老婆30岁生日（今天老婆生日）

每当老师叫我们举手发言时，大家都低着头，当老师已经请人发言时，大家都高兴的抬起了头，今天小编就来说说关于老婆30岁生日?下面更多详细答案一起来看看吧!

老婆30岁生日

每当老师叫我们举手发言时，大家都低着头，当老师已经请人发言时，大家都高兴的抬起了头。

2，今天见一客户，他说他姓马，风吹草低见牛羊的马。当时我就不乐意了，这不是挑战我吗，于是我说我姓唐，李世民的唐。

3，买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看到图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。

4，刚在圈看到有个演员说，真高兴，接到了个大角色是演霍元甲。但是可能要减肥，导演叫我演瘦霍元甲。过了半个月，去了剧组才知道是售货员甲。

5，传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会作对。

6.我们学校要交书本费，要交70块，我就跟我妈说要交100块，想多挣30块，结果我妈打给我同学的家长，转身对我说，你是不是没有认真听课？明明是要200块，你就说是要100块，那段时间我过分的很潇洒。

神回复：你同学比你更狠！

7.侄子成绩太差。昨晚，嫂子开始抓侄子的学习，给他辅导作业。一晚上，书房不断传来嫂子打骂声、侄子的哭喊声……今天，侄子一放学，举着作业本，指着他人生中的第一个A ，高兴的喊：妈妈，今晚，你还揍我吧！狠狠的揍……

神回复：打开门一看，一桌，一椅，一扇，一复尺而已

8.我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成English。！！

神回复：然后大叔高喊一声：谁帮我取票 赏银1000。你又得跟条狗一样飞回来。

9.站在商场玩手机，突然听到警察喊了一声：“小偷，站住！”

于是我拔腿就跑，我要是站着，警察不就以为我是小偷了吗？

神回复：这回你真是小偷了！

10.皇帝问大臣：“知道朕最喜欢的是什么？”大臣摇头。皇帝：“是衷心。”大臣：“哦哦，我也喜欢，毕竟繁华。”

神回复：市中心，哈哈哈

11、小时候，每次在电视上看足球比赛，我和老爸都会猜哪支球队会赢，奇怪的是，我每次都输给老爸。后来有一次，我问老爸：“爸爸，右上角的‘重播’两个字是什么意思？”记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你玩了。”

12、天天玩手机游戏的孩子竟然凑在一起看动物世界！我很欣慰啊，大侄子跟我娃儿讲解鳄鱼，狮子，犀牛……我踱到他们后面正打算夸奖，大侄子来了一句：“还是犀牛比较像姑姑吧？”闺女毫不犹豫的反驳：“才不是呢，不能看体型，我觉得鳄鱼比较像，你看眼神！”

13、人类是世界上最聪明的物种，因为人类是这样说的。

14、高铁上，有个大叔吃麦当劳，把番茄酱滴在了我的鞋子上，我看着他，空气静止三秒后，他递给我一根薯条……

15、刚才在街上闲逛，看到老同学坐在劳斯莱斯里吃炒饼果子，我顿时就好羡慕，希望有一天我也能吃得起煎饼果子。

16.女朋友很漂亮，是我追了三年的校花，可是我一直和她关系只是打个kiss，拉个小手的地步，我知道她也很喜欢我，可是身为一个一流大学出来的我，居然看不懂为何她最近老是喜欢吃鱼，还阵阵有词地嘟囔着高中课文：北冥有鱼。。。

17.每次我出差之前都给老婆准备好十几包泡椒凤爪，嘱咐老婆每次吃完饭就吃两包，我晚上还开视频看老婆吃了我才放心，她一直问我为什么我也笑笑不说话。直到今天我回来了，在我进门之前几分钟，老婆嘴馋又吃了一包…

18.早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧

19.“我的爸爸，我的爸爸是我心中的超级英雄，每次我遇到困难被别人欺负的时候，他都会出现...我爱我的爸爸...”当我读完这遍作文时，教室里响起了雷鸣般的掌声，我后座的男同学激动的狠狠拍了一下我的后背！然后就被一直扒门缝的校长叫了出去！在走廊罚站了一节课...

20.第一次到女朋友家吃饭，饭桌上了叔叔给我递过一根烟，阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：“你的烟好像受潮了？”叔叔：“别提了，我一盒烟三个月都没抽完，只有小红带男朋友回来才让我趁机抽一根，来，还有两根，一人一根抽了！”

21.结婚前...“老公...那个...那个我什么也不懂，也不会...”“不怕，有我呢！”结婚后...“老公...那个...那个我什么也不懂，也不会...”“结婚三年了！连个饭你都不会做，你会做啥！”

22.同事受伤住院，我们几个人一起去探望，天气不错，我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。同事是个乐观的人，跟我们说:不就这点小伤嘛，没事，看我坐坐轮椅给你们来个漂移……现在我们都在重症监护室门口等着…

23.当年计.划.生.育太严，老爸为要二胎，千方百计想让我装残疾，先让我装瞎，可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果我忍不住边流哈喇子边嘿嘿地笑。工作人员说：唉！明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策的来了

24.今天我问老公：亲爱的，假如我是个同性.恋.怎么办？老公低头思索了一会儿：好吧，既然这样，我支持你！！。。。你什么时候把她带来？

25.小师妹从小就不喜欢运动，而且体育成绩也是不及格。这次考试她的下蹲竟然是我们班第一名，我就讨教她为何进步那么快。她神秘兮兮地跟我说:“嘿嘿，因为我最近交了个男朋友~”

26.本人屌丝厨师一个，女友身材不错，长得一般，嫌我工资少离开了我。几个月后又来找我，我们又在一起了。然后我加倍的对她好，每天不管下班多晚都会给她做好吃的。就这样坚持了半年吧，她已经200多斤了，我想我可以消失了。

27.小时候因为淘气把我妈气哭了，我爸回家后知道了事情的经过后，把我叫到一边问我：你说，等你以后结婚了，如果有人把你老婆气哭了，你该怎么办？我当时脑子一热，说：打！往死里打！

28逛夜市，看中一个木头雕像，摊主报价120。我因为实在喜欢，也不还价，先扔了张20，摸口袋准备再拿张一百。只见摊主迅速捡起20，说道：“20就20！”

29.地铁上一个怂孩子在那一直打他妈妈的手，下手还比较重。然后他妈妈把手放在了小孩儿的脸上，怂孩子又使劲要打过去，结果他妈妈突然把手给撤开了。就听啪的一声然后就没有然后了…

30.上夜班。早上七点半的时候去了趟厕所，回来了直叫外面冷的不.要不.要的，二货同事说:小妃，你这个不.要不要的能不能换别的词儿啊！这个听起来好恶啊！我想了想:难道你要叫我说:“外面冷得雅.蠛.蝶.雅.蠛.蝶的？！”

31.弟00后，他昨天问我：姐姐，你知道友情和爱情的区别吗？我:这玩意，呃，不知道。。。弟弟：笨死你，友情是在白天，爱情是在晚上！！尼玛啊我还是太单纯了…

32.今天老婆生日，我假装说陪不了她，晚上突然又出现了，弄的她激情万分，脸都兴奋的红了。她接过我手里的蛋糕，对我说：“怎么没买玫瑰花，赶紧出去给我买去，要不然我生气了！”哎，多大的人了，还要玫瑰花，真调皮！

33.周末，去沙滩晒太阳，发现二货同事也在那，就跑去跟他打招呼，结果发现他正面朝下，趴在沙滩上好像在做俯卧撑。就问他在干嘛，他说他在挑战，全球77亿人都没做过的事，问他是什么事他也不说，于是我好奇的往他身下看了看，瞬间明白了什么…

34.楼主汽车销售一枚，一个客户过来买车，人长得很帅气，也很耿直，看中了一辆车就下了定金，然后侧着头带着迷人的微笑问我：“你晚上十一点左右有时间吗？”我一下子就愣住了：“额，这个，我很忙，其实……也没啥事，你是想……去哪里？爸妈不让我外宿的……”客户也愣了：“啥？我爸请风水先生看了吉时，我晚上十一点左右过来提车！

35.买了女友最爱吃的葡萄在宿舍楼下等她，女友说：“你等我一会儿，我画好妆就下来。”女友下来后，我对她说：“这是你最爱吃的葡萄……干。”

36.异地恋很辛苦，今天做了3个小时的飞机去上海找她，上午给她买了很多东西，下午手机没电，拿她手机用，结果走到如家宾馆门口眼睁睁的看着4G变WiFi。。。

37.我妈在给我小侄子用棉球掏耳朵，看到小家伙一脸享受的闭上眼睛，我也好想感受一下。我妈摸出一支大挖耳勺就在我耳朵里挖来挖去，还把我耳垂扯的生疼，我说:给小侄子用棉球，给我就挖耳勺，也不怕把我耳朵挖坏！我妈说:你能跟他比？你这么大个人听不见就听不见吧！反正你也不听我话

38.电影院看电影，一对小情侣窃窃私语，男孩小声问女孩：“你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的...”女孩在男孩的耳边小声说道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有...你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个给你介绍...”

39.车上捡了一部手机，失主联系我了，约好还给他。在约定的地方等了十几分钟，看到一帅哥径直朝我走了过来，我想他就是那个失主吧？我便上前问 ：“失主？”帅哥愣了一下 : “师太。”