我是个笨小孩（我知道我是个坏孩子）

我说这个世界我最讨厌的东西挺多一个是考试＋分数，今天小编就来说说关于我是个笨小孩?下面更多详细答案一起来看看吧!

我是个笨小孩

我说这个世界我最讨厌的东西挺多。一个是考试＋分数。

一个是那些讨厌透顶却看似“无比正当”的规矩。

还有一个就是我讨厌我自己，我这个坏孩子。

我觉得我这一辈子还挺不错。成绩不算高也不差。没什么精通的才艺但喜欢写东西。有时候会是“别人家的孩子”一极少数，大约是班里最差的同学的家长这样说过。

我觉得我这辈子还挺不错的一一是真的挺不错，起码我觉得。

孩子长大了，学坏了。

家长们常常把这句话挂在嘴边。

是的，那的确是一个魔咒一无法解脱的魔咒，我想我是坏孩子，很坏很坏，无可救药了。

7岁的时候，我多了个妹妹，元歌。

“元薏，你就不能学着让着妹妹点儿？你是姐姐，她小。”

于是我就真的，学着让着妹妹。原因，因为她小。

12岁的时候，我知道了写作这个玩意儿。也知道了更文码字这些作者专有的名词。

“元薏，你上初中了．学业为大。

写作这些东西有什么用？最后还不是拿成绩说话。

13岁的时候，我有了自己的 QQ 号，注册作者号。又有了新朋友，我很开心很开心。

“元薏，你要 QQ 号干什么？学习还需要和人交流？告诉你啊，现在网络诈骗的可不少，被骗了你活该。”

14岁的时候，我写完了人生中第一部完结作品。然后，又删了。

“你们这些小孩子啊，经历的事情太少，社会经验不足，写不出什么立意深刻的作品。再说了，初三，初三了，就不能收收手？元薏我跟你说了多少遍，初三，初三了！到时候没高中上你说你自己怎么办？”

中考倒计时18天。我把自己锁在了门里。咬着牙，一直哭一直哭一直哭。

我想，我是个坏孩子，坏到家了，没有人可以救。

妈妈胃不好，一直疼，昨天又疼得厉害。元歌还仗着年幼一直闹。爸爸暴脾气，嗓子粗，家里乱得像三国。

妈妈胃疼，心情也差。跟着爸爸的心情也差。我知道他们挺烦，妹妹刚上小学，一团乱麻，又搭上了我这个马上中考的。

中考就中考，还搭不上高中的录取分数线，尽管差一点点。我的分数我自己知道，比过山车还惊险几分。充满未知数。妈妈每天听各个中学的情况和中考预测，整的全家人都大气不敢出，生怕吵到了。家里的隔音很差，我把门关上又反锁，声音还是能从门缝里透进来。

元歌在又闹脾气了，爸爸在哄她。我一个人把自己藏在门后面。

最近饭吃得少，睡觉睡不好，总是做莫名其妙的梦，浑浑噩噩的。学校很烦人，家里也很烦，我想找一个安静的地方。

安静到听不见任何喧嚣。安静到不确定我是否还存在。

我更喜欢安静且黑的地方，黑是冥界的颜色。安静且黑，黑到一一仿佛时间，和我自己，都消失了。一切不复存在。

我知道我是个坏孩子。

自从家里有了妹妹，整个世界的画风都变了。我是姐姐，我让着她。妹妹应该用我的东西，我借给她不能催还，我送给她不能吝啬。

妹妹长的比我快，我还能穿的还没穿过几次的裙子一转手就成了她的，美其名曰，废物利用。我的书，我喜欢的书，一转眼就到了她的书架上，甚至写上了她的名字，质问起来，理直气壮地说那就是她的，美其名曰，代代相传。而且反抗无效。

她天生娇气，眼泪上似乎安了水龙头，一开就流，止都止不住。我火了给她个脑瓜崩，一转手就成了我欺负她，还顺带着被灌输些“大孩子让着小孩子”诸如此类的想法。

我知道我是个坏孩子。

老师们对我的印象大约是一早就定好了。脾气古怪的小女孩。

敢和老师起矛盾，虽然是无意间。

有时候会让老师惊叹不已一一划去，应该是微微赞许。

然后就无数次一一或者准确点，几次一一被老师扯到办公室喝茶。喝的不是茶，一遍遍的灌鸡汤。

“元薏这次物理考得不错啊，下次能不能冲个九十多分?”

“元薏，这次化学全班第一，保持啊！”说完递过来一颗巧克力，费列罗的金色包装纸光芒闪闪。

“元薏，你是个好孩子。”

语文老师兼班主任如是说道，我低头使劲盯着自己的鞋尖，办公室里的其他老师都看不下去了，觉得我的态度不应该是那个样子，比驴还倔，硬是不低头。

我的眼睛很疼的，没睡好。

“我从来都不是什么优秀生。”我强扯出一个满不在乎的笑，“反正我从来都不是什么优秀的人。

其他老师用怪异的眼神看着我。我不在意，睫毛早就湿了。我知道我是个坏孩子，我活成了一个小透明。

上学一个人，没人送。课间有人和我聊天，扯些天南海北海阔天空总之啥用没有的东西。放学爸爸接我，他背着书包走在前面，我踩着他的影子。

我其实想自己回家。

路上的时光是自由的，买根冰棍，买杯柠檬水，自由自在地唱着自己喜欢的歌，不顾别人的怪异的目光放肆骂街，他们不认识我，没关系。

晚饭的时候匆匆扒两口，不饿，不想吃，更不想在饭桌边听他们嘘寒问暖说长说短，话题总离不开考试分数错题这些内容。

然后就匆匆跑路，上楼，关门，不敢反锁，因为会被他们用暴力踹门，当然他们心疼门，不会使劲踹。不许锁门，这是死命令。据说是因为那扇门没钥匙。当然有的时候也会锁门，然后就被全家人批斗。

我知道我是个坏孩子。

每两个周末＋法定节假日我登 QQ ，这是我的规矩，用网络遮住我的脸。在遵守道德法律的情况下放肆笑坦率哭。

这是我唯一点点自由的时光，不被人约束。爸妈看着我的眼神都变了．只剩下三个字“没救了”。在他们看来这的确是“大逆不道”是“自甘堕落”，犹如祥子最后的行尸走肉一样。

我不管。只有这个时候我是快乐的。

约定好的11:00上交手机，我能拖到12:00，我想快乐点，尽管，虚拟的。

熬夜使我快乐，虽然据说那会缩短寿命。

写作这玩意我从初一就开始了。我可以说，我中了它的毒，无解。被很多人误解。

删了，重写。再删了，再重写。我把它视作人生中一大乐趣。

乐此不疲。

【我知道我是个坏孩子。】

【啊，我确实是个坏孩子，坏透了。】

妈妈说，我都对你失望了，你就不能让我省心一点点吗？

爸爸说，别理她，最后由她成了废物去。老师说，你这样就等着自我毁灭吧。

啊是啊，我的确是个坏孩子，你们满意了吧！这不是你们希望看到的吗！我是个坏孩子啊！坏孩子！

我开始觉得自己是个好孩子。

直到自己骂自己是个坏孩子，没用的家伙，废物，等着被世界淘汰。

确实是。

妈妈和爸爸不只有我一个孩子，还有顾思晴。老师也不只有我一个学生。

同学们也不只有我一个同学。

我就成了小丑般的角色。可要可不要。

我开始试着做个坏孩子，在日记本上疯狂码字，试着拿着手机不放，试着花八块钱买了果汁茶之后一边喝一边破口大骂。去把属于自己的东西拿回来一或者抢回来，不管是什么时候的。做自己想做的事。在心烦意乱的时候拧两圈锁芯，把自己关押。

看啊，我是个坏孩子。

我让你们失望了是吧。

做一个坏孩子，我很开心、很开心呀。

我偷偷拿了自己的手机，偷跑上楼，拧上锁芯，于是我成了自己的囚犯。

我去做我自己的事。

码字，登 QQ ，聊天。

然后门就被疯狂的锤，疯狂的踹，是爸爸和妈妈，他们在外面，是为了我还是手机？

我不懂啊，我试着无视。

“元薏，把门打开！我说过多少次不许反锁门！”

“元薏，把手机拿来！每次都悄悄咪咪把手机拿走，时间这么紧迫了你居然还敢玩！”

“元薏！先把门打开！”

“你再这样我真的不想养你了！养这么大一个人我容易吗我！”我默默地敲着手机，努力无视着。

如果他们后悔生了我，那他们理应后悔，后悔养了我这个坏孩子，整的他们，“心力憔悴”。我是坏孩子，我是坏人。

“元薏！你就把门打开！我们说过多少次，以后你约定个时间！谁家孩子像你这样一天天不务正业！中考是玩的吗用来？”

“够了，你赶快把门打开！一天天你这样整的我们都憔悴！”

“你把门打开，再不打开，我就踹了！”

“你把手机给我！手机是我的，你怎么能一声不吭的拿走！我们拿你的东西的时候什么时候没跟你吭过一声？我们什么时候拿你的东西不跟你约定时间？我们什么时候像你一样没有节制？还是我们什么时候拿你的东西没还？”

“够了！闭嘴，先让她开门！”

我是坏孩子，我不听话，干脆吵起来吧。

反正，我已经是坏孩子了。再坏一点，也无妨。

于是我吵起来了，隔着门，扯着嗓子，声音凄厉又可怕。

他们憔悴，我就不憔悴？他们拿我的东西，什么时候跟我吭过一声？我的好看的衣服，好看的书，文具、书签、玩具，转手就给了妹妹还美其名曰，这是吭过一声？

拿了这些东西就美其名曰赠送，跟我约定过时间？

美其名曰赠送的东西拿不回来了，还能怎么还给我？!

他们抱着手机看小说追剧听新闻，这有什么节制？

“滚开！”

我哭喊，“我讨厌你们！给我走！离开我！离开我啊！”

我是坏孩子，你们没必要付出精力和时间了啊！

我为什么锁门，我只是想离开你们，让我安静，我只是想自己一个人！

我讨厌你们！走开，离我远点，远点！越远越好！

“我知道我是坏孩子!”

“求你们了………让开！给我让开!”

我哭着，在他们眼里颇有几分死皮不要脸的味道，我哭什么，有什么资格哭，有什么道理哭。

他们还想哭了，摊上我这么个坏孩子。

对，我是坏孩子，我承认了。

我累了，离我远点吧。“元薏，你两个小时之后自己把手机送下去，不然一一你也别想再用手机了。”我没理，我还在哭。

一直哭一直哭一直哭，止都止不住。最后，爸爸去睡觉了，打着呼噜。妈妈也下楼了，抱着妹妹，睡的很香。

我始终没有开门，门就一直锁着，锁芯很牢固，没有外力作用，它还能锁个十年八月。像个监牢，我把我自己关押成犯人、坏孩子的监牢。

我知道我是坏孩子，坏透了的坏孩子，我知道我是个坏孩子。

我从来都不是什么优秀生，反正我就是一个人。

一直哭一直哭一直哭，眼睛肿得发疼。一直没有人来敲门，安静的如同坟墓，我把自己埋葬，就像是被世界遗弃的人。

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