驾校学车遇教练（去驾校学车碰见帅气教练）

每天读点故事app作者：li哩鹿| 禁止转载

1

说起段子手，我就不由得想起两个人，一个是学车时的教练，另一个就是宋医生了。

教练长得五大三粗的，肌肉线条十分流畅，看起来就不是一个好惹的主。于是学车之前，我听从宋医生的建议，买了包烟递给教练。

我记得那天艳阳高照，教练早已坐在车里等候我多时。

“教练好。”我礼貌地打了个招呼，顺便还露出牙齿，冲他粲然一笑。

教练不动声色地瞥了我一眼，体贴地问我：“热吗？”

我看了看头顶明晃晃的太阳，点了点头，说：“蛮热的。”

教练猛地往我这边一靠，猛地一拍方向盘：“你也知道热啊！现在这种天气，你居然迟到十几分钟！想热死我，你好开着车到街上兜风是不是？！”

“教练，您别生气，别生气，我这不是来的路上顺手买了点东西嘛，就耽误了点时间。”我赶紧坐进去，掏出在宋医生那儿抢的一包进口烟递给教练。

教练开心地接过去，一看见烟上溃烂的嘴巴喉咙肺什么的，吓得从座位上弹起来，一下子就把烟扔到了外面，嘴里嘀咕着：“这是什么邪物！”

我：教练，您是天上派来捉妖的吗？

2

自从我献上那包进口烟之后，教练对我的态度，那是一百八十度大转变啊，由原来的不耐烦升级成了超级不耐烦，一下子化身段子手，不骂死我誓不为人。

记得我刚开始时掌握不好离合，车起步时一抖一抖的，教练手里拿着专门为我准备的捶背小布偶，冷冷地看了我一眼，说：“看这样子，平时没少玩车震吧？还是说你想和我玩玩？”

正当我准备解释的时候，教练一棍子往我肩膀上捶来，大声骂道：“怎么？你还想追随前面那辆车而去不成？！”

我一看，是红灯，于是立马向教练说明情况。

我肩膀上又是一捶，布偶上的笑脸仿佛是在嘲笑我，教练又吼：“知道是红灯你还往前面开？踩刹车！”

本来我是准确踩上刹车的，但是他这么一吼，我脚一抖，就踩到油门儿上去了……我赶紧换回刹车，然后偷偷瞄了一眼教练，只见教练抱头痛哭，问我：“你是想跟老子同归于尽吗？”

我：教练，我希望您别误会，我不是成心的。

3

我记得有一次我把教练气得脸都绿了。

是这样的，第一次上高速，我有点紧张，手里直冒汗，然后换挡时不小心摸到了教练的……大腿。

当时我一惊，瞥头一看，教练脸色难看，嘴唇紧抿，大有山雨欲来风满楼的前景。我吓得双手合十，一个劲儿地道歉，教练瞳孔放大，立马松开安全带稳住方向盘，大骂：“我操！你特么吃完老子豆腐还想毁尸灭迹怎么的？！我跟你说，不带你这么欺负人的啊！还愣着干什么！快点稳着方向盘啊！”

后来下了高速，教练一副劫后余生地长叹一口气，颤抖着从兜里摸出一根烟来，问我：“下次您能别这么豪放吗？”

我一听，看来教练真是气地不轻，连“您”这种字眼都用上了。

顿了顿，教练又盯着我，很认真地问我：“我能求你个事吗？”

我立马拍马屁：“教练您说，我上刀山下火海义不容辞！”

教练咽了咽口水，复而看向窗外：“不用上刀山下火海，以后记得不管发生什么事一定不要放开方向盘就好了。”

4

我记得我拿到驾照那天，教练一反平时在驾校对我尖酸刻薄的作风，笑容可掬地带着我去驾校外吃了个饭，庆祝我拿到驾照。

当天，喝了两杯酒之后，教练看着我，流露出一种老父亲般的欣慰，然后酒后吐真言：“真好啊，你终于毕业了，我感觉我即将结束的生命突然就满血复活了。”

宋医生在一边看着我，问：“诏诏，你这是把你们教练怎么了？怎么还谈到生死了呢。”半晌后，宋医生一拍大腿，指着我和教练说，“那你们现在也算是生死之交了啊！哎哟，那你们俩再喝一杯。”

于是，当晚教练和我干了无数杯酒，离开之前对我抱拳说：“谢女侠不杀之恩！”

据宋医生说，当时我拿了一罐酒，拿着驾照，跟着教练一起回了驾校，指着一排排教练车对许大夫说：“爱妃快看，这是朕为你打下的一片江山。”然后我甩了甩手中的驾照，说，“这是朕下的诏书，爱妃，你看中哪匹宝马就骑走吧，咱们一起去浪迹天涯。”

彼时教练再也忍不住了，变戏法似的掏出当初敲我的那根捶背木偶，使劲往我腿上一敲：“你给老子滚出我的驾校！”

后来我才知道，原来教练是驾校老板，闲得无聊准备来带个学员玩玩……没想到碰上我，就变成被学员玩了。

至此之后，教练再也没有带过任何一个学员。每当他心血来潮时，他都会想起一个叫南诏诏的学员，然后摇摇头，拿着跟一身肌肉极度不匹配，极具反差萌的蒲扇，端着汽水儿，跑到阴凉处去了。

5

说到喝醉酒，还得提提宋医生。

我印象最深的一次是许大夫他们同学聚会时，路春夏说去了会看到不想看到的人（婚纱设计师，也就是宋医生大学女友），所以就没和宋医生一起去。

当然，路春夏在宋明面前是这样说的：“你自己去吧，老娘不去，正好给你个空当会会老情人。”

宋医生走时一步三回头，强烈地表达了他的不舍与忠心，但路春夏已经蹬着她的高跟鞋哒哒哒上楼去了。

聚会时，婚纱设计师和宋医生两个人坐得远远的，相隔十万八千里。两个人都闷头喝着酒，许大夫见状，忙跑去阻止宋医生，叫他别喝了，喝大了要出事儿的。

宋医生非但不听，还拽着许大夫拼起了酒来。

喝大了之后，宋医生和婚纱设计师的目光远远地那么一交汇，不得了了，像是两块磁铁似的，两个人跪在沙发上匍匐前进，大有跋山涉水来见有情人的意味。

我琢磨着这事儿要是让路春夏知道了，宋医生小命儿铁定不保，但是任由宋医生和婚纱设计师这么胡来也不行，于是我就过去，挤到两人中间，阻止了两人进行身体接触，以及过分的言语。

宋医生歪着头，看着我旁边的婚纱设计师说：“雪儿啊，我儿子都快能打酱油了，你怎么还没结婚啊，是不是除了我没有其他男人看得上你了？当初让你别跟我分手你偏不听，现在成圣斗士了吧，哈哈哈……”

当时我真怕婚纱设计师一酒瓶子摔宋医生脑门儿上。幸好她没有，她只是从容不迫地站起来，砰的一下砸开了一瓶酒，然后走到宋医生身边，顺着他的脑袋咕噜咕噜往下倒酒，边倒边说：“你可给老娘清醒点，这世界上三条腿的男人不好找，看得上我的哪还用得着去找？满世界都是想追我的。”

我当时一看这场景，顿悟，原来宋医生喜欢这种女人呐，霸气侧漏丝毫不输男人。

后来，两人你来我往地互相怼了好久，路春夏突然出现在包厢，穿得像个高中生，卫衣加牛仔裤。

来了她也不说话，就那么站在宋医生面前，死死地瞪着他。

宋医生抬头一看，说：“哎呦，这婆娘咋来了。”

路春夏还是忍着没说话，继续瞪着他。

宋医生又站起来，摇摇晃晃，手中的瓶子也跟着他摇摇晃晃，我真担心他一瓶子扔路春夏脸上。站稳之后，宋医生指着路春夏大声吼：“从今天开始，老子不怕你了！你最好拿个小本本记好，以后，你不准在公共场合对我打骂，也不能让我跪方便面，还有，也不准管我和朋友出去喝酒。还有……”

说到这里，宋医生竟然哭了，边哭边口齿不清地说：“媳妇你别瞪我了，可难受了。我刚刚说的都是开玩笑的，你带我回家吧……我说不过她……主要是我想你了。”

我在一旁瞠目结舌，整个过程雷得我下巴都快掉了……欲扬先抑，这招高啊，看来当年学的语文也不是毫无用处啊。

6

有一次在网上学来一个套路，刚刚那段时间才交完稿子，在家无聊，于是就发去逗许大夫玩儿。

我：〔领取女朋友〕恭喜你领取到一个超级可爱的女朋友，回复F领取，回复T退订。

许大夫：T.

我：？？？Are you sure？

许大夫：不不不，刚刚点错了。是F.

我：〔系统消息〕亲亲实在对不起，由于我们这款宝贝实在太火爆，我们会尽快为您安排发货，回复我爱你，可获赠我们的超级会员，提前给您发货。

许大夫：哦，那不用了，谢谢，再见。

我：〔系统消息〕亲亲您好，我们已为您安排发货，签收费用为一个爱的抱抱和亲亲，请注意查收。回复爱你么么哒签收。

许大夫：你要送货上门？

我：〔系统消息〕您需要回复爱你么么哒，即可签收。

许大夫：我，我，我不敢，老许一会儿从手术室出来可能会杀了我……

我：宋明？？？

许大夫：嗯……

是夜，我望着窗外，真是一个月黑风高夜，杀人放火天啊。我是不是该让许大夫解释一下，为什么我把他的手机换了无数次密码，宋医生总是能解开？是存了他的指纹么？

他们俩这样，是打算齐心协力给我种一片呼伦贝尔大草原吗？

7

犹记得不久前，我一个人坐轻轨去医院找许大夫。

我前面是一个穿着很萌的女孩子，穿着粉色的衣服，还扎了俩辫子。我当时在她后面看得少女心炸裂，心里有一股去商场买一身少女粉衣服的冲动，但我想了想自己的年龄，默默收回了脚。

萌妹子手里拿着一瓶农夫山泉，过安检时，安检人员看了妹子一眼，说：“喝一口。”

萌妹子貌似心思满天飞，根本没有在眼前，于是“嗯？”了一声，然后慢吞吞地拧开瓶盖，放到安检哥哥手里，说了一句：“小哥哥，我不需要你给我拧瓶盖，你能做我男朋友吗？要不然我做你女朋友也行啊……”

当时安检口就炸了，我在后面张大着嘴巴久久不能合上。

现在的小姑娘追求爱情，都这么大胆且突然的吗？

8

周末，我和许大夫双双窝在家里，哪儿也不打算去。外面天寒地冻，打个喷嚏都能冷到骨子里去。

我们俩都各自玩着手机，无意间我刷到一条微博，是说某某某和某某的禁忌恋。

因为之前还蛮喜欢某某某的，所以就随口跟许大夫聊了一句：“可惜了某某某这么好看的男人了，我觉得他蛮有才华的，就是发生了这个事情，真是可惜啊。”

许大夫头也不抬，说：“可惜什么，不过就是一个假小子而已，什么禁忌恋，估计是炒的绯闻吧。”

我当时嘴巴大概张得有鸡蛋那么大，然后捶了他一拳：“说得好像你认识似的。”

许大夫趴过来看了一会儿我的手机，然后皱着眉说：“这某某某是不是装男的装太久，真把自己当男人了？”

“你认识他？”我再次凌乱。

许大夫一如既往地淡定：“嗯，小学同学，那时候还没这么男人，只是留着一个男生头而已。”

“那……一个女扮男装的人在娱乐圈这么久……难道都没人扒出来吗？”

许大夫摇摇头，说：“但凡知道这个事情的人，大抵都是没什么胆量敢说出去的。”

好吧，看来后台不是一般般的强硬……

果然贫穷限制了我的想象，以及我对世界的认知。

之后我坐在沙发上，怀疑了一下午的人生。

9

我怀疑完人生之后，许大夫拢了拢身上的被子，说：“诏诏，要不咱们出去吃饭吧？”

我继续看帖子：“不是说今天不出门的吗？”

许大夫默默把手机伸到我面前，只见上面一幅幅鲜嫩多汁，热情的火红色辣椒伴随着一大块儿肉一起翻动的图片，那模样真是令人垂涎欲滴口水直下三千尺。

然后我就特没骨气地离开沙发，利索地换了衣服，跟着许大夫出门觅食去了。路上冻得我鼻子发红，怨念地瞪着许大夫：“都怪你，没事儿拿那种图片给我看干什么，冷死我了。”

许大夫这厮也不知道是不是陪我看韩剧看多了，听到我这话，突然就在大庭广众之下敞开大衣，把我裹在了里面，我老脸一红——然后娇羞地抱着许大夫脖子一跳，双脚离地，直接蜷在许大夫怀里，然后许大夫就顶着路人的注目礼，抱着我到了餐馆。

嗯，美食与温暖与爱情兼得，我大概就是传说中上辈子拯救了宇宙的美少女吧。

10

有一次，我，许大夫，宋医生一起去城南新开的一家自助烤肉店吃饭。

吃到一半，许大夫侧过身来看着我，说：“诏诏，你嘴角有东西。”说完就俯身朝我靠近，貌似这货是打算吃掉它。

我老脸一臊，伸手拦住了他，用眼神示意，宋医生还在呢。

许大夫扭头看了一眼坐在对面，嘴里还嚼着肉的宋医生，然后发挥了他天蝎座的腹黑特性，跑到宋医生身边，拿过一旁的外套，一把盖在了宋医生脑袋上，然后提醒道：“现在我和我老婆要接吻，你，非礼勿视。”

宋医生在外套里怀疑人生，而我则被某兽性大发的男人摁在椅子上强吻……

什么嘴角有东西……都是假的！不过是他掩饰自己兽性大发的借口而已！

11

我一直都很想去看看书里经常提到的极光，但是由于很多原因一直没去成。

这件事我也没在许大夫面前提起过，但不知道他从哪儿得知我想去看极光的消息。在星期五晚上，神秘兮兮地把我拽上了去挪威的飞机。

我从没去过挪威，所以直到夜晚，绚丽多彩的极光浮现在我头顶的时候，我才意识到自己身处何方。

那天晚上，我很没出息地扑倒在许大夫怀里感动得一塌糊涂，眼泪鼻涕蹭了他一身。

后来我问他是怎么知道我想来挪威看极光的。

他说：“帮你收拾屋子的时候看到书架上有一组极光的明信片。”顿了顿，他又补充道，“看起来很旧了，应该是翻过不少次了。”

突然想起不知道在哪儿看过一句话，大意是说，一个男人如果爱你，那么你在他面前是藏不住秘密的。

12

说到旅游，我不得不提一件事。

有次去梵净山玩的时候，我和许大夫在山脚遇到一只狗——中华田园犬（此处该有dog表情）。

由于下了一夜的雨，地上积了一些雨水。

在另一边的地上，躺着一条巴掌大的鱼。我不知道鱼的来路，大抵是游客扔给小动物吃的吧。

可惜貌似没有动物喜欢吃这只还活蹦乱跳的鱼。

小鱼不断翻腾着身子，却怎么也跳不进水洼里去。

就在此时，我们的大英雄Superdog先生出现了，只见他一记如来神掌拍在鱼的脑袋上。接下来，就在我以为他要大吃一餐的时候，他却把脸埋进了一旁的水洼里，然后用嘴巴把水拱到鱼的身上。

看到这一幕，我惊讶得张大了嘴巴，忙叫许大夫看：“许大夫你看，这狗成精了！它肯定是爱上了这条鱼，啊，多么凄美感人肺腑的跨种族爱情啊！”

许大夫看了那只狗和鱼一眼，然后云淡风轻地下结论：“这狗不过是在埋食而已，周围没有土，所以它八成是把水当成土来用，想把这条鱼埋起来。”

看到我一脸不敢相信，许大夫笑着说：“还有啊，都说了建国以后动物不准成精，你一个写小说的……”

闻言我黑了脸，一边骂那只狗无情无义，但狗不痛不痒，对我的骂词完全不予理会，我一生气，直接走过去把鱼拎起来扔到了不远处的小溪里。

待我放生完鱼之后，一直紧紧跟在我身后的田园犬突然对着小溪“汪汪”大叫，叫得那个声嘶力竭撕心裂肺，真是闻者悲伤听者泪流啊。

在我离开时，它对着我的背影也嚎了两声。

最终，这条没出息的狗在吃了我两根火腿肠之后，对我摇了摇尾巴。

哎，田园犬，你的骨气呢？

爬了一上午的山，我累得跟哈巴狗一样。

但酒店里已经没有零食存粮了，于是我只得拖着疲惫不堪的身体拉着许大夫去逛超市。

看到购物车的那一秒，我两眼放光，想起了电视里那些女主角坐在购物车里被男主推着走的画面，超级有爱啊，有没有！

加之当时我是真的很累，于是我一时起了歹念——我把购物车拖到角落里，然后让许大夫把我抱了进去。之后，许大夫就堂而皇之地推着我游走在纷乱迷人的零食间。

“唉，先生，这个购物车只能坐小朋友，大人不能坐的。”突然，在这场美丽的与零食约会的旅途中，超市阿姨杀了出来棒打鸳鸯。

许大夫看了看超市阿姨，淡淡地说：“我知道。”然后许大夫就推着我越过了超市阿姨，路过的时候，他停下来，对超市阿姨说，“阿姨，这就是我家的小朋友，今年刚满三岁，可以坐这个车子。”

我听到这话，脸红到了脖子根，一脸幽怨地看着许大夫，你才三岁呢！

走了一段路之后，我偷偷回头瞄了一眼超市阿姨，只见她还愣在原地，消化自己刚刚听到的一席话。

其实想什么都无所谓，只要别想我是个巨婴就行……

13

有一次在路上看见一对小情侣活蹦乱跳地打打闹闹，我突然就想起了我的前任。

和前任在一起纯属意外。

那是2014年的愚人节，年少轻狂的我们对这个节日十分钟爱，总是爱瞎编一些诸如“明天不用上课”“你鞋带散了”的谎言，有胆子大的，就学电视剧里把盆盛上水放在门上。

我则把目标放在座位周围的八阵图上，前后左右四桌，我分别给了一块奥利奥饼干——饼干中间的白色乳糖被我换成了黑人牙膏。

前任就是八阵图中的一员，但他的反应令我出乎意料，他一动不动地看着我，一口一口咬碎了奥利奥，然后往下咽。

我赶紧说，里面有牙膏啊牙膏，你快吐出来。

结果那傻子朝我傻乎乎地笑了一下，然后说，没事，你送的我一定要吃完，这还是你第一次送东西给我呢。

我尼玛，当时一句“卧槽”就骂了出来。

然后，我就成了这个傻子的女朋友。

傻子家里十分有钱，他们家是我们县有名的暴发户，所以他经常带着我去吃宵夜，大鱼大肉，荤的吃完吃甜的。

然后，不出两年，就把我从八十斤变成了一百二十斤的大胖子。

然后，就把我甩了。

他是哪个丑八怪派来毁我好身材的间谍吗？！

14

前天我在网上买了一个东西，今天早上快递发短信说，有你的快递，请问在家吗？

当时我正在剥柚子，擦了擦手，回复道：不出意外的话，是在的。

为什么这么说呢？因为午饭时间快到了，许大夫今天有事不能回家，所以我得一个人去外面觅食。

两个小时后，我正在饭店吃饭，和路春夏交流一下步入婚姻坟墓后的人生，快递小哥发短信来了：您好，快递到了，麻烦您开门取一下。

彼时路春夏正在给我讲生孩子应该加入十宗罪里面去，我心情十分惶恐，但出于好奇，又十分聚精会神地听着，所以就把快递短信搁置在一边了。过了十分钟，快递小哥打了电话过来：“喂，请问是飞天小仙女吗？”

我：“是，怎么？”

快递：“您的包裹到了，请开门签收一下。”

我：“哦，放楼下保安处吧，我不在家。”

快递：“您早上不是说不出意外的话在家吗？”

我看了看路春夏和她旁边正在吃小蛋糕的宋知陆，撇了撇嘴，说：“抱歉，人生总是充满意外的。”

电话那边安静了几秒：“好的，打扰了，快递给您放在保卫处了。”

那次之后，我似乎是被这个快递小哥拉进了黑名单，每次都只给我发一条短信：您好，飞天小仙女，您的快递已妥投至保卫处，请您尽快去取。

我急忙回：哎，等等啊，我在家呢，你送上来吧！

快递：对不起，您的快递员已下线。

之后，无论我发什么他都不再回复了，妥妥的下线……

15

今天买菜的时候偶然看到大闸蟹，突然回想起昨天看电视时看到的大闸蟹，那个色泽艳丽啊，看得我口水直流。

于是我就准备称一些回去，称的时候看到旁边一盆小河蟹里跑出来一只，觉得挺可爱的，就向老板要了一只，准备拿回去当宠物养着。

结果晚上许大夫回来，做好大闸蟹端出来时，我发现那只小河蟹被炸了……许大夫还特意拿了一朵花来盛小河蟹，大概是隐藏的少女心又突然爆发。

我悲愤欲绝，看了看金灿灿的小河蟹，又看了看大闸蟹，又看了看罪魁祸首许大夫，最终夹起了小河蟹放到嘴巴里。

……味道还不错。

吃完之后，我仍不忘控诉一下许大夫杀死我宠物蟹的罪责，我拿纸擦了擦嘴，说：“许大夫，你知不知道那只小河蟹其实是我新养的宠物？你看看，人家那么弱小的一只小河蟹，还没有见识这个世界的美好，就被你给无情摧毁了。你自己说说，是不是很惨无人道？”

许大夫一把搂过我的脖子，反问道：“那只小河蟹是谁吃的？”

我砸砸嘴，回味了一下小河蟹的美味，决定明天买点小河蟹来炸。

但是当下，我揉了揉鼻子，说：“虽然是我吃的，但是，小河蟹的命，还是你给整没的。”

许大夫特无奈地看了我一眼，说：“是是是，都是我的错。”说完后他突然低下头，把脸挨得很近，十分诚恳地建议道，“其实我觉得……养螃蟹还不如养我。你看我又不需要你换水，也不要你给饭吃，我还能给你做饭吃，还能带你去玩儿……”

我撇了撇嘴，推开了他要亲上来的嘴巴，说：“你不仅能带我去玩，还能让我腰酸背痛下不了床。”

许大夫一副“知我莫若你”的眼神看着我，随后把外套一脱，朝我扑来。

我寻思着，是不是可以以许大夫为原型写一本《家有饿狼》？

说不定还能大卖，从此发家致富，走上人生巅峰。（原题:《遇上段子手》，作者：li哩鹿。来自：每天读点故事APP <公号：dudiangushi>，下载看更多精彩）

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