难产大出血需要住几天院（难产疼了两天一夜）

“记录一万种人生

探寻成长规律”

九斤溪出生在湖北的小城市，虽然家中清贫，但爸爸妈妈给予的爱和教育让她精神上无比富足。她还有个妹妹，姐妹俩从小就好得像一个人。

可是从妹妹迈入婚姻开始，一切都改变了。因为妹夫不愿意多花剖腹产的费用，妹妹疼了两天一夜；为了省下住院费，生产后第三天又被逼着出院。九斤溪想帮妹妹一起起诉离婚，对方叫嚣“我就是要拖死你们。”

为了给妹妹更好的生活，九斤溪离开家乡，来到北京，寻求更好的发展机会。她说，“如果孩子不能遇到一个称职的父亲，我就去当爸爸这个角色。”

以下是九斤溪的讲述：

讲述者｜九斤溪

编辑｜TJ 特蕾莎

虎狼窝中

2009年，我们家噩梦的开始。

那年我妹23岁，还没谈过恋爱，熟人介绍，认识了一个男孩，很快就结婚了。

相亲完就闪婚，是我们那的陋习。春节前见面，年后就定日子办婚礼。我妹妹就是这个进度，认识两三个月就把仪式办完了，随后才领证。领证那天，我们就开始意识到不对，他之前一直说只比我妹妹大三岁，没想到身份证一拿出来，整整大了六岁。

因为是熟人介绍，我们一开始没想着去打听一下对方的家庭和个人情况。后来才知道，左邻右舍早就觉得他们家贪财又自私，报复心还很强。在一起生活的过程中，我妹才逐渐发现对方人品不行，并且两人三观不合，却在刚有离婚的想法时，发现自己怀孕了。

我不同意她把孩子生下来，觉得既然已经发现男方不对劲了就应该趁早了断，爸妈却觉得有了孩子以后，男人就能变好。出于母亲的本能，妹妹决定留下孩子。

生产的时候胎位不正，医生建议剖腹产，但男方嫌贵不签字，妹妹疼了两天一夜，直到医生发话这样大人孩子都保不住，他们才同意剖。孩子出生后第三天，因为不想交那份住院费，他们就逼着虚弱的妹妹出了院。

妹妹坐月子几乎没有人管，甚至没人给送一口热乎饭菜。那是正月，最冷的时候，她饿得不行了只能自己去厨房找冷冰冰的剩饭吃，后来拿了个电饭煲放在房间里，孩子睡了之后有点时间，就自己煮口白粥喝，这才熬过了月子。

其实那时候我妈捉了七八只自己家养的老母鸡，提了两大桶帮助伤口愈合的黑鱼，还有两篮子攒的土鸡蛋，十多包红糖，一起拿到了男方家。结果能卖的都被他们卖掉换钱，不能卖的自己吃了，我妹妹压根不知道。

他们不但人穷，心更穷，金钱是他们唯一看中的东西。

别人坐完月子都是白白胖胖的，我妹妹坐完月子瘦到只有90斤，脸蜡黄，一点肉都没有了，回到娘家，邻居看到了说像刚从棺材里拉出来的。我们一家人心疼得不行，妈妈更是觉得自己把女儿嫁进了一个虎狼窝。

我们都劝她留在娘家，但她不想拖累娘家人，还是回去了。接着，为了生计她带着孩子和男方去了广州，更严重的问题出现了，男方开始家暴，还被发现在外不检点。事已至此，妹妹下定决心要离婚。她在电话里告诉了我这一切，我立马买票从武汉到了广州，我俩带着嗷嗷待哺的孩子，一起回了家。

漫漫离婚路

爸妈觉得离婚可以，但带着孩子生活太难了。妹妹觉得既然生了孩子就要负责任，把他留在那样的家庭里相当于毁了他。我想得也一样，虽然没有荣华富贵，但至少我们能教他做个好人。

回到武汉后，我们咨询了律师，这种情况很难判离，因为只要一方不同意，这段关系就没有完全断裂。果然，第一次没有成功。那段时间妹妹和我住在一起，我上班，她带小孩，等待着第二次起诉。

按常规说法，分居半年就会判离，更何况我们证据都准备的很充分，他打我妹妹还留了照片。但没想到他使了阴招，在当地法院托了关系。即便他在法庭上指着我妹妹说：“我就是不跟你离婚，我就是要拖死你。”这样的话，法官依然没有判离。

这次失败对我们打击非常大，我很灰心，觉得这件事解决不了了，我没办法帮我的妹妹摆脱麻烦了。对妹妹的打击更大，她带孩子跟着我，我承担着所有生活费用还有律师费，已经让她感到了很强的负罪感。现在最后一点希望也破灭了，她感到对不起爸爸妈妈，也对不起我，情绪到了很危险的边缘。

我很担心她，想让她走出这个旋涡。这是一块狗皮膏药，沾到我们身上了，暂时没办法掀掉，只能先无视它，把自己的日子过好，才可能打赢这场硬仗。我们带着小外甥学画画、学轮滑，三个人热热闹闹地生活，尝试着站在泥潭里，活出生活本来的色彩。

那时候我唯一的想法，就是要给妹妹一个家。如果她的下半辈子没有出现一个“对的人”，可以让我放心地把她交给他，那我就承担起这个责任，如果孩子不能遇到一个称职的父亲，我就去当好爸爸这个角色。

虽然对妹妹来说，我给的越多，她心里越愧疚。但我没办法不管她，让她自己在困境里挣扎，或者等实在不行了快要沉下去了，我再提一把，作为姐姐，我不可能这么冷血。就像吃药一样，吃了会有副作用，但不吃就会死，不能因为副作用就不吃药，我也不能因为妹妹有压力就不管她，那样她会活得很艰难。我知道，换做是我处境如此，妹妹同样会伸出援手。

还好，我们慢慢从沼泽里走了出来，妹妹情绪好了很多，小外甥上幼儿园之后，她也尝试着去工作。那时候我在武汉的工资并不高，为了挣钱，我离开了武汉，去了北京。

2016年夏天，我们第三次提起了诉讼。

这回男方提出了更可笑的要求，想拿走孩子的抚养权，还要我妹妹赔偿40万的精神损失费，只有这样他才同意离婚。这五年时间里，都是我们照顾孩子，男方没有任何付出，只要妹妹一回老家，他们就会带着人和家伙来闹事，想把孩子抢走，还放话说在外面遇到我爸爸一次就打他一次。为了躲着他们，我和妹妹连过年都不能回家，三个人在出租屋里吃点饺子就算过去了。

我们受了这么多折磨，他怎么有脸提出这样的要求呢？连法官都看不过眼，劝他放手，表示孩子已经在我们这边养了这么多年，他已经没有要回去的资格了。

在这种情况下，最终我们达成了协议，他不出一分抚养费，享有探视权，他才答应离婚。

拿到离婚判决书，我简直想放挂鞭炮来庆祝，庆祝这喘不过气的六年终于结束了。压在心里面六年的大石头卸下来了，妹妹自由了，我们终于能回家了。

那年年底，我拿着自己所有的积蓄，加上爸妈给的十万块，在武汉给妹妹买了一个两居。买了这个房子我心里就踏实了，不管以后外面的世界怎么翻天覆地，我妹妹和她的孩子至少可以在一个小小的屋檐底下遮风挡雨。

我来了北京之后，虽然我们相隔两地，但心从没有断过。

决定丁克的我，意外怀孕

我是来北京的时候是2014年，当时我已经30岁了。

其实30岁来北京算是大龄北漂了，我又换了新的工作性质，相当于从零开始。我很幸运，无论是工作中的同事、生活中的邻居还是地铁中的陌生人，都给予了我很多善意。

在这之前我的感情生活一片空白，因为有感情洁癖所以没谈过恋爱，觉得只有确定一个人会一如既往地爱着我，我才会去跟他谈恋爱继而走进婚姻，但现实中几乎没有可能。

加上我妹妹经历了一段非常惨淡的婚姻，让我对婚姻的态度从不向往变成了抗拒，在她的婚姻中我看到了人性中最糟糕的一面，所以只希望下半辈子能保护好妹妹，帮她一起把外甥抚养长大。

缘分却总是妙不可言，我在工作中偶然遇到的一个人，改变了我的想法。

北京夜景

我们都很重感情，我和妹妹亲密无间，他对朋友也是尽心尽力。我俩刚认识不久就能自然地跟他倾诉烦恼，把真实的自己剖给他看，在他之前我从没跟别人倾诉过家里的事，跟他也能自然地说出口，彼此慢慢了解之后我们就走到了一起。

他知道我对婚姻的抗拒，也理解我肩上的担子，所以一开始我俩并没有结婚的打算。

第二年单位体检时，我检查出有子宫肌瘤，堵住了宫腔，如果不做手术未来几乎不可能怀孕。我本来就不想要孩子，既然不会伤害到健康，还不会受孕，我第一个想法是“太好了，这样我就有借口不生孩子了”，就完全没有在意，做好了丁克的准备。

结果三月份医生刚说完我不能怀孕，五月份我就发现自己意外怀孕了。自己验过之后想起医生说宫腔不能着床，很害怕是宫外孕，赶紧到医院去检查，结果胎儿发育得很好，已经两个月了。很神奇，当时我运动量很大，每星期跑两次半马，配速不低，上下班骑20公里自行车，孩子却没有受到任何影响。

这一切发生的时候，孩子的爸爸没有给我任何压力，把决定权都交到了我手上。我想，这是老天给我送来的礼物吧，就安心把孩子留了下来。我们在九月九号领证，发朋友圈晒了一下，把所有朋友都惊到了，人生确实是很多惊喜。

妹妹知道我怀孕之后千叮咛万嘱咐，生怕有一点不周到，还让我不要找月嫂，她从武汉赶来照顾我。刚生完孩子那段时间，是她日日夜夜在照顾我，每天给我做五六顿好吃的，自己忙得饭都吃不上。她经历过坐月子的苦，不想让姐姐也经历坐月子的苦。

与乳腺癌过招

某天洗澡的时候，我摸到胸下有个小硬块，很像怀孕期间那种乳脂的淤积。我觉得应该就是个小问题，没成想做完检查说结节的级别是四级，代表它会有恶性的可能。虽然医生说大部分都是良性的，但为了心里面踏实一点，我还是做了穿刺。

化验单给出了结果，恶性、乳腺癌。天不遂人愿，手术完复诊发现，病理结果显示肿瘤活跃性还是很高，需要化疗。

我做了八次化疗，25次放疗。每次化疗结束的一个星期，都难受得不行，情况随着时间慢慢好转之后，第二次化疗又来了。在去医院的路上，就会问我老公：“我能不能不化呀？”我知道逃不掉，但还是想把这个话讲出来。整个疗程的痛苦是无法用语言形容的，我用了全部的意志才挺了过来。

老天爷对我还不错，给了我很多缓和的机会，开始跟我说我有可能是良性的，让我没那么担忧，后来又跟我说可能不用化疗，让我手术前没那么痛苦，虽说还是要化疗，但已经有了心理准备，现在也能用吃药来控制雌激素。

电影《余生那些年》

生病的事，我没有告诉太多人，爸爸妈妈离那么远，看不到我的状态，知道了也只会让他们担心。身体上的痛苦也好，情绪上的痛苦也好，都要我自己去承担。

第四次化疗前，我老公的舅舅去世了，是心梗走的，一句话都没能留下。化疗完，我就回老家了，想好好陪陪爸妈。我戴着假发，状态也还不错，甚至能跟着去干点农活。

我家是自己盖的三层小楼，爸妈住楼下，平时不怎么上楼。我住楼上，正好那时是夏天，很热，在房间里我就会把假发摘了透气，那天偏偏我妈就是要给我送吃的，一推门直接就看见我那大光头了。

没办法，我一五一十都跟他们讲了，正好那段时间在分享我的治疗过程，我就给他们看我拍的视频。我妈妈看我状态还可以，心情也不错，老公也能照顾我，虽然我不知道私下他们会不会伤心，但在我面前没有掉眼泪。我很感谢爸爸妈妈，他们把坏情绪自己消化了，把好的、积极的情绪都留给了我。

生病之后，公司给了我12个月的治疗期。治疗期结束后，我本想回去上班，公司却直接跟我提了解约。我表示自己恢复得还可以，工作可以保质保量完成，如果我真的因为生病导致工作效率下降了，到时候再来跟我谈，我都能接受。但是没有用，他们已经决定了。

之前我一直觉得癌症是离我很远的疾病，真正患病之后才发现，关于癌症，人们的了解实在是太少了。

很多人会对乳腺癌患者有误解，一听得了乳腺癌，就觉得你是不是爱生气、小心眼、脾气大、婚姻不幸福等等。他们劝病人千万不能生气，要大度一点，事情看开一点，看似在开解病人，实际上是在告诉病人：“得病都是你自己的错。”

实际上，乳腺癌病因很复杂，熬夜、饮食、作息、锻炼这些都有关系，归根结底就是免疫力下降了，身体才会出现信号。我拍了很多视频来分享我的经历，不单单只是分享治疗的过程，也是分享一份信心。如果有患者看到我的视频，能意识到得病不是自己的错，我就特别开心。

有时候会想这十多年来，真的发生了特别多事情，妹妹的命运和我的命运交织在一起，太多感悟，难以言尽。但是我希望每一个姐妹都能明白，无论什么情况下，一定要爱你自己，爱你的健康，爱你的心灵。我们都值得更好的人生。

本文为真实故事，为保护受访者隐私，九斤溪为化名

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