分手之后多久挽回前任才是正确的（别再生搬硬套挽回前任了）

这篇文章送给处于失恋却不知道如何挽回的人群，这篇文章虽然是免费的但是比那些收钱的管用百倍，主要包含了当下挽回机构善用的技巧以及各种各样的骗局。

因为我自己曾经也是一名失恋者也苦苦地挽回过前任，我深知这种痛苦，所以我想帮助大家不让大家留下遗憾。

事实证明，很多人分手之后就已经掉进了无形的“深渊”中无法自拔更是成为了某些挽回机构某些“大V”“情感博主”眼中绿油油的韭菜，读完文章之后会让失恋者明白当下挽回机构的骗局以及建立起挽回的认知体系及底层逻辑。

（这是一篇高难度的文章更是一篇从底层逻辑出发的文章，字数在12000字左右，涵盖了当下最全的挽回技巧，如果大家想挽回前任一定要有耐心的多读几遍，拿自己的案例和文章做出印证，效果最佳！）

---

-1-

揭开挽回行业的“遮羞裤”

“我觉得咱们之间没什么好谈的了，就算了吧”

大部分人听到这句话之后基本上会犯两个致命性的错误：

1. 因为内心的焦虑和煎熬，对前任进行轰炸和骚扰
2. 在挽回对方的时候，向对方卖惨、祈求，希望对方能因为可怜自己而和好

身为过来人我能明白失恋的那种痛苦更能明白挽回失败那种爱而不得的焦躁心理，然而分手之后的大多数人都会选择寻找外界的力量获得帮助，比如：找“情感专家”、算八字、烧香拜佛等，毕竟大家赚钱都不容易的希望大家耐心读下去，避免造成财产上的损失。

在挽回前大家先要思考几个简单却又复杂的问题：

1. 网上有很多挽回的文章，可以说是数不胜数，为什么却几乎没有挽回成功的
2. 为什么当下“挽回专家”成了骗子行业
3. 分手后怎样做才能挽回成功，有没有有效的挽回方法

在接下来的内容里我会把大家的疑问具体地解答下来，让大家对挽回这个行业有一个清晰的认知以及建立一个正确的挽回体系。

一.网上数不胜数的【挽回文章】本质上都是换汤不换药

曾经我询问过一些被挽回机构骗过的人一些问题，我问他们为什么选择付费报名，他们在描述的过程中我发现了大家都犯的两个点：

1. 人遇到困难的时候会下意识地寻找外界的帮助，下意识地认为网上那群人有经验，愿意花钱解决困难
2. 认为他们是一群“情感专家”“情圣”，过多地信任对方

身为在情感行业的作家我是理解大家的心理，然而你并不知道你付费的另一方到底是什么人，对方很有可能是连手都没有牵过的屌丝只不过看了几本情感书籍就把自己包装成了一个情感大V跑到网上指点江山。

相信大家在网上都看到过类似的标题吧，“三招教你快速地挽回前任”、“只要你这样做你就百分之百挽回前任”、“给对方发这句话对方就会回心转意”，相信有不少人都照做过吧，以为做了对方就能回来。

作为一名传媒公司的老板我可以明确地告诉大家你看到的事实并非是你看到的事实，我们只不过是把你想看到事实呈现在你眼前让你认为这就是事实。

是不是感觉特别绕嘴，换句话说，关于挽回的那些文案完全可以找十个模特照着提词器念孵化十个情感账号，你感觉说得非常在理你就认为对方真实经历过，你就下意识地以为对方经验丰富。

别傻了，所有的所有都是在包装之后呈现在你们面前的，不要信以为真，就算你找他们报了名也是一些流水线式培训的销售再对接你们。

而这就是当下短视频时代的弊端，你根本不知道视频的背后对方到底是人还是吃人不吐骨头的恶魔，有理有据地让你付费本身没有问题，有问题的是连哄带骗欺骗他人就最可恶了。

你在网页上搜索如何挽回前任，映入眼帘的都是各种各样的挽回文章，当你读完第一篇文章之后：

这么厉害，我就是因为这个分的手，对方对我的态度简直和文章中的一模一样，对方竟然挽回成功了，真厉害

看完第一篇文章之后，内心开始激动，原来像我这样的例子有这么多，而且还有这么多挽回成功的，我要再多学习学习，然后你接着看了第二篇文章

果然是大神，把问题说得一清二楚，有点东西值得深入学习

当你看了第三篇第四篇文章之后你开始变得信心十足，感觉挽回也不是这么困难的嘛，仿佛下一秒就成功得让对方回到自己的身边。

当你真正实施的时候，按照网上那样郑重地给对方发了一条短信过去，然后你等啊等，等了一晚上对方也没有搭理你，你再一看好友很不幸你进入了对方的拉黑名单里。

然后在网上又听信了某些大V的理论，对方拉黑你其实是深深爱着你的表现等等乱七八糟的话，现在还有一大部分网友仍被这所谓的理论误导。

回归正题，之所以你按照网上那些文章没有挽回原因有两方面：

• 一方面是你自身缺乏经验无法掌握挽回的火候以及最严重的理论中毒。
• 另一方面则是挽回中的底层逻辑出现了问题，方向不对只会南辕北辙。

第一方面就是简单地和大家说几句，很多人都习惯收藏好的文章，看到一篇文章就想着挽回的时候能运用到，久而久之，看到的文章越来越多而自己的脑子却变得更懵，还有一部分人严重的理论中毒。

理论来自于实践，在实践中印证理论技巧而不是一味的单纯套技巧套公式，因为挽回最大的变量从来不是挽回的话术及技巧，而是对方这个活生生的人及时刻在变的心理，当主次顺序颠倒的时候注定无法挽回成功。

重点就在第二个方面导致第二个方面出现问题的主要是当下的从业人员。

学手段千万不要学得太复杂，因为如果没有办法将它融会贯通、简单和归纳，学越多招就需要消耗更多的精神、更长时间去消化。

在当下的从业人员中就拿我认识的几个情感大V里甚至有几个在我这里付过费的学员现在在某音上就已经有好几十万的粉丝，他们之中有的人就是高中毕业在网上通过抄袭洗稿的形式获得了在情感有需求的粉丝。

而他们选择情感行业的主要原因就是感觉钱好赚，却忽略了没有真正解决客户的真实情感诉求，只会不断地盗窃。

世上本没有路，走的人多了也就成了路。

这是鲁迅先生说过的一句话，说得非常恰当，很多人在录视频、写文章的时候都是你抄我我抄你，就逐渐地形成了固定的”挽回道路“，基本是就这几个流程，相信你们看完这里你们也成为了一名”情感专家“了。

当下豪华流水线式的挽回套餐：

1. 先冷冻断联，冷冻对方对你的消极情绪
2. 二次吸引，美名其曰提升自己的吸引力重新吸引对方
3. 恢复联系，对方消除抵触情绪和对方恢复联系
4. 升级关系，在聊天中和对方互动升级彼此的关系

哈哈，熟悉不熟悉，这是挽回机构的第一个套路也是当下挽回机构以及情感专家都常用的一套流程，然而，在我看来这几条流程就是纯纯粹粹的大废话，就类似于春夏秋冬穿什么衣服一样。

而挽回令人把握不住的就像如果夏天气温降得特别厉害难道就还一味坚持穿短袖吗？

不管你看了多少挽回文章，本质上你还是在原地踏步，你接触不到真正有效地挽回知识，真正有用的方法那些二把刀根本不会，而会的那群人是少数也根本不会发到网上做慈善。

这时候大家都会进入了”信息茧房“的状态，过多地关注挽回技巧方面从而忽略了事实性甚至出现挽回理论中毒的现象，过多的沉迷于理论中无法自拔忽略了实践与理论相结合的重要性。

“信息茧房”是指，人们往往只注意自己关注的或使自己愉悦的信息，久而久之，人们就会将自身桎梏于像蚕茧一般的“茧房”中，每天看到的信息全是自己感兴趣的，却忽略了更大的视野。

还有当下比较流行的用双向对接/第三方介入的方式来挽回感情，听着是不是比较的高大上，其实这是坑钱的，不但坑钱还顺带把你的感情彻底摧毁，让你看不到挽回的希望。

二.江湖大侠、各路神仙成为了情感行业最亮最锋利的”镰刀“

用一句话来形容失恋是什么感觉

我认为失恋就像溺水一样让人恐惧并伴随着无力感，拼命想抓住身边可以救你的东西，比如稻草。

在这挽回的关系中，你是【溺水者】，挽回机构是【稻草】，因为痛苦因为无力所以拼命地想抓住可以拯救你的稻草，大多数者都只不过是病急乱投医。

生病了找医生、有问题找老师、有情感问题找情感方面的专家，这很正常甚至说是明智的选择。

但问题是，你找的医生到底是良医还是庸医，你找的情感专家到底是半路出家只知道捞金的还是真正能解决情感问题的医生？

失恋之后的人最好骗，建议大家提高警惕心理，大多数人被骗多半是因为对方抓住了你的焦虑心理并放大你内心的恐惧，当你面对网络上任何专家都不要过多的相信，包括我。

我总结了几句挽回机构特别善用的万金油的句子：

• 由于你的死缠烂打让你现在处于低位，对方对你是处于反感抵触的状态
• 在感情后期吸引力问题你无法再持续吸引对方
• 由于你过多地围绕对方转导致对方产生了压力
• 你根本没有满足对方的核心需求，相反你在不断地忽略对方的需求

如果你在咨询的过程中发现对方再和你说类似的话的时候一定要心存警惕，千万不要认为对方说得很对，因为对方说的的确说到你的心坎儿里去了，又怎么能不对。

现在的情感咨询师基本都是我的徒子徒孙，还记得曾经做情感公司为了扩大规模，制作相应的话术就是为的是快速成交，感情就像艺术一样不具有可复制性，这就是后来我转型的原因，也是当下所有情感机构的弊端，无法真正做到交付。

成交收钱容易，真正解决用户情感需求很难，那样的基本就是骗子。

当下挽回行业出现了会哄会骗的机构有很多人找而真正有能力的基本都处于半隐退状态，造成这状态的主要原因就是人们喜欢听好话而不愿意承认客观事实。

大家就记好了凡是出现这样情况的基本就是骗子了：

• 承诺一定可以挽回前任，成功率高达百分之九十以上，遇见这样的就赶紧拉黑拜拜吧，对方这是把你当傻子呢跟你玩文字游戏
• 还没有了解情况，就把报价要过来，一看报价，娘嘞，吓死个人，比抢劫得还厉害了。
• 在咨询中一开始就喷你一顿，总之就是你的错导致的分手，除了喷你、贬低你啥也不会，找这样的挽回机构纯粹就是给自己添堵的，没毛病没问题谁会分手

对于挽回行业的骗子就先说这么多吧，毕竟这些都不是重点，如果有被骗的呢就赶紧退费，避免情况进一步的恶化，文章的重点在于如何挽回对方回到身边，想挽回的朋友不要单纯的看一看，一定要记笔记记重点与自己的情况做出印证，这是最快的学习方法。

-2-

毁灭根源五部曲

想挽回前任，首先你要明白你们的感情到底是怎么死掉的，只有真正知道了原因你才能做出正确的挽回行为。

分手理由千千万万个，比如我不爱你了、没有感情了、对你很失望、受够了等等，分手理由看似千奇百怪，但是我发现他们分手原因内部的底层逻辑几乎是相似的。

约翰戈特曼心理作家在一书中提到当关于婚姻/恋情分裂出现危机时，往往会沿着相似的5步轨迹发展，大家可以和自己的恋情做出印证。

第一步：“滑动门时刻”生死关头的十字路

在恋爱关系中，伴侣会通过言语和动作向对方寻求支持和理解，就比如像“可以下楼帮我拿个快递吗”这么简单的，或者经历一些事情之后表达出了“我需要你”类似的微沟通请求，叫做“沟通邀请”。

婚恋关系中的每一次邀请都会开启所谓的“滑动门时刻”，当一个人表达出想要联结的需要时，另一个人的反应可以是拉开滑动门走进去也可以是关上滑动门并转身离开。

举一个简单的例子：

你的女朋友正躺在被窝里看电影，这时候你走进屋里你的女朋友对你说到：“什么时候带我去电影院看电影。”面对女朋友的请求与向往，你可以做出很多种反应，可以说：“现在就买票带你去，然后再请你吃顿大餐。”

这种积极回应叫做“面向”伴侣。

同时你也会做出这样的反应：“你要愿意去你自己去我不愿意动弹。你就不能在手机上将就将就吗？”

这种回应叫做“背向”伴侣。

不管是在婚姻还是在恋爱关系中，几乎都是因为不能正确使用滑动门导致出现的问题，当然很大部分因素我们都忽略掉了这种潜意识方面的浅沟通，甚至部分伴侣悲伤时我们也根本无法进入。

也就是说，几乎所有的分手都是从没有满足对方的要求开始的，就是所谓的矛盾积累爆发，一般走到这一步对方在内心会不断的思考“我们到底是否合适”、“到底要不要分手”，这就是一颗毁灭性的种子埋在了心底生根发芽。

第二步：“遗憾事件”的双重性

这个就好比是冲突的升级，有的时候出现冲突及时得到了解决，有的时候面对冲突出现逃避任由伤害和愤怒发展，就会从“滑动门时刻”演化成了遗憾事件。偶尔如此，并不会毁掉恋爱关系，恋情的失败是能量的积累导致内部的破坏。

（也就是说，我们并没有及时有效地解决冲突，而是让冲突一直存在，这才是核心点）

第三步：蔡格尼克效应是感情破坏放大器

一句话给大家解释一下蔡格尼克效应：我们对那些没有完成的事记得格外清楚。

大家不要忽略蔡格尼克效应的威力，作为老司机年少的时候在这上面狠狠地跌了几次跟头，其实人都是记仇的。我们对那些“未完成事项”的记忆力要比那些已完成和终止的事件强约两倍。

我和那些前任之所以分手就是因为遇到问题的时候想着让问题过去而非解决问题，以逃避或者忽略的形式避免吵架，然而，正是这样才导致了恋情的失败，这就是血的教训。

在恋爱关系中，如果争吵能够以承认错误、改正错误和加强理解而告终，那么这段争吵会很快就会被遗忘，换来更牢固持久的婚恋关系。相反，如果“遗憾事件”无法得到有效地解决，那么根据蔡格尼克效应，这段创伤就会活跃在记忆中，一遍又一遍地在脑海中上演。

就像鞋里的沙子，在这段回忆里不断地刺激，导致消极情绪持续的上升。

第四步：消极诠释

心理学家罗伯特·维斯提出了NSO，即“消极诠释”，也就是倾向于从消极的角度去解读无害或者中性的评论，无意间的一些行为被对方遭到了过度的恶意解读。

事实上，我和我前女友在分手前的一段时间里就是处于这样的一个阶段，无论我做什么事情对方的第一反应就是怀疑，怀疑我的动机认为我是另有目的，我还深刻地记得在我们分手的前夕，我们之间的关系异常冷淡不像情侣那样无话不说更不像朋友，更像一个冷冰冰的陌生人，我想着缓和我们之间的关系，我想请她一起吃饭一起看电影，甚至做了一些精心的准备。

当我告诉她的时候，以往她会非常的开心，而现在听到消息，她的第一反应就是在质问我，问我你又想搞什么鬼，你肯定是闲的没事干吧。

当时，我表达的意思是一起吃饭缓和彼此之间的关系，而她的解读方法是具有消极性的，而这样的行为就导致了情感加速结束。

人们对于做出的判断会下意识地进行强化，同样作出消极诠释的人会不断地强化这种行为方式，当一个人或者双方陷入这个阶段的时候，他们的恋情基本进入了尾声。

第五步：筑墙与零和博弈

一般进入第五步几乎算是恋情破裂了，关于情绪筑墙的主要原因是，当紧张局势导致双方变得怒不可遏的时候，双方不再释放倾听的信号，取而代之的是无动于衷就像树起了一堵隔绝信号的墙，到最后的一拍两散。

这时候情侣就会进入零和博弈中的对手，斗争的目标变成了彼此利益的争夺，输掉的是他们之间的感情和爱，在这场“游戏”中双方都是输的一方，没有赢家。

这上面五步就是一段感情破裂要经历的步骤。

不要再听信那些情感博主的话了，他们说的话几乎都是换汤不换药里面最基本的东西是没有变的。

很多人挽回不成功是因为对方对你产生了情绪筑墙所以前任才会条件性地抵触你，主动地屏蔽掉了你向对方传递的信息及情感，在这种情况下，我们有再多的挽回动作明白再多的挽回技巧都没有任何效果，因为对方感觉你做什么、说什么都具有强烈的目的性，甚至会引起对方对你的反感。

-3-

现实世界中的战略与方法

挽回前任的战略是什么？

在麦肯锡的定义中，战略就是一套完整的行动方案。这套完整的行动方案包括：何处竞争、如何竞争、何时竞争。

这句话很短，但里面有几个核心词，帮大家提取一下。

第一个核心词：行动方案。战略不是一个口号，不是喊一喊更不是形式主义，具体行动要做什么，什么时候做什么样的事，更知道短期和长期的具体规划及方向。

第二个核心词：系统性。何处竞争、如何竞争、何时竞争，这几个关键点之间，可以理解成挽回的切入点，如何挽回，什么时机去挽回。

市场和感情本质上都是一样的，在这三个维度之间去看挽回/商业逻辑是不是通畅，互相有没有矛盾。比如，一个刚毕业的学生刚能吃饱饭，你让他去买奢侈品，这个是有问题的。一个人刚有点钱，想找点微醺的感觉，你让他买高级红酒就是有问题的。但是如果刚刚温饱的女生，你买她时尚杂志；刚刚有点钱想喝一口的人，你卖他二锅头，就没问题。这些是系统性的问题。

第三个核心词：合理性。当你已有一套行动方案，而且是系统的时候，之后就要面对一个问题，就是为什么。每一个关键战略要素后面都要有一个“为什么”。挽回的切入点在哪里，为什么确定是在这里？如何挽回，为什么要这样做？何时去挽回对方，为什么这么定？

在说挽回前不知道大家知不知道什么样的行为会导致自己无法挽回？

比起不知道如何挽回，更重要的是要知道什么行为并不能挽回成功这才是重点。

• 一哭二闹三上吊，这是在作死的边缘徘徊，这不是在挽回
• 死缠烂打的负能量，只会让你成为绝世舔狗，这不是在挽回
• 沉浸于自我付出中，在对方看来你就是撒泼的无赖，这不是在挽回
• 不断承诺表忠心，典型的空手套白狼，这不是在挽回
• 不断恳求见一面，见面开始各种跪舔，这不是在挽回

道理你都懂，可你依然过不好这一生，主要原因就是在于你控制不住自己，你之所以控制不住自己的主要原因就是：你的感性大于理智，失恋给你带来的痛苦让你无法承受，只能适应人性，“解决痛苦”就成了你的唯一救赎道路。

当然，你救赎的只不过是你自己那痛苦的内心及痛苦的生理反应，仅此而已。

挽回的前提就是“反人性”，关于“反人性”这三个字已经说了不下十遍，这在挽回中非常重要，这也是挽回前任的第一层楼，如果没有这一层做基础，你后面所做的一切真的只是空中楼阁。

简单说下“反人性”在挽回中具体的投射大家就明白了具体是什么一个情况了

“反人性”这三个字听着不明白具体什么意思，用老百姓的话说就是要学会忍，忍自己的情绪，小不忍则乱大谋，只有忍住了情绪才有资格谈挽回。

拿个大家都遇到过的例子，分手后，你给对方发消息的意思大概就是放下了做个朋友，对方欣然同意，可是你说完之后你就开始后悔了起来，还没有过两小时就耐不住情绪找对方乞求哀嚎、扮可怜等形式。

这样反反复复的就是控制不住情绪，连最基本的这一点都做不到怎么去挽回，情绪是人的底层建筑，控制情绪、忍住情绪目的就是别让情况变得糟糕别让对方得情绪因为你变得很差。

（划重点，这是重中之重，挽回围绕的底层逻辑之一）

分手后，我们在挽回前任的这段时间里，大部分会采取死缠烂打，哀求，讲道理等方式挽回对方，这些形式会很容易滋生“心理补偿”（Mental compensation）和“过渡补偿”（Over-compensate）这两种心理。

我知道自己的问题，为了能让你回到我身边，我希望补偿你，用来证明我离不开你。

但挽回的结果是你的前任并没有做出任何回应甚至彻底忽略掉你，挽回几次之后你就陷入深深的失落感，就开始怀疑自己怀疑对方为什么绝情。

你觉得是不是应该死心了，这样就进入恶性循环。从心理学角度看，“补偿心理”是一种平衡的心理机制。

而“过渡补偿”，就是一种越界行为，补偿的一方，往往不能接受分手的事实，就越过了两人的安全界限，用讨好的方法强行把前任拉回来。

这样就会出现两种情况：

1. 前任快速建立新的边界，和你保持现有的距离或是远离你；

2. 你越是想补偿对方，对方就越讨厌你。

对于挽回是有着不同的层次的，上等挽回，挽回的是曾经的自己，中等的挽回，挽回的是爱情，下等挽回，挽回的是对方

就从“道”“术”“法”三个层次向大家从上到下的解读着不同层次的核心点。

在“道”的层次如果更具体化的话，我认为一定是无形的那一面，凡是肉眼可见的必定不是重要的，肉眼可见的背后才是值得我们注意的地方，几乎每篇文章都说过一句话，无形的才会决定有形。

同样，在挽回的过程中，最重要的不是什么挽回技巧而是来源于你自身的心态及改变自身的魄力。

对于心态上其实大家都知道要克制可是真正体验的时候是真的很难控制，凡是经历失恋的兄弟姐妹们肯定知道这个状态是多么的难熬，一会儿觉得自己重获了自由，感觉对方跟自己分手是对方的损失，自己好马不吃回头草，一会儿又觉得非常想念对方，在想对方到底在干什么，想和她说话话，就是不断的反复。

在心理学中有一个名词是“自我暗示”，和字面意思差不多，主要就是指通过主观想象某种特殊的人与事物的存在来进行自我刺激，达到改变行为和主观经验的目的。

很多人在挽回的时候都是在做出消极的暗示，认为自己不会成功认为自己一点价值都没有认为对方注定是个失败者，这样注定挽回失败。

在挽回中，如果大家内心动摇大家可以默念一句：问题不大，莫慌莫慌，当你念完几遍之后你就会感觉问题是真的不大，没必要慌慌张张的跑到对方那里索要情绪价值，凡是索取情绪价值的必定是弱者。

对于提升自己这个我认为软硬价值相结合，提高软价值更主要的是学会提高自己的情商及沟通能力，了解如何刺激对方的情绪。

硬价值上则是从工作，穿搭等方面作出改变，很多人在分手的时候喜欢发朋友圈，提升自己而不是单纯发朋友圈，两者不对等。

发朋友圈只是展示自己对生活的态度，仅此而已，让别人知道你是一个热爱生活的人。

但是，却出来一部分伪装者，伪装自己变得高大上，撕开虚伪的一面内部却是一个屌丝。

要当一名终生建设者，持续地提升自己，你可以不屠龙，但不能不磨剑，你要时刻准备着你的时机到来。你要集中注意力努力地去磨剑、长本事上。

“术”的关键点就是如何调动对方的情绪以及如何消除对方的情绪，就是这么简单通俗的一句话，朴实而无华。

（消除对方情绪不是找对方拼命道歉获得对方的原谅，这只会火上浇油）

大家不要把挽回想的那么复杂更不要被市面上那些技巧蒙了双眼，所谓的“反面理论”“三三挽回法”等根本就是唬人的，挽回的本质其实就是你能忍住你的情绪。

其实生活和挽回差不多，根本没有快意恩仇有的更多的是忍耐与坚持，生活是这样挽回也是这样，不是一件急功近利的事，挽回最核心是让对方看到希望并愿意和你在一起就是这么简单。

很多人在挽回期间都忽略了一个问题，你只关注了你自身的感受从而忽略掉了对方的感受，这是最大的弊端，很多人挽回失败就是从自己角度出发，你想要的并非是对方想要的，对方曾经喜欢的不代表现在还喜欢。

你挽回对方是因为来源于你内在的感受是因为你的不舍，而对方这时侯的内心是想离你远远的不想自己再受到伤害或者说这样的生活真的受够了。

在恋爱心理中有一种心理叫做“责他”。

当一个人在感情里受到伤害时,人会不自主地把问题更多地归咎给所爱之人,当一个人在感情里自觉付出越多,这种责他心理作用就越强烈。

如果你的前任跟你分手前的一段时间，明确地提出过不满的情绪，那么在分手后的一段时间里对方的内心一直是处于这种不满的，随着时间的积累这种心理更是会发生一种变化，她认为自己是被辜负了然后逐渐地演化成厌恶和憎恨，这其实是对方对你为什么绝情的核心原因。

流程图：提出分手前存在不满情绪→没有得到有效解决→提出分手后不满情绪发生演化→厌恶，憎恨变得绝情→越挽回越绝情

正是因为彼此的心理不同，当挽回的时候必然会出现对抗，甚至出现越挽回越难挽回的现象，对方越来越绝情。

今天这篇文章不是美文也不是鸡汤而是斥责那些不正确挽回的兄弟姐妹们，我很心痛各位兄弟在苦海中受折磨却还不知道什么是正确的做法，正确的挽回方法。

现在都看好了，当分手已经成为事实的时候，挽回的第一步不是死缠烂打也不是各种挽回技巧往上砸，很简单，坦然接受就是最正确的方法别让双方的关系成为对抗的关系，对抗就意味着彼此成为了对立面意味着矛盾升级。

没有第二种应对措施，更没有神仙用几句话就能解决，不要像个小孩子一样得不到糖果就撒泼耍赖，卑微乞求，要从心理上记住，不去过多的打扰甚至骚扰对方。

这个坦然接受不止是接受眼前分手的事实，还要接受想要挽回对方被拒绝的这种心理准备。

分手是什么？是你们一拍两散了不再是曾经的亲密关系了，你不能提及感情不能在各个社交软件上发布关于分手悲伤的情绪。

生活中有一种心理现象，就是思维活动针对的不是已发生的事实，而是与事实相反的另一种可能性。人们迟到的时候，会寻思“如果早点动身就不会迟到了”；人们考砸的时候，会寻思“要是再加把劲这次考试就能及格了”。所谓反事实思维，就是与事实相反的假想。

反事实思维是对过去已经发生过的事件，之后进行判断和决策后的一种心理模拟（mentalsimulation）。

反事实思维通常是在头脑中对已经发生了的事件进行否定，它在头脑中一般是以反事实条件句的形式出现，它具有“如果……，那么……”的形式。

一个反事实思维包括两个部分：虚假的前提（“如果刚才没买那件衣服”）和虚假的结论（“现在就可以买这件了”）。

反事实思维包括两种形式：上行思维和下行思维。

上行思维：比如一个人外出没带雨伞赶上下雨，被淋得像个落汤鸡，他想要是带雨伞就不会挨浇了。如果说下雨挨浇是既成事实，想象带雨伞不会挨浇就是与事实相反的思维，也就是心理学家所说反事实思维。

下行反事实思维与上行反事实思维相反，如果我们当初做了其他选择，情况可能会更加糟糕。

下行思维：如果我再开快一点，现在可能已经出事故了

我非常感谢自己在大学选择心理学，这帮助我更好地助人助己

我很开心及早结束了关系，和一个三观不合的人继续维持这段婚姻只会更痛苦

在感情中，这个思维不仅仅是单方面的更是彼此双方面的，对方也不例外，我当时在分手之后也一度沉溺在这种思维之中。这种状态不理性，不客观的情况下发生的，而巧就巧在分手就是一种对感性影响巨大的活动，会调动很多负面的情绪，所以再一次说明，没有人能够逃过这种状态。

在挽回的过程中，双方的情绪都会受到严重的影响，就可能会进入上行思维和下行思维的思维方式里。对方进入下行思维模式里会无形之中加大挽回难度，因为你的行为对方产生了合理化，认为和你分手是一件正确的事，原来你是这样的人，幸亏远离了你，这是很多人在挽回中都跑偏了方向。

我们要做的是让对方进入上行反事实思维这条路里，让对方产生如果我们之间没有说分手，那么现在多好啊。

反事实思维有三种：

• 其一是加法式（additive）。在前提中添加事实上未发生的事件或未采取的行动而对事实进行否定的反事实思维。例如，在假设中“要是当时好好复习，这次考试就可以通过了”，“好好复习”是事实没有发生的，在事后添加上去的。
• 其二是减法式（subtractive）。与加法式相反，减法式是从真实事件中删除某些因素，然后再重新进行建构。例如，“如果没有带这么多东西的话，我们现在就可以跑得快点了”。
• 其三是替代式（substitutional）,这是不常见的类型，指的是假设如果是替代性的前提，则可有另外的结果。例如，“如果平时好好学习而不是打游戏的话，这次的奖学金就是我的啦”。

上文已经说过了，在分手之后会不受控制地进行比较：用已经发生过的结果（恋情失败，两人分手的结果），来和其他反事实结果（各种条件下还有余地的假设结果）进行比较。在这种比较之下，很明显是现在的情况更糟糕，因为它表示恋情这个事件以失败告终。

后悔是挽回的核心基础，接下来就是运用如何让对方后悔进入上行反事实思维的方式了，对方也会运用上面的三种方式进行思考，只不过大多数人的情况很糟糕，而且属于负面的事情。

一般在分手之后对方都会合理化自己的行为，让自己的行为看起来是正确的，那么在分手之后对方就会埋怨你认为都是你的不对，你也成了背锅侠，这是初期分手的时候走的流程。

我们要做的是让对方产生后悔的情绪，让对方认为其实这次分手自己也有很多不对的地方，认为自己这个前任挺不错的，只有产生了这样的情绪你才有机会挽回，不要幻想着什么都不做对方就会来找你认错，这真的是少数。

就像我和前任分手的时候，其实我们彼此都在视奸对方的动态，谁也不给谁点赞，但是会下意识的查看对方的动态，而这点是值得可以利用的。

其实要想让对方回头让对方后悔就要利用人类的共同特点，人类在做出行为之前都会有收集信息的本能。

在挽回的过程中，尽可能地让对方过多地搜集我们的信息，让对方对我们产生好奇，让对方认为我们并不是很差的。

在对方搜集信息的过程中，对方的行为也许是正向的也可能是负向的，这些行为都说明对方在回头，大家还要记住一点，当一个对你真正无动于衷的时候，她真的不爱你了，爱的反面不是爱多深恨多深而是无动于衷，不再产生任何反应和情绪。

行为层面的“套牢”

上面说的几乎都是思维方面的，就像对方回头了但是更多的是心理层次的，而行为上做出回头还是需要助推的。

为了让对方的行为越来越明显，我们也要做一些引蛇出洞的行为，才能彻底套住对方。

我记得前几年看房的时候，因为冲动就要了一个号，但是回去之后我就在网上看到他们开发的房地产名誉不是很好，甚至在网上出现了维权的情况，而且很多人都说那里不行，当我听完之后，我的内心是非常后悔的，我决定不在那里买了，但是资金冷冻了一个多月。

其实，我的这套心理行为模式叫做：后悔机会理论。

意思大概就是当对方感觉当下这个结果可以更改还可以选择换一个结果的时候，对方内心会感到后悔失落，随之而来的是更加强烈的行为动机。

我们做的就是让对方产生这种感觉，让对方认为我们分手之后其实我们之间还是可以继续在一起的，让对方感觉有重新来过的机会。

不要在乎什么分手理由，所有的分手理由到最后都会发生一系列的变化，最后统称为“不合适”，你解决了分手的问题对方也不会回来，因为本质已经发生了改变。

这个就需要你自身方面的提升和改变了，这个很重要。

当下有很多人提倡断联，看了几篇文章之后就立马开启了断联，这是很大的错误，因为这期间你忽略掉了对方的情绪波动，甚至对方想联系你却认为你已经放下了他就会感觉没有了希望，这时侯对方就会降低自己的动机。

挽回的核心：继续前进

不管对方回不回头这个来源于他的本能，但是大家记住一点，对方也会去思考你们之间到底合不合适，如果对方思考出来的结果依然是不合适的，对方大概率的会调整自己的心态放在这段感情。

也就是说，在这段感情中，身为当事人你自己也要争气，自己向前看，当对方回头的时候你已经做好了准备，让对方看到了全新的你，这时侯对方在思考你们之间合不合适时会有新的砝码加进来。

《海边的卡夫卡》中的一段话：暴风雨结束后，你不会记得自己是怎样活下来的，你甚至不确定暴风雨真的结束了。但有一件事是确定的，当你穿过了暴风雨你早已不是原来的那个人，愿我们都能早日度过那些艰难的路，成为一名厉害的人。

,