孩子的人生只属于他自己（让孩子成为他自己）

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在闻是教育精品微课上，王瑞君老师的《让孩子成为自己》让小编印象最刻的就是：每一个孩子都是几千亿个精子优选出的最好的那一个，因此，他的生命是独一无二的存在。生命借助父母而来，爱是生命成长的营养，最好的爱，就是让他成为他自己！

孩子并不是父母的附属品，更不是来替父母完成人生缺憾的人，孩子有权利对自己的人生做出选择，而父母不需要为了孩子而丢失了自己的生活，感受自己，感受当下！

我们生而为人，是一种幸运，小编祝福大家都能活成自己最喜欢的样子！

上周末参加朋友的婚礼，许久不见的大学同学见了面。

聊天时自然免不了商业互吹，从怎么保养头发到穿什么鞋好看，夸一通对方眼光品味，顺便交流购物心得。

但一向开朗活泼的小言很少出声，只偶尔配合地笑笑。

我这才想起，一直以来最开朗最合群的小言已经很久不在朋友圈晒生活了。

以前，小言是我们几个好朋友中最时尚的人，经常给我们科普品牌和各种护肤化妆产品，我们一直以她为风向标，她说哪个好，我们就攒钱买。

因为这个兴趣爱好，小言去做了时尚编辑。她还自己开了个公众号讲穿搭和挑选美妆，积累了一批粉丝。她每天都和我们分享今天涨了多少粉丝，有多开心。

有了孩子后，一切都变了，全家的重心都转移到孩子身上。

养孩子花销大，那就减少个人支出。时间不够，就降低了公号的更新频次。

后来，孩子要上早教，要报各种班，她渐渐有心无力，放弃了公号。

再后来，她辞去了时尚行业的工作，转投其他行业。

小言苦笑着说：“虽然现在的状态不如以前，但是只要孩子好，一切都好。”

孩子好，一切都好。

你是不是觉得这句话似曾相识？

一开始是“只要孩子好，一切都好”，“孩子是我唯一的希望”，后来逐渐转变成“我所做的一切都是为了你”

“如果当初不是因为你，我早就怎么样。”

“爸爸妈妈砸锅卖铁，也要给你怎么怎么样。”

有人说，家人，尤其是亲子关系，应该要像树林，彼此的根系在地面之下支撑，而地面之上又能够各自成长共担风雨。

而不是把所有的希望，所有的精力和寄托都放在孩子身上，逐渐失去了自已的追求和梦想。

papi酱在3月8日国际妇女节那天，做了一个专门说父母与子女关系的专题，提到了人生的幸福感。

发这个视频的初衷，源自papi酱去年在微博po了一张和她妈妈的聊天截图。

她妈妈说，你最近很忙很累吧，妈妈很心疼，你要照顾好自己哦，妈妈现在要去K歌了。

这条微博最高赞的评论说：我妈经常表达我一切都是为你活着，我真的真的很累。

这一次，papi酱描述了她和她妈妈相处的状态。

过年在家时，她的妈妈会问她有什么安排，因为自己有个聚会，担心她在家里吃饭的问题。即使她已经结婚多年了。

早几年她妈妈退休时，papi酱给她报了个老年大学，她妈妈觉得，孩子不想在家看到自己。

冬天冷时，家里有台取暖器，只要papi酱在家，取暖器一定只在她的房间里，妈妈只会说：“我不冷。”

没有子女希望父母一直任劳任怨，毫无生活可言。

而当父母说，我的一切都是为了你，给孩子带来的，更多的是负罪感，因为孩子可能认为你这糟糕的生活都是自己造成的。

papi酱说：“我们都希望对方可以过得开心，过得幸福。

你们的生活不应该只有子女，尤其是在子女独立以后，我希望你们的幸福感，不是全都来源于子女，幸福感应该由很多很多的事情组成。可以是养花，和朋友的聚会，吃到好吃的菜，这些所有的东西都可以组成幸福感，而不是仅仅只有子女。”

是啊，幸福感来源于生活的方方面面，大到家庭生活、感情状态、工作状态，小到今天晴朗的天气，一本让你颇有收获的好书，一杯可口的奶茶，这些都能组成你的幸福。

就像papi酱说的那样：你的幸福和快乐并不应该100%来自子女，你自己的感受，也很重要。

台湾艺术家汪晓青在某社交平台里发了一组母子照，引起了大量关注。

从2001开始，汪晓青几乎每年都会拍一张与孩子的合影，从预产期前一天至今， 18年已经过去。

28岁那年，汪晓青刚到英国念艺术博士，刚上了一两节课，突然发现自己怀孕了。这个完全不在预期中的孩子，让措手不及的汪晓青在卫生间大哭了一场。

一向喜欢小孩的汪晓青犹豫了，她是个艺术家，艺术家是一个非常坚持自我的角色，可是身边的经历告诉她，很多母亲几乎都是一个牺牲自我、抛弃自我的角色。这跟艺术家实在太冲突了。

这时，她一个36岁的丹麦同学也怀孕了，与她相反的是，这位同学讲到宝宝时非常开心。

她决定生下孩子，用自己的方式去改变传统母亲的样貌。

她说：“我想赌一下有没有可能，他成长为他，我还能是我。”

所以，从2001年预产期的前一天的第一张照片开始，几乎每年，汪晓青都会和孩子合影，记录当时当时的心境。

和一岁的宝宝一起按下快门；庆祝受伤的孩子终于可以再一次自己行走；孩子说自己温柔，喜欢画画的孩子成为自己的创作源泉；面对不听搬迁时的不安；两人的身高一样时；她通通用照片记录下来。

为什么要花用十几年的时间来拍这些照片呢？她说：“我想告诉大家，母亲不是一个单一、刻板的牺牲者形象，而是创造者，不但创造了生命，也在亲子关系上持续地创造着多样化的生活体验。”

这十八年，孩子，也成为了他长成了一个独立的、能够接纳平等和多元的个体。汪晓青经历了博士毕业，做原住民文化的研究，参加请愿活动，创办一个绘画机构，把美好的艺术传递出去，她还是她，依旧保持了自我。

“今年，他即将18岁，而我也终于能再次穿下我20岁时的衣服了。自从生产之后我一直都无法再穿回20岁时的衣服，现在可以把这些衣服拉上去，我觉得真的好清爽，也很感动。虽然无法回到二十几岁的状态，但做母亲的这18年——他终于成长为他，而我依然是我。”汪晓青说。

做母亲的这18年，他终于成长为他，而我依然是我。

之前看到一句话，觉得很有道理：你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

把所有的希望寄托在孩子身上，与其说是一种奉献，不如说是一种控制。给孩子的，应该是无条件的爱，而不是无条件的牺牲，父母，不该只是一个牺牲自我，抛弃自我的角色。

因为人生的幸福感不是100%来源于子女，而是你本身。

我希望，我们做了父母以后，也能像汪晓青那样，将孩子培养成独立的个体，而“我还是我”。

做好父母，更要做好自己。

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