可怕的鸡汤句子（那些毒鸡汤让我变得懦弱）

童年时期的我，是个强悍的姑娘，强悍到让人大跌眼镜，会带着小伙伴带头打架。我是其中的老大，第一个冲上前，现在想来也是好笑，不知那时哪来的勇气。读了中学，我似乎也不甘示弱，真的把我惹急了，我还是会回怼过去。

很难想象一个斯斯文文的姑娘会逃课，仗着老师对自己的喜欢便肆无忌惮地怼老师，现在想来真的是不应该，老师也是大度，不和小姑娘计较。

01

让我印象深刻的是，我回怼过我的语文和科学老师。从初一开始，我的科学成绩永远是最烂的，烂就是不及格，150的分数竟然考个不及格，那该有多烂，因为科学的烂导致总成绩总是在那拖后腿。

但是翻我的科学课本，我是班上把笔记做得最认真的一个。为这，老师还在课堂上夸奖我笔记做得仔细，但是接下来的一句话便是，为什么科学成绩永远不及格，明明记得如此仔细，为什么总是不及格？

我也在找原因，原因就是——我真的听不懂科学老师在讲什么内容。

我明明很认真在听，但我就是听不懂他在讲什么，他的语速很快，他自言自语在那喋喋不休地讲，讲完下课铃响，就结束了这堂课，而这堂课的内容我永远都听不懂，他也从来没有要求我们背过什么科学知识。从来都没有，老师没有要求，不自觉地学生自然不会主动去背，而我就是那个不自觉的，当然不仅仅是我，全班都是。

我的科学老师教两个班级，两个班级的科学成绩能及格的同学十个指头数得过来，基本都是不及格，而其他班的同学是一个女老师教科学，基本每个学生能考120以上，班级与班级之间对比，那简直就是差距。

我的班主任是教数学的，他教得很精彩，我也能听懂。某次考完试，他无奈地问我，我的科学成绩有没有及格过，什么时候能及格，想来班主任也是关心我，眼前这个挺努力的姑娘，科学怎么总是不及格，他问我的时候，我也不知道该怎么说，很不好意思地低下了头，仔细想想可能没有及格过，或者及格的次数屈指可数。

我科学总是不及格，但是我的老师却对我挺好的，自习课上会来问我学习情况。如果这节课是科学老师管自习课，那么我最不愿意做的就是科学试卷，因为我怕老师过来指导我，而我什么都不懂，做的又是全错。怕什么就来什么，他看到我做其他作业，便会催促我把科学试卷拿出来，然后就在那看我做错几道题，当然基本就是全军覆没。

有一次晚自习，科学老师还是像往常一样转到我的位置来了解我的学习情况，质疑我为什么总是不及格，可能还是年幼，想什么便说了什么，直接告诉了老师，你教的太差，某某班级学生都是120以上，我们两个班都是不及格。仗着老师对我的喜欢毫无顾忌地让老师下不来台。瞬间，老师被我气的脸红，我忘记整场互怼过程的内容，大概就是我责怪着老师的教学质量，老师责怪着我这没大没小的学生。老师说了一句我印象深刻，他说——我真的被你气吐血了。

最后这场互怼，在尴尬中收场，当时我应该觉得很尴尬，毕竟老师真的要被我气吐血，那个自习的晚上他非常激动地和我分辨。是啊，我在质疑他的教学质量，一个学生质疑老师，还当着这么多同学的面，而他宽容了这个不知天高地厚的姑娘。

事后，他依然会来问我学习情况，让我做科学作业，并且不厌其烦地给我讲解，当然我还是听不懂他讲的内容，除了他讲的知识我永远都听不懂，其他，科学老师还是挺好的，至少没有和学生计较，仍然来帮助我，我觉得不是所有的老师都有容人之量，不是所有的教师都有师德。

要命的就是，他喋喋不休地阐述，而台下的学生基本听不懂，他讲得累，我们听得也累。我们班上科学能及格的也就只有班长和课代表。所以，一直以来，我都认为，一部分学生能及格，我不及格，说明是我的问题，一个班两三个及格，全部不及格就是老师的问题。

因此，我一直把责任推卸给了老师，觉得是老师的问题。客观地说，老师是有问题，优秀的老师对学生着实有益。而当时的我就是一个敢说敢怼的姑娘，别人不敢，我却能头出脚的去理论去争辩。

02

当我受不了的时候，我也会吵架，甚至是把女同学吵哭。事情是这样的，同一个寝室，上下铺，她睡在上铺，但是她去床上整理东西，爬爬梯时总不脱鞋，导致脚上的泥总是落在我的床上，不脱鞋也没关系，你脚上的泥不要总落在我床上就行，一次没事，两次没事，多次这样就有点恼火了。

一开始，我并没有和她生气，我跟她说了我的想法，指给她看床边的泥，就是她脚上的。可是一次两次，她根本就不在意，还是我行我素，我就有点生气，直接找她理论了，她也很强势，一直在那争辩，后来不知怎么了，莫名其妙地哭了，就像是被我欺负了一样，但是从那以后，床边便没泥了。

有时候在想，人太好说话也不好，似乎别人就会得寸进尺，马善被人骑，人善被人欺是有科学依据的，我好好找她说，她永远是不管不顾别人的感受，我找她吵，她就不会像以前一样穿着鞋踩上去，不顾别人感受。

03

后来我上了高中，高中开始，我算真正接触文学，对一本书，痴迷地不肯放下。

中学时，我最好的成绩便是语文，当然骄傲地说，我的作文是班级里写得最好的。虽然那时买了很多关于文学方面的书，却没怎么去看，偶然的一次机会，拿起席慕蓉《透明的哀伤》，从此与书结缘，再也不肯放下，当时特别喜欢，吃饭看，下课看，午休看，看完这本便迫不及待去买《槭树下的家》以及《在黑暗的河流上》，从此便与文学结缘，看了很多文学作品，同时感悟也很多，在某些情况下，文字安抚了我内心的灵魂，让我变得有容人之量。

特别是读哲学，能让人看透很多事物。同时，我觉得是这些“毒鸡汤”让我变得懦弱。

什么是懦弱呢？在受到别人欺负时，还觉得要有容人之量不去计较，有个有趣而高贵的灵魂，可是这灵魂在某种程度上，也曾让我后悔。

04

有一年，陪奶奶去买衣服，走进镇上的小店铺，小店铺老板打量着我和奶奶，似乎有种看不起的眼神，可能觉得这个老太太应该买不起这衣服。但是已经进店了，我便陪着奶奶挑衣服，整个过程店主也没有过来帮我们挑或者问我们有什么需要，店里根本没有人，只有我和奶奶，但是店主肯定觉得这个老太太买不起，最后奶奶问店主，这件衣服多少钱，店主不屑地说是一百多还是八十多，我有点记不清了，只记得奶奶说：“太贵了”。于是，店主说：“买不起就不要进来，就应该去地摊上买便宜货，来店里干什么”，冷嘲热讽了几句。

当时的我，听在一旁真的很想回怼过去，我的奶奶受了别人的欺负，而我却懦弱得像个胆小鬼，完全不吭声，一句不响。

最后奶奶好声好气地买下了那件衣服，但是我至始至终都在后悔，后悔当时的懦弱。在店里的那一刻觉得懦弱，走出门的瞬间觉得懦弱，往后余生中，我都为那一刻没有保护奶奶而自责。可以欺讽我，但是不可以欺讽我的奶奶。

我一直在想，我的懦弱是不是这些“心灵毒鸡汤”带给我的，让我变成了一个不敢吭声与回怼的人。换做以前的我，一定犀利地回怼过去，可是现在的我，眼睁睁地看着奶奶被店主言语欺疯却变成了懦夫，无动于衷，为什么随着年纪的增长，我却变成了这样。

有的人可能会说，店主的素质不好，不是你的问题，你是对的，你没有和她计较，但是这种所谓的不计较，是我一生的遗憾和后悔的事情，因为我忘不了她嘲讽的语气，以及没保护好奶奶的自责。

05

内心的世界是自己的，虽与他人无关，但是我觉得还是不能被毒鸡汤所左右生活。我可以受到欺负，却不能眼睁睁看着别人欺负我的亲人，这样我就会变成一个懦夫，就会懊恼自己的无动于衷。

人真的是个奇怪的动物，一半是野兽，一半是天使，献爱心的是人，冷嘲热讽，冷眼相待的也是人。人的嘴能开出世上最美的花，同时也是会诡辩的魔鬼，让人生厌，用托尔斯泰的话说——健康与健康都相似，病态与病态各不相同

人生实则苦短，没必要挖苦，冷嘲热讽看别人笑话，看别人的同时，你自己才是一个真正的笑话，何不有容人之量，善良之心，更广阔的胸襟去做一个大写的“人”。

——创作者：飞鸟 （原创不易，喜欢飞鸟笔下的文字，可以关注飞鸟，飞鸟将给大家带来更多的故事）