如果男人对你不好如何回击（面对男人的贬低与指责）

Manda找到我时，情绪非常低落，原因是她老公又在贬低、指责她。

她新买了件衣服，本来兴高采烈地想给对方看，结果对方张口来了一句：“就你这身材，你照了镜子没？”

她大专毕业，想自考个本科文凭，结果老公又是一盆冷水泼过来：“你那脑子心里还没点数？你能考上我就把书吃了！”

Manda气呼呼地问我她老公是不是在对她进行情感操控，可是她虽然很讨厌被这样对待，但也不能随随便便离婚，毕竟孩子还小。

“他就是喜欢对我进行情感操控，我是不是除了离婚，就没有别的办法了？”最后，Manda十分绝望地问我。

这些年，随着心理学渐渐在大众中被普及，情感操控也越来越为人们所知。

我们现在一般认为的情感操控，指的是精神上控制对方，对对方进行精神、言语打击，让对方对自己言听计从。

前两年，北大高材生包丽被男友精神控制致死的新闻爆出来，让情感操控这个词出现在大众面前，帮助了很多人识别出“有毒”的亲密关系。

这也帮助许多人可以及时逃离有情感操控倾向的伴侣，为自己争取到了自由。

但不可否认的是，在关系里并不是想逃就能逃的。

有些关系也远远没到需要一刀两断的地步，有的人也没有意识到自己是在操控对方，更没有意识到自己的言行会对对方造成伤害。

那么，如果对象就喜欢情感操控，除了远离，还有没有什么方法可以不让自己受到影响？

其实，情感操控就像双人舞，有控制的一方，必然有被控制的一方，双方配合，这个操控过程才能完成。

因此，要破除这个魔咒，只需要当事人保持清醒，那么另一方的情感操控是起不了作用的。

有一个小妙招，多对自己说这三句话，可以有效抵制有意或无意的情感操控，让自己不被影响。

01

“关我什么事。”

有人曾说，遇到不开心的事，只需要想想：“关你什么事”，或者“关我什么事”。

“关你什么事”，一般是回怼对方，让对方不要做超出边界的事。

而“关我什么事”更加重要，它提醒自己，保持边界，不要被裹挟到别人的情绪之中。

比如文章开头中提到的，Manda的老公看不起她，说如果她能考过成人高考，就把书吃了。

Manda此时只需要在心中对自己说：“关我什么事”，他是不是看得起我，关我什么事，他是不是要吃书，关我什么事。

他看不起我，不支持我，是他没眼光，不是我能力差。

只有当自己对自己都没有信心时，才会想要从伴侣那里寻求支持，伴侣的反应才会特别影响我们。

也就是说，Manda之所以觉得会被老公进行情感操控，根本原因是她对自己没有信心。

那么要解决这件事的根本之道，是提升自己的信心。

比如做好充足的准备，规划好复习的时间和进度，按照自己的节奏一步一步来，而不是找老公寻找支持。

如果Manda内心本来就是虚的，也没有准备好，那么即便老公说：“你没问题的，你一定可以”，Manda也不会相信，还可能觉得老公在敷衍她。

“关我什么事”，就是把注意力收回到自己身上，去直面自己内心的虚弱，自己解决自己的问题。

而对于一些会惯用道德绑架的方式操控你的人，这句话尤其好用。

比如很多女性都经历过的，对方大老远来看你，不管你有没有时间，愿不愿意，非要你去见他，不然就装可怜。

这时只要告诉自己：“他可怜他的，关我什么事”，就不会被对方裹挟绑架。

如果对方因此要断绝关系，那么说明此人非常习惯和喜欢道德绑架别人，控制欲很强，那这段关系断了也没什么可惜的。

如果你经常答应对方的要求，非要把对方的事当成自己的事，对方则会加大情感操控的剂量，更加频繁地控制你，到那时，再想逃脱就难了。

02

“是这样的，但那又怎么样？”

第二句话是：是这样的，但那又怎么样？

这句话可以对对方说，也可以对自己说。

比如Manda说她老公嫌弃她身材不好，穿了新衣服也不好看，Manda可以这样回答：“是这样的，但那又怎么样？”

我就是身材不够好，那我也想穿漂亮衣服，那又怎么样呢？

也许她老公会说：“别人会笑话你啊，我不想跟你走在一起，丢人。”

那她依然可以这样回答：“别人笑话就笑话呗，不想走在一起，我们就各走各的，又怎么样呢？”

你会发现，问到最后，好像也不能怎么样。

最多就是自己不够完美，别人可能会笑自己，伴侣可能嫌弃自己，那又怎么样呢？

天也不会塌下来，自己依然可以继续逛街，好好生活，人并不是非要靠别人的夸奖、鼓励才能活着的。

当允许自己可以被人嫌弃，被人批评，被人否定，你就会更加忠于自己的内心做选择，而不是只在乎别人的看法。

就算别人不看好的裙子，自己喜欢就去穿，别人不看好的事，但只要自己喜欢，就可以去做。

久而久之，对方也会发现，你不是那么容易控制的人，渐渐就也不想控制你了。

“是这样的”，就是承认自己不够完美，自己做的事也不一定都有好的结局。

“但那又怎么样”，就是告诉自己，不完美，也没关系。

当你可以坦然地接纳自己的不完美时，还有谁可以控制你呢？

03

“我有责任，但不是我的错。”

当年包丽被男友情感操控到精神崩溃，有一个原因是包丽有过男友，发生过关系。

而现任男友认为这都是她的错，以此要挟她，让她自残，让她为自己道歉。

这也是情感操控者经常使用的一个伎俩：把什么后果都归罪到你的身上，什么都说是你的错。

“你犯错了，你对不起我，你低人一等，你说，是不是应该听我的话？服从于我？”

对于这一招，你一定要知道，不要给自己归罪。

在心理学中，有两个专有名词：“归因”和“归罪”。

归因，表示这件事你有参与，你有做选择，所以跟你有关系，有你的责任。

但归罪，则认为都是你的错，你要为结果负全部责任。

健康的思维模式，是归因不归罪，对事不对人，知道自己有责任，下次注意避免类似的事情发生。

而归罪 ，则是对人不对事，当事人只会有深深的负罪感，对于下次避免类似事情发生毫无帮助。

有位女士因为有段时间工作太忙，孩子只能给父母带，结果那段时间孩子的成绩明显下降，两口子也被老师请去学校谈话。

回家后先生一个劲地怪妻子：“都是你一天到晚只知道工作，把公司当成家，才让孩子成绩差成这样。”

这时我们可以看出，先生已经在对妻子进行情感操控了，这位女士需要做的是告诉自己：对于孩子的成绩下降，我负有责任，但不是我的错。

没错，相比父母，老人带孩子多少会有些问题，对于孩子的学习也无法辅导到位。

这位女士忙于工作，疏忽了陪孩子，孩子成绩下降她确实有一定责任。

但，这全是妻子的错吗？

丈夫也可以帮忙辅导孩子学习，孩子自己更是首要责任人，毕竟学习是孩子自己的事，把过错都归到妻子身上，就属于典型的情感操控了。

妻子需要明白，自己的责任是有限的，要赚钱，要工作，就有可能顾及不到孩子，不给自己增加太大压力和负罪感，别人就无法操控自己。

经由心理学家研究发现，能够被精神控制、道德绑架的，都是平时就给了自己很多枷锁，对自己要求很高，完美主义倾向的人。

当你学会自己给自己松绑时，谁也绑架不了你。

远离情感操控，从这三句话开始，给自己轻松和自由。

作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。

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