露出一种老父亲般的欣慰,然后酒后吐真言:“真好啊,你终于毕业了,我感觉我即将结束的生命突然就满血复活了。”

宋医生在一边看着我,问:“诏诏,你这是把你们教练怎么了?怎么还谈到生死了呢。”半晌后,宋医生一拍大腿,指着我和教练说,“那你们现在也算是生死之交了啊!哎哟,那你们俩再喝一杯。”

于是,当晚教练和我干了无数杯酒,离开之前对我抱拳说:“谢女侠不杀之恩!”

据宋医生说,当时我拿了一罐酒,拿着驾照,跟着教练一起回了驾校,指着一排排教练车对许大夫说:“爱妃快看,这是朕为你打下的一片江山。”然后我甩了甩手中的驾照,说,“这是朕下的诏书,爱妃,你看中哪匹宝马就骑走吧,咱们一起去浪迹天涯。”

彼时教练再也忍不住了,变戏法似的掏出当初敲我的那根捶背木偶,使劲往我腿上一敲:“你给老子滚出我的驾校!”

后来我才知道,原来教练是驾校老板,闲得无聊准备来带个学员玩玩……没想到碰上我,就变成被学员玩了。

至此之后,教练再也没有带过任何一个学员。每当他心血来潮时,他都会想起一个叫南诏诏的学员,然后摇摇头,拿着跟一身肌肉极度不匹配,极具反差萌的蒲扇,端着汽水儿,跑到阴凉处去了。

5

说到喝醉酒,还得提提宋医生。

我印象最深的一次是许大夫他们同学聚会时,路春夏说去了会看到不想看到的人(婚纱设计师,也就是宋医生大学女友),所以就没和宋医生一起去。

当然,路春夏在宋明面前是这样说的:“你自己去吧,老娘不去,正好给你个空当会会老情人。”

宋医生走时一步三回头,强烈地表达了他的不舍与忠心,但路春夏已经蹬着她的高跟鞋哒哒哒上楼去了。

聚会时,婚纱设计师和宋医生两个人坐得远远的,相隔十万八千里。两个人都闷头喝着酒,许大夫见状,忙跑去阻止宋医生,叫他别喝了,喝大了要出事儿的。

宋医生非但不听,还拽着许大夫拼起了酒来。

喝大了之后,宋医生和婚纱设计师的目光远远地那么一交汇,不得了了,像是两块磁铁似的,两个人跪在沙发上匍匐前进,大有跋山涉水来见有情人的意味。

我琢磨着这事儿要是让路春夏知道了,宋医生小命儿铁定不保,但是任由宋医生和婚纱设计师这么胡来也不行,于是我就过去,挤到两人中间,阻止了两人进行身体接触,以及过分的言语。

宋医生歪着头,看着我旁边的婚纱设计师说:“雪儿啊,我儿子都快能打酱油了,你怎么还没结婚啊,是不是除了我没有其他男人看得上你了?当初让你别跟我分手你偏不听,现在成圣斗士了吧,哈哈哈……”

当时我真怕婚纱设计师一酒瓶子摔宋医生脑门儿上。幸好她没有,她只是从容不迫地站起来,砰的一下砸开了一瓶酒,然后走到宋医生身边,顺着他的脑袋咕噜咕噜往下倒酒,边倒边说:“你可给老娘清醒点,这世界上三条腿的男人不好找,看得上我的哪还用得着去找?满世界都是想追我的。”

我当时一看这场景,顿悟,原来宋医生喜欢这种女人呐,霸气侧漏丝毫不输男人。

后来,两人你来我往地互相怼了好久,路春夏突然出现在包厢,穿得像个高中生,卫衣加牛仔裤。

来了她也不说话,就那么站在宋医生面前,死死地瞪着他。

宋医生抬头一看,说:“哎呦,这婆娘咋来了。”

路春夏还是忍着没说话,继续瞪着他。

宋医生又站起来,摇摇晃晃,手中的瓶子也跟着他摇摇晃晃,我真担心他一瓶子扔路春夏脸上。站稳之后,宋医生指着路春夏大声吼:“从今天开始,老子不怕你了!你最好拿个小本本记好,以后,你不准在公共场合对我打骂,也不能让我跪方便面,还有,也不准管我和朋友出去喝酒。还有……”

说到这里,宋医生竟然哭了,边哭边口齿不清地说:“媳妇你别瞪我了,可难受了。我刚刚说的都是开玩笑的,你带我回家吧……我说不过她……主要是我想你了。”

我在一旁瞠目结舌,整个过程雷得我下巴都快掉了……欲扬先抑,这招高啊,看来当年学的语文也不是毫无用处啊。

6

有一次在网上学来一个套路,刚刚那段时间才交完稿子,在家无聊,于是就发去逗许大夫玩儿。

我:〔领取女朋友〕恭喜你领取到一个超级可爱的女朋友,回复F领取,回复T退订。

许大夫:T.

我:???Are you sure?

许大夫:不不不,刚刚点错了。是F.

我:〔系统消息〕亲亲实在对不起,由于我们这款宝贝实在太火爆,我们会尽快为您安排发货,回复我爱你,可获赠我们的超级会员,提前给您发货。

许大夫:哦,那不用了,谢谢,再见。

我:〔系统消息〕亲亲您好,我们已为您安排发货,签收费用为一个爱的抱抱和亲亲,请注意查收。回复爱你么么哒签收。

许大夫:你要送货上门?

我:〔系统消息〕您需要回复爱你么么哒,即可签收。

许大夫:我,我,我不敢,老许一会儿从手术室出来可能会杀了我……

我:宋明???

许大夫:嗯……

是夜,我望着窗外,真是一个月黑风高夜,杀人放火天啊。我是不是该让许大夫解释一下,为什么我把他的手机换了无数次密码,宋医生总是能解开?是存了他的指纹么?

他们俩这样,是打算齐心协力给我种一片呼伦贝尔大草原吗?

7

犹记得不久前,我一个人坐轻轨去医院找许大夫。

我前面是一个穿着很萌的女孩子,穿着粉色的衣服,还扎了俩辫子。我当时在她后面看得少女心炸裂,心里有一股去商场买一身少女粉衣服的冲动,但我想了想自己的年龄,默默收回了脚。

萌妹子手里拿着一瓶农夫山泉,过安检时,安检人员看了妹子一眼,说:“喝一口。”

萌妹子貌似心思满天飞,根本没有在眼前,于是“嗯?”了一声,然后慢吞吞地拧开瓶盖,放到安检哥哥手里,说了一句:“小哥哥,我不需要你给我拧瓶盖,你能做我男朋友吗?要不然我做你女朋友也行啊……”

当时安检口就炸了,我在后面张大着嘴巴久久不能合上。

现在的小姑娘追求爱情,都这么大胆且突然的吗?

8

周末,我和许大夫双双窝在家里,哪儿也不打算去。外面天寒地冻,打个喷嚏都能冷到骨子里去。

我们俩都各自玩着手机,无意间我刷到一条微博,是说某某某和某某的禁忌恋。

因为之前还蛮喜欢某某某的,所以就随口跟许大夫聊了一句:“可惜了某某某这么好看的男人了,我觉得他蛮有才华的,就是发生了这个事情,真是可惜啊。”

许大夫头也不抬,说:“可惜什么,不过就是一个假小子而已,什么禁忌恋,估计是炒的绯闻吧。”

我当时嘴巴大概张得有鸡蛋那么大,然后捶了他一拳:“说得好像你认识似的。”

许大夫趴过来看了一会儿我的手机,然后皱着眉说:“这某某某是不是装男的装太久,真把自己当男人了?”

“你认识他?”我再次凌乱。

许大夫一如既往地淡定:“嗯,小学同学,那时候还没这么男人,只是留着一个男生头而已。”

“那……一个女扮男装的人在娱乐圈这么久……难道都没人扒出来吗?”

许大夫摇摇头,说:“但凡知道这个事情的人,大抵都是没什么胆量敢说出去的。”

好吧,看来后台不是一般般的强硬……

果然贫穷限制了我的想象,以及我对世界的认知。

之后我坐在沙发上,怀疑了一下午的人生。

9

我怀疑完人生之后,许大夫拢了拢身上的被子,说:“诏诏,要不咱们出去吃饭吧?”

我继续看帖子:“不是说今天不出门的吗?”

许大夫默默把手机伸到我面前,只见上面一幅幅鲜嫩多汁,热情的火红色辣椒伴随着一大块儿肉一起翻动的图片,那模样真是令人垂涎欲滴口水直下三千尺。

然后我就特没骨气地离开沙发,利索地换了衣服,跟着许大夫出门觅食去了。路上冻得我鼻子发红,怨念地瞪着许大夫:“都怪你,没事儿拿那种图片给我看干什么,冷死我了。”

许大夫这厮也不知道是不是陪我看韩剧看多了,听到我这话,突然就在大庭广众之下敞开大衣,把我裹在了里面,我老脸一红——然后娇羞地抱着许大夫脖子一跳,双脚离地,直接蜷在许大夫怀里,然后许大夫就顶着路人的注目礼,抱着我到了餐馆。

嗯,美食与温暖与爱情兼得,我大概就是传说中上辈子拯救了宇宙的美少女吧。

10

有一次,我,许大夫,宋医生一起去城南新开的一家自助烤肉店吃饭。

吃到一半,许大夫侧过身来看着我,说:“诏诏,你嘴角有东西。”说完就俯身朝我靠近,貌似这货是打算吃掉它。

我老脸一臊,伸手拦住了他,用眼神示意,宋医生还在呢。

许大夫扭头看了一眼坐在对面,嘴里还嚼着肉的宋医生,然后发挥了他天蝎座的腹黑特性,跑到宋医生身边,拿过一旁的外套,一把盖在了宋医生脑袋上,然后提醒道:“现在我和我老婆要接吻,你,非礼勿视。”

宋医生在外套里怀疑人生,而我则被某兽性大发的男人摁在椅子上强吻……

什么嘴角有东西……都是假的!不过是他掩饰自己兽性大发的借口而已!

11

我一直都很想去看看书里经常提到的极光,但是由于很多原因一直没去成。

这件事我也没在许大夫面前提起过,但不知道他从哪儿得知我想去看极光的消息。在星期五晚上,神秘兮兮地把我拽上了去挪威的飞机。

我从没去过挪威,所以直到夜晚,绚丽多彩的极光浮现在我头顶的时候,我才意识到自己身处何方。

那天晚上,我很没出息地扑倒在许大夫怀里感动得一塌糊涂,眼泪鼻涕蹭了他一身。

后来我问他是怎么知道我想来挪威看极光的。

他说:“帮你收拾屋子的时候看到书架上有一组极光的明信片。”顿了顿,他又补充道,“看起来很旧了,应该是翻过不少次了。”

突然想起不知道在哪儿看过一句话,大意是说,一个男人如果爱你,那么你在他面前是藏不住秘密的。

12

说到旅游,我不得不提一件事。

有次去梵净山玩的时候,我和许大夫在山脚遇到一只狗——中华田园犬(此处该有dog表情)。

由于下了一夜的雨,地上积了一些雨水。

在另一边的地上,躺着一条巴掌大的鱼。我不知道鱼的来路,大抵是游客扔给小动物吃的吧。

可惜貌似没有动物喜欢吃这只还活蹦乱跳的鱼。

小鱼不断翻腾着身子,却怎么也跳不进水洼里去。

就在此时,我们的大英雄Superdog先生出现了,只见他一记如来神掌拍在鱼的脑袋上。接下来,就在我以为他要大吃一餐的时候,他却把脸埋进了一旁的水洼里,然后用嘴巴把水拱到鱼的身上。

看到这一幕,我惊讶得张大了嘴巴,忙叫许大夫看:“许大夫你看,这狗成精了!它肯定是爱上了这条鱼,啊,多么凄美感人肺腑的跨种族爱情啊!”

许大夫看了那只狗和鱼一眼,然后云淡风轻地下结论:“这狗不过是在埋食而已,周围没有土,所以它八成是把水当成土来用,想把这条鱼埋起来。”

看到我一脸不敢相信,许大夫笑着说:“还有啊,都说了建国以后动物不准成精,你一个写小说的……”

闻言我黑了脸,一边骂那只狗无情无义,但狗不痛不痒,对我的骂词完全不予理会,我一生气,直接走过去把鱼拎起来扔到了不远处的小溪里。

待我放生完鱼之后,一直紧紧跟在我身后的田园犬突然对着小溪“汪汪”大叫,叫得那个声嘶力竭撕心裂肺,真是闻者悲伤听者泪流啊。

在我离开时,它对着我的背影也嚎了两声。

最终,这条没出息的狗在吃了我两根火腿肠之后,对我摇了摇尾巴。

哎,田园犬,你的骨气呢?

爬了一上午的山,我累得跟哈巴狗一样。

但酒店里已经没有零食存粮了,于是我只得拖着疲惫不堪的身体拉着许大夫去逛超市。

看到购物车的那一秒,我两眼放光,想起了电视里那些女主角坐在购物车里被男主推着走的画面,超级有爱啊,有没有!

加之当时我是真的很累,于是我一时起了歹念——我把购物车拖到角落里,然后让许大夫把我抱了进去。之后,许大夫就堂而皇之地推着我游走在纷乱迷人的零食间。

“唉,先生,这个购物车只能坐小朋友,大人不能坐的。”突然,在这场美丽的与零食约会的旅途中,超市阿姨杀了出来棒打鸳鸯。

许大夫看了看超市阿姨,淡淡地说:“我知道。”然后许大夫就推着我越过了超市阿姨,路过的时候,他停下来,对超市阿姨说,“阿姨,这就是我家的小朋友,今年刚满三岁,可以坐这个车子。”

我听到这话,脸红到了脖子根,一脸幽怨地看着许大夫,你才三岁呢!

走了一段路之后,我偷偷回头瞄了一眼超市阿姨,只见她还愣在原地,消化自己刚刚听到的一席话。

其实想什么都无所谓,只要别想我是个巨婴就行……

13

有一次在路上看见一对小情侣活蹦乱跳地打打闹闹,我突然就想起了我的前任。

和前任在一起纯属意外。

那是2014年的愚人节,年少轻狂的我们对这个节日十分钟爱,总是爱瞎编一些诸如“明天不用上课”“你鞋带散了”的谎言,有胆子大的,就学电视剧里把盆盛上水放在门上。

我则把目标放在座位周围的八阵图上,前后左右四桌,我分别给了一块奥利奥饼干——饼干中间的白色乳糖被我换成了黑人牙膏。

前任就是八阵图中的一员,但他的反应令我出乎意料,他一动不动地看着我,一口一口咬碎了奥利奥,然后往下咽。

我赶紧说,里面有牙膏啊牙膏,你快吐出来。

结果那傻子朝我傻乎乎地笑了一下,然后说,没事,你送的我一定要吃完,这还是你第一次送东西给我呢。

我尼玛,当时一句“卧槽”就骂了出来。

然后,我就成了这个傻子的女朋友。

傻子家里十分有钱,他们家是我们县有名的暴发户,所以他经常带着我去吃宵夜,大鱼大肉,荤的吃完吃甜的。

然后,不出两年,就把我从八十斤变成了一百二十斤的大胖子。

然后,就把我甩了。

他是哪个丑八怪派来毁我好身材的间谍吗?!

14

前天我在网上买了一个东西,今天早上快递发短信说,有你的快递,请问在家吗?

当时我正在剥柚子,擦了擦手,回复道:不出意外的话,是在的。

为什么这么说呢?因为午饭时间快到了,许大夫今天有事不能回家,所以我得一个人去外面觅食。

两个小时后,我正在饭店吃饭,和路春夏交流一下步入婚姻坟墓后的人生,快递小哥发短信来了:您好,快递到了,麻烦您开门取一下。

彼时路春夏正在给我讲生孩子应该加入十宗罪里面去,我心情十分惶恐,但出于好奇,又十分聚精会神地听着,所以就把快递短信搁置在一边了。过了十分钟,快递小哥打了电话过来:“喂,请问是飞天小仙女吗?”

我:“是,怎么?”

快递:“您的包裹到了,请开门签收一下。”

我:“哦,放楼下保安处吧,我不在家。”

快递:“您早上不是说不出意外的话在家吗?”

我看了看路春夏和她旁边正在吃小蛋糕的宋知陆,撇了撇嘴,说:“抱歉,人生总是充满意外的。”

电话那边安静了几秒:“好的,打扰了,快递给您放在保卫处了。”

那次之后,我似乎是被这个快递小哥拉进了黑名单,每次都只给我发一条短信:您好,飞天小仙女,您的快递已妥投至保卫处,请您尽快去取。

我急忙回:哎,等等啊,我在家呢,你送上来吧!

快递:对不起,您的快递员已下线。

之后,无论我发什么他都不再回复了,妥妥的下线……

15

今天买菜的时候偶然看到大闸蟹,突然回想起昨天看电视时看到的大闸蟹,那个色泽艳丽啊,看得我口水直流。

于是我就准备称一些回去,称的时候看到旁边一盆小河蟹里跑出来一只,觉得挺可爱的,就向老板要了一只,准备拿回去当宠物养着。

结果晚上许大夫回来,做好大闸蟹端出来时,我发现那只小河蟹被炸了……许大夫还特意拿了一朵花来盛小河蟹,大概是隐藏的少女心又突然爆发。

我悲愤欲绝,看了看金灿灿的小河蟹,又看了看大闸蟹,又看了看罪魁祸首许大夫,最终夹起了小河蟹放到嘴巴里。

……味道还不错。

吃完之后,我仍不忘控诉一下许大夫杀死我宠物蟹的罪责,我拿纸擦了擦嘴,说:“许大夫,你知不知道那只小河蟹其实是我新养的宠物?你看看,人家那么弱小的一只小河蟹,还没有见识这个世界的美好,就被你给无情摧毁了。你自己说说,是不是很惨无人道?”

许大夫一把搂过我的脖子,反问道:“那只小河蟹是谁吃的?”

我砸砸嘴,回味了一下小河蟹的美味,决定明天买点小河蟹来炸。

但是当下,我揉了揉鼻子,说:“虽然是我吃的,但是,小河蟹的命,还是你给整没的。”

许大夫特无奈地看了我一眼,说:“是是是,都是我的错。”说完后他突然低下头,把脸挨得很近,十分诚恳地建议道,“其实我觉得……养螃蟹还不如养我。你看我又不需要你换水,也不要你给饭吃,我还能给你做饭吃,还能带你去玩儿……”

我撇了撇嘴,推开了他要亲上来的嘴巴,说:“你不仅能带我去玩,还能让我腰酸背痛下不了床。”

许大夫一副“知我莫若你”的眼神看着我,随后把外套一脱,朝我扑来。

我寻思着,是不是可以以许大夫为原型写一本《家有饿狼》?

说不定还能大卖,从此发家致富,走上人生巅峰。(原题:《遇上段子手》,作者:li哩鹿。来自:每天读点故事APP <公号:dudiangushi>,下载看更多精彩)

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