回家散文500首（我想回家散文）

那天，六岁的孙子，猛不丁地问了我一句：“爷爷，你想回家吗？”

“家……”我吱吱唔唔地，没有说出个所以然来。

“爷爷，你的家在哪里，怎么不见你回家呢？”孙子又问我。

就是，我的家在哪里，我还有家吗？有家。因为家是一家人团聚的中心，是以父母为主轴、每天都会按时冒着炊烟、充满生机，只要父母在炊烟就不会息。不过，在我十八岁的那年，就离开了那个家。

为了自由、为了摆脱贫穷、为了活出个人样来，父亲给你找了个煤矿企业，去当了煤矿工人。从此，我离开了那个生我养我的家。

这是故乡的一角

记得非常清楚，在我刚走上工作岗位的那些日子里，我经常闷闷不乐，少言寡语。师傅们便这样问我：“小赵，又想家了吧？”

家是离开了，可我每时每刻都在想家。想我的父母，想我的童年，想我上学时经常惹是生非，刚一进家门，就会招来父亲的严厉责骂，甚至拳脚相加。想我的兄弟情怀，兄弟们之间，虽然因为一件小事，经常会打闹在一起，可过后又是那样的亲切。记得小时候生活非常困难，吞糠咽菜能吃饱肚子就是幸事，过年了兄弟几个能分吃一个白面馍馍是最大的奢侈。在上学读书的那几年，父母亲从来不过问我们的学习情况，放学一回家听到的唯一一句话，就是指令性的干这干那……

也许，你的视线跟着我的笔头看到这段简单的忆述之后，会直言质问，这样的家不回也罢，因为确实没有什么值得留恋和不舍的地方。

凭心而论，我的童年、我的家庭背景，确实也没有什么可留恋的地方。但不知为什么，心里老是放不下我的那个家、放不下我的父母、放不下我的兄弟、放不下我小时候的点点滳滴，那怕是父亲无情的打骂；那怕是痛苦不堪的委屈；那怕是生病后没有一句暖心的安慰；那怕……不说了，回忆是痛苦的伤感的。

就这样，我每年都要回家，回去看一年比一年衰老的父母，一年比一年沧桑了的故乡，直到父母去世的那一年。

我要回的那个家，是任何人都找不到的家，我的家不是空间，是一段让人难忘的时光，我又一次回到了我的家。

这就是我一直思念的那个家

当我高兴的迈着健步走到大门口，正准备学已为常地喊一声妈时，眼前的一幕使我哑然而止。目视着生我养我的家——院子里长满了杂草，挡住了我进家的步伐，更找不到那条用石板砌成的小道。我定了定神，自语：“这是我的那个家吗？”

“咋不是那个家，还是那个永远未变的家。但是，那两扇非常熟悉的门，曾经每天不知要推开多少次，而且还留有你的指纹的门，却永远的关上了，还锁着一把早已生锈了的锁。”我隐隐约约地听见有人这样回答我，却不见人影。

是吗？是的，因为你们的父母都不在人世。

我伤感、酸楚、悲痛、难过地看着眼前的所有……

我渐渐地转过身，擦了擦眼里的泪花，仿佛刚醒过神似的，喃喃自语：“我明白了，父母在的时候才是家！”

这是经过村里的一条公路