分手后能熬得住的都会挽回吗（分手后到底值不值得花时间精力去挽回）

挽回的重点不在于挽回对方，而在于挽回我们自己！

​微博上曾有一条高赞的漫画，讲的是一只装满“感情”液体的瓶子。

瓶子在旅途中，曾救过一条金鱼，但它最后却发现，原来鱼的记忆只有七秒，两人分开的时候，金鱼没带走关于自己的任何记忆；

受了伤的它，在旅途中又碰到了小海绵，烈日让它变的皱皱巴巴，瓶子于心不忍，就把身体里的水分给了它，可后来它却发现，小海绵已经习惯了自己的付出；

难过的瓶子又踏上了旅途，这时候仙人球出现了，它懂瓶子的珍贵，也愿意陪着瓶子疗伤；

瓶子义无反顾地跟着仙人掌去到了它的家乡，它却发现，炎热的环境马上就要把自己烤干了，可仙人掌并不在乎。

再后来，冰糖出现了，可瓶子身体里那份叫做“感情”的水，已经所剩无几了，它已经把最好的自己用完了。

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有人说，这则漫画映射的是现实中的我们，每个都曾用力爱过却遍体鳞伤的人。

也有人说，这则漫画是为了提醒我们，在感情里要及时止损。

我却从这则漫画中，发现了一个成年人的普遍痛点：怕付出被辜负。

这个痛点，也让我想起了一个来自朋友的灵魂拷问：

“你说那么多人，花那么多时间和经历去挽回一个人真的值得吗？把那些时间花来结交一个新的伴侣，不好吗？”

我当时反问了他两个问题，一个问题：

“你能用李子替代桃子吗？就算你能，李子的味道就一定比桃子好吗？万一李子比桃子更涩，你会不会后悔？再后悔又要如何呢？”

他没吭声，我接着问了他第二个问题：“一块碎了角玉佩掉进了水中，你捞吗？”

“都碎了角还捞它干什么？” “如果那是你最亲近的人，给你留下的唯一物什呢？” 他又不说话了。

感情这件事，很多时候是没有标准答案的。

值得还是不值得这件事，别人说再多都不算，只有身处其中的人说了才算。

▶ 如果你也在对一个人犹豫徘徊，不妨接着看下去，相信你会找到想要的答案：

● 我想先问你一个问题：“你还想跟TA再试试吗？”

A.想 B.不想

如果你自觉答案并不是很强烈明确，下面我提供了3个选择项，你可以再对号入座：

A.想试试的程度占比10%-40%

B.想试试的程度占比45%-70%

C.想试试的程度占比75%-95%

● 在做完了如上选择后，我们再一起来看看，那些造成我们“想又忍不住犹豫的”点：

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1. 对方值不值得

2. 挽回有没有必要

3. 挽回成功的机率有多少

4. 你们以后的发展是不是能朝向良性

接下来，我们来看看这4个点。

第一，对方值得不值得。

在过往的相处中，对方的人品/性格/为人处世/对待感情的态度/对你的态度/亲密关系的处理能力等等，你大概率是已经有所判断的，那为什么还会犹豫？

这里我也给出三项选择，大家可以参照情况落座：

A.情感惯性使然，TA不值得，但你舍不得放弃

B.TA值得，但因为种种原因，让你不得不思考，比如四三方干涉（父母干涉）等等

C.TA是在“值得”跟“不值得”中间浮动徘徊的

如果到这里，你还是无法判断，我这里提供2个“值得挽回前任”的参考标准：

• 分手时没有说太多狠话，分开后也没有说你的坏话

• 在一起的时候没有让你万念俱灰，你想起TA的时候开心多于难过

为什么把这2个点择出来作为优先考量标准，不对你说狠话，说明TA心里对你有所考虑，TA懂得关注你的情绪，不说你坏话，说明TA是成熟理智的，不会迁怒，内心多少对你保留了爱，在一起的时候没让你万念俱灰，说明TA是想给你一个好的情感体验的，你想起TA的时候开心多于难过，也印证了这点，TA是真的用心爱过你，并非虚情假意，也是真的试过对你好。

第二，挽回有没有必要。

会在这个点犹豫不决人，有一个深层内在担忧就是：我就此放弃后，会不会后悔，会不会熬不过那种心有不甘，心有不舍的情绪，再想复合想挽回。

之所以犹豫“有没有必要”这件事，是因为他们的内心里还不够确定，不确定自己能不能就此放下，或者有没有魄力和精力拿起，他们还在摇摆。

第三，挽回成功的机率有多少。

这个点可以说是承接了以上两个点的内心动态，当你考虑到了这个点，证明你已经进入了更深层的思考，你开始计算你的付出所得了，你怕竹篮打水一场空，但其实这暴露了你的一个真实诉求就是：机率如果大的话，你还是想试试的。

这里我想告诉大家的是，挽回的机率不是0就是100%。换句话说，只要你想，方法对了，挽回就可以达成，唯一区别就是长耗时or短耗时。

第四，你们以后的发展是不是能朝向良性。

会在这个点犹豫的人，多数都是恐怕自己再次受伤，亲密关系在和好后重蹈覆辙，无法如初，思考到这里也代表着，你已经慢慢开始意识到，你们亲密关系在前期走向“分离”的问题所在了，所以你开始担心了。

那你担心的到底是什么呢？

怕重蹈覆辙？只要把问题解决了，打开了新局面，不就不会出现“重蹈覆辙”的情况了吗？

怕对方不再像之前那般爱自己了？这个点我想重点聊一聊，很多人都曲解了“爱”，以为爱是一种情感，但其实“爱”在恋爱超过2个月的时候，就成为了一种情绪。为什么？

两个设问：如果对方惹你生气了，让你难过的哭了，你是不是会觉得“不爱了”？那对方这时候买了你喜欢的礼物，又做了满满的一桌子菜，来哄你开心，你还会觉得“不爱了”吗？所以啊，爱跟不爱，在后期其实早就已经偷偷变成了一种可掌控的情绪。

我们再回头看看这4个令我们“想又忍不住犹豫的”点，其实只有1跟2才是判断的重点。

▶ 如果你已经得到了想要的答案，我还有些话想说：

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1- 犹豫制造更多的犹豫，犹豫再久，犹豫都不会被解决

我们都有过这种的体会，你担心一件事，对一件事犹豫的时间久了，就会出现更多令你犹豫的事情，为什么？不自信是会深化传染的，当你不相信你自己能做到，你就不可能会做到，这种潜移默化的精神反射，会一直诱导你去自我否定。

事情尚未发生，尚未得出结果之前，我们谁都不知道，会是什么样的结局，所以与其思前想后不敢迈步，不如花点时间经历去尽力一试，毕竟，只有亲自试过了，你才知道到底有多值得，有多有必要。

2-挽回的重点不在于挽回对方，而在于挽回我们自己

为什么是挽回自己？一段感情结束，我们都不可避免的会受到情绪伤害，觉得自己不够好，觉得自己的付出被彻底辜负了，或者舍不得，觉得不甘心。

不论是如上哪种情绪，挽回都是一个合理的疏导口，你有机会改变这一切了，你有机会找到合理的方法，去疏导这些情绪了，所以我们一定要尽可能地把握好这次机会。

我说的把握，不是把握机会去挽回对方，而是在这个过程里，解脱升华自己，重新了解自己想要什么，自己的真实情感需求是什么，怎么能把自己变成一个更好的/更抢手的伴侣。

3- 挽回的过程本就不是一帆风顺的

我理解很多人迫切想看到结果的心，但你们前期的“分手”所造成的创伤是既成事实，不论对你而言，还是对对方而言，你们彼此之间都是需要一个消化 重新接纳的空间的，对方在你去挽回的过程里，对你有所回避是一件很正常的事，那该如何面对？

不论是面对自我，还是面对对方，我们都要秉持一种中立：“没关系，你随时可以反悔”。

为什么要保持这样一种中立呢？我们都试过淘宝购物吧，如果你买一样东西，对方告诉你你不满意，随时可以退款的时候，你会更容易的去做下决定，但如果对方告诉你，只要卖出一律不退不换，你就会更谨慎。同理到感情上，你告诉自己，告诉对方，如果你感觉不适随时可以反悔，不必承担懊悔的责任，我们的忍耐力会增加，对方的排斥也会有所削化。

降低自我期待，用合理化的方法去拓展两方的“边际容纳程度”，是挽回历程中最明智清醒的选择，你得让对方知道：“挽回是你做的选择，你不是一定要让TA给出一个你想要的答案”，你不是在要求TA给出你反馈，更不是在求着TA给你反馈。

注意到我说的了吗，“不是在求着TA给你反馈”，很多人在挽回的时候，会不自觉陷入一个误区，我去挽回，我就要持续付出，毫无怨言，这是错误的做法想法，你是一个敢于正视内心真实诉求，珍惜感情的人，你值得被珍惜，你要清楚明确，你跟对方是绝对平等的。

4-破碎的情感要修补，需要真心 真诚

简单点来讲就是：你是发自内心想要去挽回对方试一试的，你想做一个改变，而不是装装样子只为了“挽回”，你是真的想通了，想跟对方好好磨合再试一试。

我曾碰到过一个案例，小A为了挽回，跟对方说自己已经彻底戒烟戒酒，现在有了很好的工作，还单膝下跪跟小B求了婚，结果订婚后没多久小A就又开始背着小B抽烟喝酒，小B还发现他前期说的工作，根本就不存在，最后小A懊悔不已，但是小B已经不愿意，也不敢再相信他了。

千万不要做自欺欺人的事，是我常会在挽回时提醒大家的一句话，“虚构出来的人设”总有一天会崩塌的，与其夸下海口，给对方极高期待，去获取对方的信任，还不如踏踏实实改变，不把话说死，给自己留有余地，也给对方留有空间：

这件事我一定会努力做到，达到你想要的标准，但是我也怕很多时候，很多地方做的不够好，但你一定要相信，我会尽力让它朝变好的方向发展。

5-“放下”没那么难，爱的能力由你把握，总有人会愈合你

如果你最终的选择是“算了吧”，那我想告诉你的是，很多时候我们觉得“放不下”只不过是因为“还对对方有感情”/“还对过往自己的付出倍觉可惜”，往日之事不可追，前面还有更好的爱情在等着你，如果你一直停在原地，在前面等你的那个人，会着急的。

你要知道，一段感情，最值得你回味的不是痛苦，而是“改变和成长”，你要在这个过程中，用那些积极的改变和成长武装起自己，成为更“优质的伴侣”，因为没有谁会拒绝一个更好的人。

如果“伤害”是在所难免的，我希望你能妥善照料好自己受伤的心，于这个过程之中，擦亮你的眼睛，在下段感情里懂得睿智自惜。

最后，我想说的是“你的感情决策权”，永远掌握在你自己手中，只要你还愿意“相信爱”，就一定能“收获爱”，你一定要对自己有信心。​​​​

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