有远见的父母从不给孩子留退路（喜欢不断挑剔孩子）

来源：新东方家庭教育

教育家爱尔维修有句话说：

“即使是普通的孩子，只要教育得法，也会成为不平凡的人。”

然而我发现，现实生活中，多的是不懂教育却还对孩子各种不满意的父母。

有的家长习惯性打击、批评孩子，在他们眼中，好像孩子永远有不足。

殊不知，越是盯着孩子的缺点，孩子就越是无法长成父母满意的样子。

01

• 挑剔的家长，容易养出低自尊的孩子。

作家三毛就曾写信给父亲控诉：我这一生最大的悲哀，并不是要赚得全世界，而是请您欣赏我。

父母对孩子充满爱，也总是乐于帮孩子找问题，指出孩子哪里做得不好、有什么缺点——

这种题都能做错了，怎么这么笨啊！

每天起床这么晚，拖拖拉拉，以后怎么办？

要主动跟阿姨打招呼，怎么这么没礼貌......

多数家长不以为然，但挑剔，很容易养出低自尊的孩子。

一位心理咨询师分享过一位来访者的故事：来访者是位女孩，女孩的母亲是一名老师，对她要求颇为严格。

父亲是工厂老板，平时工作忙，很少回家，就算在家，父母二人的交流相处时间也很有限，十分别扭。

在她的年幼环境里，母亲总是挑剔和苛责，无论学习、生活、长相、性格，在母亲眼里永远都能找到各方面比她优秀的孩子，常常表现出否定甚至嫌弃。

女孩10岁的时候，家里多了个弟弟，她发现父亲很会关心人，母亲也并不刻薄，只不过这一切都仅是对弟弟，而她自己，从不配拥有父母的偏爱和特殊对待。

《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》一书中提到：

父母对孩子的苛责，伤人的态度，偏见，以及不合理的期待，都会内化在孩子的自尊感中从而形成一套反自我的内在声音。

从母亲的镜映中，孩子最早形成对自己的感受，在母亲眼里，她看见的是满是缺点的自己，于是她也坚信，自己就是糟糕的。

她对咨询师说：虽然别人都说我的条件还可以，但是我很看不上自己。

学生时期，她曾担任班干部，成绩很好，待人接物表现得可圈可点，在老师和同学眼中，是个很优秀的人。

成年后，遇到很喜欢她的男生，她的第一反应却是“配不上”。

她说：谈条件的爱情，对我来说更踏实一些，碰上一个什么都不图只想对我好的，比起惊喜，更多的是惊吓。

孩子从小得到的爱，越是苛刻，越是有条件，孩子的自我价值感就越低。

工作后，面对有挑战的项目，她不认为自己真的有能力完成。

生活中，无论面对朋友还是伴侣，她不相信自己是值得被爱的，也不敢主动付出，怕把握不好分寸，和别人发生矛盾，第一反应是自己的问题，活得畏首畏尾。

父母表现出的不满意，孩子可能不会反驳，但不代表打击和伤害会消失。

这些阴影，会一直贯穿岁月，永远定格在孩子的生命里。

02

• 父母越挑剔，孩子越没动力。

很多亲子矛盾，大多源于父母的不懂欣赏，也源于大人习惯于用大人的眼光来挑剔孩子。

上周和家人去露营野餐，所有人都围坐在一张桌子上烤烧烤。

吃烧烤的时候侄女因为碗边太烫了，就放在桌子上吃，筷子里的肉都还没夹到嘴边，她爸爸就用一种十分嫌弃的口吻，当着全家人的面说她：抬起碗来吃，十几岁的姑娘了，吃饭没个吃相。

就这一句话，就像一盆冷水一把浇灭了孩子的好心情。

事后侄女找我哭诉：

大家都这样吃饭，只有我，手一抬就能挑出多少毛病，真的很无力，到底要我怎么做他们才会满意啊？

父母对待孩子不好的言辞和行为，会让孩子怀疑自己是否真的一无是处。

在精神分析理论中，人格结构被分为三层：本我、自我和超我。

本我代表了原始的冲动、欲望。

超我则代表了道德感。

自我是在两者中间，协调冲突。

当我们的本我有一些冲动和渴望，超我会用它的道德感去压制本我，从而影响自我的行为选择。

如果个体在童年早期，受到了来自父母、同伴、老师或其他权威者过多的指责与评判，超我的力量可能会发展得过于强大，从而形成“虐待性的超我”。

具有“虐待性超我”的人看似优秀自律，其实却可以说是一种“自虐”。

他们往往会过度地以外部的规范和准则对自我进行评判和约束，不停地指责和贬低自己，对自尊造成伤害。

很多父母可能会觉得，这不是挺好的吗？一个人可以对自己要求高，也更容易成功，殊不知，过度要求自己，反而会适得其反。

比如有的孩子平时成绩挺好，但一到重要考试就掉链子，有的会厌恶学习，排斥学校；

有的难以承受巨大的学业压力，不愿向父母求助，自己又难以排解负面情绪，变得易怒，情绪失控......

在这种情况下，他们其实是被迫在保持自律。一旦失败，他们的自我就会被那个虐待性的超我“惩罚”，从而陷入深深的羞愧和自我厌恶。

而负面情绪，会显著影响我们的自制力，反而让自律变得更加困难，在追求目标的过程中陷入恶性循环。

如《蛤蟆先生去看心理医生》书中所说：

没有一种批判，比自我批判更强烈，也没有一个法官，比我们自己更严苛。

影响一个孩子变优秀最重要的因素，不是意志力，而是情绪。

挑剔、苛责并没有给孩子向上的动力，相反，给孩子带来了坏的情绪，而坏情绪，只会让孩子痛苦，朝着优秀的反方向发展。

03

• 父母对孩子最大的托举是深深地理解和接受。

漫画家宫崎骏说：父母对子女真正的爱，是理解、欣赏和鼓励。

我们希望孩子变好，却总是用批评的方式，孩子怎么可能会去做呢？

只有先读懂孩子的内心，父母的教育才起作用。

1. 看见孩子的优点。

樊登老师曾说：

每一个孩子一定有不完美的一面，更多的去看好的地方，发现亮点，才是一个孩子成长进步的方向。

当你不断地让亮点变得越来越多，阴暗的地方就会变得越来越少，这才是让孩子获得自尊自信的方法。

前几天在朋友圈看到一位妈妈吐槽孩子难教育，假期里每天追着打着让孩子做作业，但孩子很是叛逆，只知道画画，一天能画一幅。

看完孩子的作品，我发现，该教育的不是孩子，是家长。

孩子的画作很有灵性，看得出很有天赋，并且对色彩的敏感度很高，用色大胆，线条均匀。最重要的一点是，对于自己喜欢的事情有着极高的自律性。

孩子坚持画画的优点选择视而不见，反而只知道批评孩子。

如果这位家长能看到这些优点并且表扬他，孩子会有强烈的被认同感，充满自信也会更愿意接受其他挑战。

女科学家芭芭拉·麦克林托克有句话：我是一朵秋天的雏菊，我相信，不是每一朵花都在春天里开放。

养育孩子，是一门欣赏的艺术，每个孩子都是独一无二的，接纳孩子原本的样子，把目光聚焦在孩子的优点上，孩子才能恣意生长，活出自我。

2. 直接说出需求，调动孩子的胜任感。

《非暴力沟通》一书中说：

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。

反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

认识的一位家长，希望孩子假期能学着做家务。

她会每天早上把菜买好，然后跟孩子说：今天妈妈有点事情，做饭的任务就交给你了，我买了一些菜，具体x点的时候你就可以开始准备了。

把做饭的流程全给孩子说一遍，最后说：要是你喜欢做什么你就自由发挥，妈妈相信你有这个能力。

具体提出要求，孩子才能准确接收到信息从而执行，给孩子留下自由发挥的空间，还能让孩子从中获取胜任感。

要求要具体明确，别让孩子猜你的心思，沟通才能更加顺畅，也才能更好地配合。

3. 注重培养孩子的软实力。

心理学家钱志亮说：真正决定孩子一生的，永远不是短期内的成绩表现。

在孩子的教育上，很多家长都本末倒置，催着孩子努力考高分上名校，只是拥有高分也不够，还要多才多艺考级拿奖给孩子施加压力，这样只会导致亲子双方都身心俱疲。

哈佛大学曾经耗时75年，研究个体的成长问题。

追踪了724名男性的家庭以及健康的状况。

研究表明，那些长大后有出息的孩子往往具备着以下四大特征：

一、具备良好的人际关系

二、有问题意识和钻研心理

三、拥有极强的独立性格

四、学习的心理永不止步

比起分数更应该培养孩子的品质，真正能成就孩子的是坚持不懈的努力，强烈的求知欲、上进心以及对目标的坚持追求。

心理健康、自尊自信的建立、人格发展、思维能力、抗挫折能力、自我管理能力，这些内层能力，才是影响孩子一生的重要“软实力”。

多关注孩子自身的成长，强调过程而不是结果。

心理学上有个著名的“瓦拉赫效应”，它告诉了我们：

孩子的智能发展是不均衡的，都有强点和弱点。

一旦找到最佳点，使智能得到充分的拓展，便可取得惊人的成绩。

教育孩子，我们都应该懂得一个道理：不是每一颗种子都是橡实，可以长成高大的橡树。

不要用父母理想中的完美标准来要求孩子，不满意的高要求背后，是苛求，更是限制。

放下对完美的执念，把一个更健康的环境交到孩子手里，而不是努力追赶让自己的孩子成为赢家。

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