树洞倾诉自己的秘密（他需要空间时我不打扰）

最近，综艺《新生日记》开播，李艾和老公张徐宁的相处模式引来了热议。

两人的日常可以说是甜蜜无比，担心老婆孕期会抽筋，他特地苦学按摩手法，每晚睡前为老婆按摩捶腿，然而就在节目录制的当晚，他照例讲完睡前故事、捶完腿后，留下李艾一人在房中，自己上楼睡觉了。

周围的朋友们都异常震惊，纷纷认为一定是男方怕压到老婆的肚子才分房睡的，而李艾则淡定地说，两人婚后4年一直都保持分房睡。

“我在二楼，他在三楼”，随后解释了原因一是老公打呼噜，自己容易被他吵醒，二是老公是她的经纪人，经常24小时在一起，晚上分开睡也是给彼此一些私人空间，反而能促进感情。

但其他嘉宾却表示很难理解，认为分房就等于分居，甚至吵架也不能分房睡，影响感情。的确，所谓十年同船渡，百年共枕眠，社会主流意见认为，既然是夫妻，肯定是要同床睡的。

类似这样的，社会关于“好的爱情和婚姻应该是什么样的”还有着很多的标准。面对一些“送命题”应该如何作答？节日应该如何度过？送什么样的礼物才是“对”的？关于如何向另一半表达自己的“看重”，这个社会有一套严格的标准。

我身边有个朋友曾经和我说，她在年轻的时候就曾因为这套标准，失去过一个真心相爱的人。当时她的男朋友是第一次恋爱，他的性格有些独特，很多事情都有自己的看法。所以她要求他秒回微信，他觉得太形式不自然；甚至她过生日的时候，他也没有守在午夜12点给她送生日祝福。

后来她就和他分手了。但是后来又过了很多年、发生了很多事，她才明白当年的他其实是把她放在心尖尖上的。他给了她很多，她不知道那些东西有多珍贵，却只因为他的举止不符合社会主流的“标准”，而误判了他不爱她。

我朋友说，后来她就经常会想，这一套关于爱情的标准真是害人不浅。尤其是对于那些感情经验不多的人来说。天下每个人都是不一样的，每个人的爱情也应当有着千万种独特的面孔。用一套标准来限制爱情，让每个人的爱情看起来都一模一样，一方面限制了爱的表达，更有可能让人把形式放在了真心之上——能做到这套标准的人未必爱你，不能做到的也未必就是不爱。

今天我们为了探讨这个问题，特意邀请了一些对爱情有着不同想法的朋友，和大家分享一下他们“非主流“的爱情。

他需要空间的时候我不会找他，

最长一次，我们失联23天

我们俩在一起的时候特别好，几乎是完全的投入和陪伴。会规划一些共同去完成的事情，有很深入的交流。或者，就和对方待在一起什么都不做也觉得幸福充实，手机都很少碰，一天下来常常电量充足。

可是，一旦我们分开的时候，就开启了“放养”模式：不查手机，不报备行踪，彼此都不知道对方在哪里在做什么，也不会追问。简单来讲，就是一种各自独立互不干涉的状态。

在我看来，爱情本就应该建立在信任之上。我们总不可能每时每刻都把一个人捆在自己身边，如果要强行掌握他的全部信息，对方若真有心隐瞒，可以编造一百个谎言来欺骗。

有时候，我们甚至会从对方的生活中消失一段时间，最长的一次，有23天我都没有他的消息。那段时间他因为工作，状态非常糟糕。加班强度变大，人事之间还存在一些复杂关系，整个人都很烦躁没有耐心。

于是，他在微信上给我留了一条信息：我想自己待一阵子，之后便很久没有出现。我也没有找他，就正常的安排着自己的生活，等他调整好自己，自然会回来。

他那时的感受我完全理解，在特别烦闷的情况下，每个人都需要自我的空间。一个人待着，一句话都不多言，就连最亲近的人也不想靠近。那时候的关心慰藉不仅无法舒缓，还会一种无形的压力，令处境更加艰难。我们也不希望展现那样糟糕的自己在心爱的人面前，更不愿看到自己情绪失控下，可能造成的言语冲击和伤害。

我们自然不是不关心对方，而是，选择了一种尊重彼此自我边界的相处方式。在那个令他安全的区域内，他可以崩溃，可以软弱，而只要他想我求助，我一定会第一时间出现。

比起完全融进对方生活，穿透恋人的所有想法，我们更看重保持距离的新鲜感，和被充分保护的自我边界。这种相处方式。

当然这种关系是特别需要“相信”的，不光相信对方，也对自己有充分的自信。需要两个人都足够成熟笃定。因为非常了解对方，我们深知这种相处方式是对彼此最好的。也许在别人眼里，这样的相处会充满不安全感，但却是专属于我们的默契和甜蜜。

02.

我们的爱情不求当下，

只求未来

我们是本科在一起的，却不是同学。我进京参加活动，认识了她。她比我优秀多了，却不知为何也看上了我这个呆头呆脑的男生。

然后神奇的事情发生了，我们始终异地，本科毕业后她去了英国读博士，我则去了美国读硕士。硕士毕业后我留在了美国工作，她继续在英国求学。那个暑假我飞到英国和她一起生活了几个月，期间她怀上了我们第一个孩子。

等她终于博士毕业，来到美国和我一起生活，那半年里她又怀上了我们第二个孩子。可是孩子还没出生，我就因为一个创业机会回国了。

我的老大有严重的过敏症，所以很不合适回国生活，国内有严重过敏的人不多，很多食物都没有表明里面有什么东西，如果误服的话，孩子真的可能会没命。而我也要为了一家人的未来打拼，不能轻易放弃创业的机会。

我的太太是我此生挚爱的女人，在一起十二年了，我却没有和她一起生活过多久。她独自在美国带着两个孩子，每每想起我都觉得很心痛。可能很多人在我们的处境中，都早已选择放弃了彼此，选择了能够陪在身边的人。

多年以前有人劝过我，说我和她无缘。但我却不信也不服，我们对彼此的爱，让我们宁愿忍受多年的两地分离，也要永远在一起。以前KnowYourself微信公众号写异地恋的文章中有句话，说的是“异地对于爱情来说就像风之于火，它吹熄那些微弱的，它助长那些强烈的”。够相爱，就不会分开。我们是如此相爱，这就是我们之间最大的缘分。

可能大部分人的爱情，都是为了给当下的生活添彩。但是我们的爱情，是愿意放弃当下，追求一个更长远的未来。和一生相比，眼前的付出都是值得的。就如同那句古诗里说的，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮呢？

03.

谁说手机宠物型恋人不好？

我自愿选择恋爱降级

我身边的朋友只要是一谈恋爱就约不出来，因为他们大多数时间都和伴侣待在一起。但我谈恋爱好像有些不一样：我们见面频率很低，大概两到三周才见一次，大部分时候都是通过手机陪伴着彼此，就像养了个“手机宠物”。

很多人都会说，你们这就是典型的恋爱降级——说得好像恋爱降级是一件坏事一样。其实我非但觉得没有什么不好，反而乐在其中。

在忙碌的工作间隙里，我们会一直保持微信联系，有时候讨论午餐吃了什么，有时候看到好看的段子转给对方。可能会因为开会或别的事情无法及时回复，但等几个小时后又“重新连接”上，有一搭没一搭的冒泡，断断续续的从早聊到晚。

我们通过网络触达到彼此全部的生活，即使不见面也能感觉到对方陪伴在身边。

睡觉前习惯打个电话，煲过两三个小时的电话粥，在没什么想聊的时候，开着语音自己做自己的事情，或道一句晚安就乖乖睡觉去。我真的很喜欢这种方式，没有即时回复和约定见面的压力，能感受到绵延的爱意，又有自己的空间时间。

工作已经很累了，恋爱应该是一件轻松不费劲的事。我始终认为，两个人在爱情中的结合，是为了实现彼此生活的1 1大于2。我们都不需给对方增添太多的负担，又因为对方在手机里的存在，让日常生活更轻松愉快、有期盼了一些。这有什么不好呢？

看到很多情侣因为彼此的关系，反而平添了更多生活的烦恼，需要付出更多的精力，他们可能会指责我们为对方的付出不够。但每对情侣都有适合自己的模式，对我们来说，如今的相处模式彼此都很满意，不觉得这样有任何问题。

04.

我是一名社会学学生，

恋爱对我来说也是一种实践的田野

谈恋爱对我来说的意义，和主流的“看重未来的结果”相比，我更看重对自我认知和世界观的拓宽。

有这个想法，当然是因为我年纪还小，婚姻对我来说还是遥远的命题。KnowYourself微信公众号也说过，对于处于成年初显期的人来说，最大的命题是探索自己的身份，找到自己是谁、以及自己想成为谁。

年纪小还有一个特点，就是我还并不了解自己到底适合什么样的伴侣，会对不一样的人产生心跳的感觉。如果非要说有共同点的话，我喜欢那些来自不同文化背景、对生活有着自己的见解的人。

可能主要是因为，他们的文化背景能够拓宽我对世界的认识，他们对生活的见解又能够给我一些关于自己人生思考的线索和指引。

过去两年里我交往过3个不同的男生。当然是一对一的，我们都承诺在一起的时候给对方高质量的陪伴。我们的谈话很深入，所以后来因为意识到不合适分手后，我们仍然都和对方维持了一种彼此独特的朋友关系。

朋友戏说我是以田野的心态在恋爱，这样的恋爱经历，可能只会属于人生刚刚成年不久的那些年。

但我觉得这是一种很好的经历。在成年早期，我认为人对结婚可以多些思考、多些耐心，因为你自己都还不知道自己是谁，更不知道自己需要谁。

我也不认为这种关系是随便的，实际上每一个人都成为了我一段专属的美好回忆。我们对待彼此是慎重而严肃的。未来随着我的自我身份感越来越确立，我会更加知道自己需要什么样的伴侣，那个时候的我才敢谈一生的爱。

作者有话说：

写这篇文章，最主要是为了告诉大家，这个世界上的爱情有千万张不同的面孔。一个人是不是爱你，你应该用你自己的眼睛去看、用你自己的心去体会。什么样的爱情是好的爱情，这个标准应该是你专属的、由你自己来定义。

千万不要因为社会主流的声音，错失你独特的真爱。你需要什么，只有你自己明白。

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